明明是Ta先欺负人，为何最后成了我的错？|「心理游戏」第二弹

生活中你有没有经历过类似这样的情境：

 

有些人对你的态度总是不太好，比如：在你说话时故意忽略你、阴阳怪气的揶揄、嘲讽的眼神和语气词……

 

虽然谈不上是多么明显的攻击，但是这种细小的、不清晰的负面信息慢慢积攒下来，就会对接受者产生巨大的负面影响。

 

终于有一次你忍不住对Ta大发脾气，Ta却一脸无辜，不知道自己犯了什么严重的错误令你如此生气。

 

是不是要气炸了？

 

更生气的是，这时有人会站出来说：别吵了，两个人都有错……

 

你可能会觉得不公平，明明是Ta一直招我的！

而Ta可能也很委屈：我什么都没做，怎么就招来一顿骂？

 

其实并不是“都有错”，而是两个人分别在玩一种心理游戏。

心理游戏怎么玩儿？

心理游戏（mind game）是Eric Berne 提出的一种人际间的互动模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通，但包含许多双重的、暧昧的信息，而且这些信息导向一些可以预期的结局。

游戏通常成对出现：

在开始的例子中，一直招别人的一方玩的游戏叫“踢我”（kick me）。玩“踢我”的人通常故意将自己陷入某种情况，引起他人的攻击、谩骂。他们善于破坏规则、突破边界冒犯别人，然后“引火上身”。

因此“kick me”玩家总是以一种北京话称为“欠招儿”的方式，来迫使别人攻击自己。“我就招你，有本事你打我啊。”

 

而被招惹的一方，玩的游戏叫做“这下让我逮到你了吧，混蛋”（Now I’ve got you son of a bitch），以下简称为“逮到你”。

玩这个游戏的人，通常会找机会、借口，来使自己处于受害者的地位，以此责怪、对付别人。

在文初的例子中，对方先挑衅，我们“正当防卫”；但也有其他的情况，比如一个人容忍对方的前兆行为，设置陷阱、或者操纵别人做一些事情，导致他们可以名正言顺地发起反击。

例如，孩子打碎了花瓶，妈妈问：这是谁弄的？孩子撒谎说是小狗打碎的。“胡说！小狗刚刚就在院子里。”

妈妈的问句其实在迫使孩子说谎，继而找到可以两罪并罚的理由。

明明Ta先犯错，莫名其妙成了我的错

首先，我们来看看整个心理游戏的全过程，可以分为6个阶段：

诱饵+猎物→反应→转换→混乱→代价

抛下诱饵和猎物上钩是游戏的开始，在“踢我”和“逮到你”这一对游戏中，可以由任意一方发起：“踢我”玩家发动微弱的攻击，或者“逮到你”玩家设置陷阱让别人违反规则。

之后，身份转换是游戏的重要阶段。Stephen Karpman认为，在心理游戏中，通常都有以下三种身份，也称为戏剧三角形：

• 迫害者persecutor

• 受害者victim

• 拯救者rescuer

在“踢我”与“逮到你”这一对游戏中， 最开始“逮到你”玩家一直处于受害者的位置，而“踢我”玩家是欺负人的迫害者。

身份转换发生在“逮到你”一方发出明显的攻击之后，也就是被招惹的一方终于忍不住要怼人的时候。

此时，“逮到你”玩家变成了名正言顺的攻击者，而“踢我”玩家退缩到受害者的地位。

这也是为什么在身份转换之后，双方都会产生混乱的感觉。“逮到你”玩家会觉得，“明明是Ta先欺负我的，最后我却成了犯错误的人。” 

这正是心理游戏中，“踢我”一方的巧妙之处，他们通过惹怒别人，使自己成为受害者，还把负罪感丢给对方。

谁成为迫害者，谁就背上了莫名其妙的负罪感，成为了关系中真正弱势的、被谴责的一方。

 

