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妈妈很爱自己的女儿，于是宁愿自己饿着肚子，也要把自己的食物推倒女儿面前，让女儿吃。
看到这里大家可能就很奇怪了，妈妈对你这么好，牺牲自己的利益，自己饿着肚子，你为什么什么还要离家出走自杀呢？ 这太奇怪太不可思议了。可能很多媒体就要开始批评责骂这个女儿了，说她不孝，被宠坏了，放溺爱坏了。
别急，这个故事还没说全呢。
很多中国的父母和老师都喜欢无视中间这一段，无视女儿的真实感受。媒体报道出来的，也多是第一段。 然后就开始歌颂伟大的母爱了，伟大的利他精神了。与之做对比的是女儿的自私、不孝，完全不理解妈妈的良苦用心，妈妈的爱。 美其名曰：脑残90后。 现在来分析下，这个故事里，女儿为什么自杀了？ 身体上：妈妈挨饿和女儿被撑着，可以说是一样的痛苦。 心理上：妈妈完全占据优势，从表面看甚至可以说是牺牲自己，成全女儿，多么伟大的母爱啊。妈妈自己沉静在这种“付出”的快乐中，占领着“道德制高点”。 女儿却惨了，每天身体上承受着和妈妈一样的痛苦，心理上却有着巨大的压力。这时候，她要是反抗，表达自己的真实感受，马上就招来妈妈和周围舆论的谴责和“脑残90后”“身在福中不知福”的称号。 要是不反抗，长期否认自己的真实感觉，去满足妈妈。请问，这跟木偶洋娃娃有什么区别。自己都感觉不到自己的存在，失去了自我，活着和死了有什么区别？
我想，如果这个女孩是生活在一个家暴的家庭，长期被妈妈打骂、虐待、挨饿，甚至是被妈妈打的半死，饿的半死，她都会坚强的活下去。因为她清楚的知道自己的敌人是谁，自己该恨谁，自己有一天长大了，足够强大了，就逃离这个家庭，去寻找自己的幸福。
但上面那个被“爱”压迫的小女孩就很惨了，她自己都不知道自己是谁，自己的感觉是什么？自己到底该恨谁？自己的敌人是谁？ 如果她没自杀的话，以后遇到那些对她很好，好的不得了，试图拯救她的“好男孩”，会马上产生厌恶感，逃避甚至是惩罚那个“好男孩”。 相反，那些有独立意识的，想干嘛就干嘛，根本不在乎你利益和感受的“坏男孩”会对她有着巨大的吸引力。她能为那个“坏男孩”付出一切，自己的身体甚至自己的全部。如果这个“坏男孩”打骂她、虐待她甚至逼她去卖淫、偷窃、抢劫，我想这个女孩都会毫不犹豫的答应。
按这个逻辑，这个故事就成了：
这看上去简直是荒诞离奇，不可思议极了，简直是犯贱、下作。 我们不会同情这个女孩，还会给她更多的辱骂和指责。
近几年，媒体上曝光了很多类似90后暴力、犯罪、卖淫的事件。于是我们就理所当然地把“脑残90后”这个称号给了他们。 他们为什么这样，难道是天生的？下面分析妈妈为什么会有这种举动：投射机制。
完全的付出就是最大的自私。 可能听到这句话的朋友会有点晕，但数据一再表明，忽略他人的真实感受，用“爱”的名义强迫他人接受自己的付出，最终的结果是逼得亲人他而去。 这种“爱”一点都不伟大，相反，这是最大的自私，想把亲人变成自己的木偶。
现在我们站在妈妈的角度，妈妈那个时代物质极其匮乏，她可能天天挨饿受冻，于是她的内心就产生了一个“挨饿的小女孩”，她可能会在心中发誓，以后有能力了，绝不会让自己的后代受这种苦。 于是在产生“挨饿的小女孩”的时候同时产生了一个天天都能吃饱的、快快乐乐的“理想小女孩”。 就是“真实我”和“理想我” 。
长大之后，物质生活好转了，妈妈这个“挨饿的小女孩”就被压到潜意识领域了，有了女儿之后，妈妈很自然地就把这个“挨饿的小女孩”投射到女儿的身上，不管女儿到底愿不愿意接受。 而妈妈干的事也很简单，就是让“挨饿的小女孩”变成“理想的小女孩”。 所以当我们死命对一个人付出时，你说，是因为我太爱这个人了，其实不是的，是因为你太想把“真实我”变成“理想我”了。
这里你就会问了，想把“真实我”变成“理想我”为什么要投射到他人身上呢？自己改变不就得了。 问的好，这是因为这些人失去了“自我”，通常这些人还有个通病就是养成了“外部评价系统”，极其在意他人对自己的看法。比如这位妈妈，牺牲自己的利益，多伟大啊，自己饿着把食物给儿女，周围朋友亲戚不了解她的人，可能都要竖起大拇指了，她沉浸在这种“快乐”中。丝毫不在意，她这么做，让女儿陷入了“不孝”的境地中。 很多那些陪读的家长，为了孩子上学把房子卖了，工作辞了。到孩子读书的那个城市，打份零工，租间小房子，所有家务都自己包了。 孩子什么都不用做，这是因为这些家长太溺爱自己的孩子了吗？不是的。 是她们太害怕投射在孩子身上的“真实我”偏离轨道，无法变成“理想我”。 如果孩子按照他们设定好的轨道运行，他们会非常温柔，对孩子非常好，好的不得了。 一旦孩子表现出一点反抗，一点点独立意识，一点点“想走自己的路”。那么你就等着火山爆发亦或者是祥林嫂般的“我的命好苦啊。。。” 这是“伪爱”，不是“真爱”。 很有趣的一点是，潜意识定律还有一条“付出越多，喜爱越甚”。爱的是谁，是孩子本身吗？ 不是。 是投射在孩子身上那个“真实我”和“理想我”。 也可以说出是，我们爱一个人，是爱在他身上的付出。 我们把那个“真实我”投射到孩子身上，不管孩子愿不愿意。 然后我们尽一切努力，让自己心中的“真实我”变成“理想我”。 如果孩子表现的和你心中的“理想我”很接近，很像。你就感到无比快乐，无比满足，爱死了这个小孩子，愿意为他付出一切。
呵呵，如果不是，那就惨了，通常的家长会用2种方法来控制这个小孩子。
这些是因为“太爱他了吗？”“望子成龙，望女成凤”？“恨铁不成钢”？ 所以，当很多家长留言中问： “我现在在一个小地方有自己的事业，生活很幸福，但是看到您说的，为了孩子的视野我想搬到大城市去，即使我会失去很多...” “我家孩子在上一所很昂贵的国际小学，但是今年家里经济出了一点问题，如果继续上这所学校，会非常吃力，我应该继续吗？” “我被老公家暴很多年了，为了孩子我一直没有离，但孩子偏偏不知道感激，我应该怎么办？” 我的回答总是：别演琼瑶苦情戏， 孩子一点不会因为你的牺牲而得益，反而可能因为你的强迫性施爱，变成一个“关系受虐狂”（Relationship Masochist）。 找到亲子之爱当中最舒适的那个平衡吧！ |
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