 一个孤儿由于太渴望妈妈，便在地上画了一个妈妈，然后躺在她的怀里睡着了。
「1」 最近，闺蜜L比较心烦。一见到我就眼泪涟涟。 以为她和男票吵架了，正准备帮忙分析一番。谁知，L告诉我，是和妈妈产生了歧见。 事情的起因很简单，春节许多亲戚来串门，自然少不了七大姑八大姨的家长里短。大家夸L出落得越来越漂亮，L还未搭腔，L妈就抢着说：“哪有，那都是化妆化出来的”；大家夸L工作找的好，L妈马上说：“好什么，还不是给别人打工”；大家夸L厨艺进展神速，做的菜色香味俱全，L妈搭茬说：“平时懒着呐，干活儿没有一点儿眼力见儿。这次做好了，也是蒙上的”。可每每说这些话时，她的脸上明明有着得意的神色，仿佛嘴上虽然一直在否定，但其实对别人的夸奖还很满意。 更让L不能理解的是，每次妈妈想要赞美别人，和人客套几句时，也一定就会把L带上。比如，夸L表妹的衣服漂亮，最后就必定加上一句：“L就特别没眼光，不会挑衣服，买的没一件好看的”。再比如，夸表姐聪明，赞美之词过后，也必定要说一句说：“L就不这样，又笨又傻的，一点不灵光。”似乎，在夸赞“别人家孩子的”时候，一定要顺带贬低L一下，方才能显示出夸赞对方的诚意来。 天知道，L虽算不上女神级别，可也绝对称得起“美女”二字；工作稳定体面，收入不低，并且追求积极进取；爱读书，文艺范，很有自己的思想；生活中爱好广泛，富有情趣，最近还迷上了做菜和烘焙，并且一上手就有模有样。 可就是这样一个我们眼中好姑娘，却总是在自己的母亲那里莫名其妙的躺枪。她在妈妈那里得到的，永远只能是差评。终于，在L妈第N次当着别人这样说时，她再也忍受不了，心里的不满全部爆发了出来。本来愉快的春节，最后却闹得不欢而散。  图片发自简书App
「2」 L妈的做法确实有些过火，可听起来似乎也没什么大不了。每个父母的口中都会有那么几个“别人家的孩子”。面对别人的夸奖，他们已经习惯了接近于客套的谦虚。这样的事，虽然会让我们心里很不舒服，但也没有必要真的为此伤了和气。也许，这就是所谓的，介于“不说心里憋屈，说出来又显得矫情”之间吧。 我想，L说出来了，就会舒服了吧。谁知，劝慰了她几句之后，她反而哭的更厉害了。她向我诉说起了小时候的回忆，我才意识到，问题远远没有想象中的那么简单。 小时候，L妈对L的要求颇为严格。别的小朋友都会有零用钱，而L则完全没有。一次，L和邻居小朋友一起玩，其他的小朋友说好一起去买棉花糖，可是L没有钱。于是小L跑上楼，问妈妈要五毛钱去买棉花糖。可是L妈严辞拒绝了，理由很简单：“不是告诉过你么？不准吃零食！”L哭闹、央求，换来的却只能是一张冷脸。于是，当别的小朋友一起举着棉花糖说说笑笑时，L却只能在一旁独自落泪。而L的家庭，绝没有贫困到给孩子买不起一支棉花糖。 当然，棉花糖只是代表。类似的还有爆米花、棒棒冰、洋娃娃……“富养女儿”的观念，在L妈那里完全走到了对立面。所以，L直到现在，都会觉得自己对金钱有一种莫名其妙的敏感。哪怕是自己完全能够负担得起的东西，在在买之前也要在心里掂量好一番。 L妈似乎一直都以L的代言人自居。一次，L和妈妈去外婆家，大家讨论晚上吃什么。当问到L的意见时，L妈却马上拦过去：“不用问她，这么点儿个小孩儿，也能算个人？”还有一次，L体育课上抻了一下，回家和妈妈说自己的腰特别疼。L妈冷笑一声：“你这么点儿个小孩儿，还能有腰呀？”当时的L虽然年纪小，却感到了来自成人世界深深的忽视。但她除了暗自垂泪，无计可施。 当然，L也有反抗的时候。每当这时，L妈的惯用方法是：“我数到三……”如果L继续坚持，那么“三”的话音一落，随之而来的便是躲也躲不开的巴掌。从上学起，L的全部生活便是学习。L妈不让她插手任何家务，L想帮忙时，一律都会以碍手碍脚为由被哄走。可是，上大学以后，妈妈突然开始说她懒，埋怨她放假在家好吃懒做，不能分担任何家务。 这样的事情让我想起，许多父母中学时绝对不允许孩子早恋。可一旦上了大学、开始工作，他们就马上开始着急了——你怎么还不恋爱？怎么还不带个男/女朋友回来？怎么还不结婚？? 可是，可是，压根就没人告诉过我，该怎么谈恋爱啊！ 我面前的L，梨花带雨。一边哭一边委屈的说：“我努力的去学习，努力的去工作，努力的去做一切事，只为了成为一个能让他们感到自豪的女儿。可当我这一切做到时，在他们那里，我依然还是被忽视，被贬低。为什么做他们的女儿，就要受到这样不公平的对待？” …… 我不知道该怎样回答。面前的，她无助得像一个小女孩，哭得让人心疼。  图片发自简书App