玩家有不同等级，游戏分不同强度

“踢我”和“终于逮到你”这一对游戏，可以在很微弱地发生在日常生活的每时每刻，也可能以重磅炸弹的形式出现，颠覆一个人的生活。这都取决于人们玩游戏的强度。

Eric Berne把游戏分为三种强度：

第一度游戏是社会普遍可以接受的程度，通常是和不太认识的陌生人玩。且玩游戏的人们愿意把游戏的过程和结果告诉自己身边的人。它像是茶余饭后的谈资，对我们的生活没有重大的影响。

第二度游戏可以和较为亲近的人玩。比如，很多人都听说过这样的感情经历：

他遇到她，两人陷入热恋并同居，在最初的新鲜感用完之后，他开始忽略她的感受和需求，经常对她大吼大叫。

但他的态度越糟糕，她就越容忍，直到有一天，她毫无征兆地离开了。他后悔莫及，向她认错，并想尽办法弥补，却再无法挽回。

他之前也有过类似的经历，每一次都对自己说：“下次绝不会这样了！” 可是故事一遍遍重演，他每次都在惊讶中感到被拒绝。

他在玩“踢我”，游戏开始，他就处于迫害者的位置，直到伤害累积到一定程度，她用“离开”彻底进行了报复，她在玩“逮到你”。

第三度是最严重的游戏，可能导致生活中的重大改变：分手、离职、朋友之间的断交、甚至生理伤害、犯罪。比如，上述二人的游戏如果玩得更凶一些，他也许会对她施虐，而她把愤怒积攒起来，最后一刀砍向他。

 

为什么人们要玩心理游戏？

每一类游戏玩家都被某一种反复体验到的感受（recurring feeling）所驱动。

对于“逮到你”玩家，其背后重要的情绪是愤怒。他们的愤怒可能快速地聚集然后以外显的形式迸发出来：例如破口大骂、肢体冲突；这种情绪也可能是缓慢地积累起来，以内隐的形式表达：例如怄气（sulking）、消极攻击。

会经常玩“逮到你”的人，通常从幼年时期开始，就不允许表达负性情感。他们的愤怒通常遭到压抑和否认。因此，他们逐渐形成了一种信念：愤怒是不好的、不应该被表达的。

在之后的成长过程中，他们会害怕自己对别人产生攻击、侵略或冲突。长期不断的争吵使得他们对于愤怒情绪十分恐惧。

只有通过许多次的事件积累，对他人一而再、再而三的容忍，来使自己内心积压的不满到达不可压抑程度，最后忍无可忍一次性爆发出来。

对于“踢我”玩家来说，幼年被拒绝、被嫌弃的经历则成为了最重要的反复出现的感受。他们需要通过构建游戏，使自己可以重新体验这样的负面情绪。

游戏的参与者们就这样一次次地沉溺在幼年的创伤中，在游戏中反复内化自己的信念。熟悉的情景能够让人们感到安全，和一种能对自己的生活产生掌控感的幻象，即便这种熟悉是痛苦的。

 

如何破解这个游戏？

  

生活中很多事情，其实并没有真正的“解决办法”，单是意识到这个问题存在，就已经是很困难的一步了。

 

在戏剧三角形里面，人们会不断地在三个角色之间跳来跳去，却永远离不开这三个角色。所以当我们感到事情的发展令人不适的时候，需要关注一下自己所处的角色身份：你/对方是否在用“受害者”的角色去掩饰自己“迫害者”的行为？

 

因此，处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏，而不是在游戏中打败对方。

 

例如，当意识到两人的互动进入到一个反复的模式中，一方总充当受害者，另一方莫名其妙变成迫害者，那么不妨把这个事实公开地说出来，直接告诉对方：我觉得你总是在试图让我攻击你。

 

需要注意的是，心理游戏是一再重复的行为。所以，并不是只要某些人出现了游戏的特征行为，就表明Ta一定在玩心理游戏。就如Jack kaufman所说：

The first time may be an accident, the second a coincidence, but the third is evidence of a game. 

第一次大概是偶然，第二次可能是巧合，到第三次就可以确定是在玩心理游戏了。

回忆一下，你有过与他人玩心理游戏的经历吗？

References：

Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing.

Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.