「3」 也许你会觉得，L的父母很不负责任。可是，他们也很爱这个女儿。女儿生病时，他们也会悉心照顾；女儿求学时，他们也会倾力支持；女儿进步时，他们也会感到欣慰。唯一不同的是，他们对孩子奉行“三不”原则——语言上从不表扬，精神上从不鼓励，心理上从不重视。他们与孩子的交流，往往都是命令式、责备式、冷淡式。 我把他们称之为“中国式家长”。 在他们的的心里，觉得自己的孩子应该成为优秀的人，可是却不知道该怎样才能把他们培养得优秀。他们觉得自己的孩子应该受教育，却不知道怎样的家庭教育才是得最恰当的。他们对别人家的孩子总是那么友善，唯独对自己的孩子过于严肃和苛刻。 而这样的家庭中长大的孩子，也确实在外人看来基本符合优秀的标准，也确实在一定程度上满足了父母的虚荣心——只是这种被满足了的虚荣，从来不会在自己的孩子面前表现出来。一切看起来都足够美好，只有这样长大的孩子本身，心里会径自存留着那些的阴影，还有那么一点点自卑。 如果，你也曾有过来自父母的“伤害”，那么你一定懂我在说什么。  图片发自简书App
「4」 如果你的父母脾气暴躁，那么你的脾气也很有可能极易被点燃。如果你的父母从小对你过于“穷养”，那么你也很有可能在金钱上不太大气。如果小时候你的父母经常吵架，你现在可能会难以感受到来自家庭的温暖，常怀一颗易被伤害的“玻璃心”。 不幸的是，原生家庭的影响对于人性格的形成，几乎是难以改变的。对于父母的教育方式，我们无从选择。那么，无辜的我们，究竟应该怎么做？ 1.避免冲突： 家庭里，不是一个适合讲“理”的地方。由于代沟，当你试图和他们讲道理时，父母可能不会理解你的感受。更多时候，他们会觉得你“翅膀硬了”，甚至觉得，“这个孩子白养了”。于是他们会用强硬的态度来压制你，正如你的小时候一样。而这又可能会引起你的极大反弹，一场家庭战争一触即发。 首先，要试着让自己平静下来，可以尝试写写感恩笔记。平时的生活中，试着转变自己的关注点，不要只收集他们对你造成伤害的负面信息，也要关注他们给过你的温暖感受。在手机里建一个文档，把这些温暖的瞬间随时随地记下来，写下那些值得感恩的小事。当你的情绪汹涌而来时，翻出来看一看，试着回忆一下那些温暖的场景，用正能量替代负面信息，心情会平复许多。 2.尝试理解： 人非圣贤，父母的观念和能力，本身也受到了家庭和时代环境的局限。要相信他们对你的伤害是无意识造成的，即使他们的教育方法现在被证明是完全错误的，但至少也是当时的情境下，他们所认为的最优解。虽然他们没有能够让你成为富二代和官二代，但他们已经把自己所能给予的最好的全部给你了。 3.努力摆脱 值得庆祝的是，你已经意识到了父母的不当教育方式对自己产生的“潜移默化”，并且试着去改变它，虽然要实现改变可能非常困难。但仅凭这一点，你已经甩了二十几年间“不自觉不自知”的自己几条街。 意识到问题的所在，已经迈出了成功的第一步。不要试图去改变你的父母，改变你自己要容易得多。我们的身上，一定有他们行为方式的投射，只是很多时候可能不自知。比如我的妈妈上了年纪以后特别喜欢絮叨，一件事总要反反复复说好几遍才罢休。我对这个习惯自然不喜欢。直到有一次，别人也指出我说话中存在的反反复复的毛病——我才知道我在无形中也受到了妈妈说话方式的影响。从此，无论是说话还是写文章，我都会有意识的控制自己，尽量简单精炼，并且只说一遍。 如果你特别不喜欢父母某一方面的性格，那么请你一定也要在这些方面多关注你自己。不要把他们对你的伤害，再带给自己的下一代。相信你的孩子，会比当年的你幸福更多。  图片发自简书App
你养我长大，我陪你渐老。 当我们看见父母日渐蹉跎的背影、爬上鬓边的白发，还有那被岁月无情雕刻了的皱纹，一如见到了几十年后的自己。他们的心也随着身体的衰老日渐脆弱，一如当年无助的我们。在血浓于水的亲情面前，孰对孰错，已经变得不再重要。 愿宽容和温情能够让一切伤害释怀，愿每一颗心，都能被岁月温柔以待。 |
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