让自然后果教育孩子

任何行为都有其自然后果——包括正面和负面的——要么改善我们的日常生活，要么给生活增加困难。

不再用纪律约束孩子，要求我们必须学会如何让自然的后果纠正孩子的行为。这是一种强有力的促使他们自我学习与领悟的方式，是帮助孩子成长的必要组成部分。我们要做的是帮助孩子通过发展更好的生活技能，对自己行为的后果作出反应，凭借自己的力量走出困境。这种方法需要父母学会退一步，让生活做孩子的老师，而我们能够提供的是鼓励和指导。

一个孩子对我说：“如果我不听妈妈的话，就要面对一定的后果。”我问是什么样的后果，他说：“我不能出去玩。”

我问：“上次你出去玩的时候，发生了什么事情，你妈妈就不让你再出去玩了？”

孩子回答说：“上次玩得很好，但我妈妈说我不听她的话。”

虽然改变了措辞，但这位母亲依旧是在惩罚她的孩子。无论称其为“纪律”还是“后果”，如果我们仍然惩罚孩子，就只能让孩子觉得我们的做法是换汤不换药。被称为“后果”的惩罚仍然是惩罚，孩子们心知肚明，他们不会上当。只有当孩子明白了自己的行为所引发的后果时，才能懂得道理。如果我们予以处罚，他们就得不到教训，只会讨厌我们。

一位家长对我说：“孩子做出了这种行为，我要给他什么样的后果？”

我问他：“你是什么意思，‘给’你的孩子后果？”

“给”后果的想法完全是误解。我们无法给出后果，就像在超市里把商品放进购物车一样。后果是“自动”嵌入在特定情境之中的，我们不用做什么，它就在那里。在你想要“给”孩子后果的那一刻，你已经走进了惩罚的领土。

后果是自然出现的，直接与当前的情境有关。后果不涉及强制，不会强迫孩子屈从于我们的意志。比如，当我们往一个杯子里倒了太多的水，水会溢出来；这教会我们，下一次不要倒太多水。如果我们碰触烧热的炉子，结果烫伤了手；这教会我们，不要碰热炉子。如果开车时不专心，就会造成事故；这教会我们小心驾驶。

然而，很多父母出于保护孩子的意愿，往往不会让孩子体验不当行为的后果。为了不洒出水来，孩子每次往杯里倒水时，我们都不让他们装得太满。我们完全可以退后一步，让孩子自动发展自律、自力更生和自行建立责任感。

后果对孩子的行为天然具有决定作用，孩子会对后果作出本能的正确反应。这种情况下，父母不能过分插手。需要我们对后果加以干扰的唯一条件，就是存在真正的危险。比如孩子在一条交通繁忙的马路上奔跑，吞下了有毒的物质，或者以其他方式伤害自己或别人的时候。

有时候，生活会提高孩子学习知识的代价。例如，一个孩子可能会洒出好几次水才学会不要把杯子装满，假定他们拥有足够的运动技能和肌肉协调程度。孩子可能要被炉子烫不止一次，才知道应该小心不要去碰。父母有权预先警告孩子，帮助他们意识到自己的行为可能引发负面后果。但是，如果孩子仍然固执己见，那么父母就要退后一步，让自然后果做好它的本职工作。只要后果不会引发人身伤害或死亡，那么家长就不要进行干预，让孩子自己去学习收获。

在很多客户身上，我发现父母常常会难以理解自然后果和人为施加的“后果”之间的区别。

如果孩子缺乏礼貌，父母可能就不让他们参加朋友在溜冰场举行的生日派对。如果孩子打了别人，父母或许会打他一巴掌。如果孩子没考好，父母也许会没收他的手机。如果孩子说谎，父母可能不让他玩电脑。注意，这些都不是后果，而是惩罚。它们和孩子的行动没有直接关系，不会自然发生，而是父母强加的。

人为强加的后果不管用，孩子没法理解它们，因为它们是不合逻辑的任意惩罚。我告诉家长们，除非是货真价实的自然后果，否则惩罚总会适得其反，它会导致不良行为，并且在父母与子女之间造成裂痕。

家长们会随意创造“后果”。因为这些所谓的“后果”，比如不让孩子看电视、玩电脑、用手机、去派对，还有禁足或者打屁股，都取决于父母当时的心情。这些“后果”今天可能很严重，明天就轻一点，这根本不是什么后果。

尊重自然后果，孩子们就能明白，他们的每个行动都会唤起一定的反应。我们应该退后一步，让他们体验到自己的行为结果，帮助他们与世界建立和发展有意义的关系。因为我们不再从中作梗，他们就不会认为我们是应该反抗的敌人，而是可以用来寻求庇护、鼓励和指导的盟友。

11岁的妮可起床后总是磨磨蹭蹭，经常错过校车。她的母亲不希望她在学校挨批评，就开车送她上学。但越是这样，妮可就越磨蹭，她的母亲几乎每天早晨都要送她上学。母亲厌烦了妮可的拖拉，然而却一直开车送她，希望她上课不要迟到，同时祈祷妮可第二天能够奇迹般地准时出门。

后来，这位母亲终于明白自己成了妮可坏习惯的帮凶。她做的第一件事就是认真思考：女儿是否缺乏安排时间的技能，抑或是她有能力管理时间，但没有看到管理时间的必要？因为母亲总会开车送她上学，保护她不被后果伤害。于是，她改变了做法。

之后的一天，妮可起床之后，母亲没有拿着外套和车钥匙冲进来，而是穿着睡衣，慢悠悠地喝着咖啡。一分钟后，妮可才意识到，妈妈今天早晨不会开车送她。她吓得哭了起来：“妈妈，我该怎么办，你要帮助我。”虽然看着女儿担惊受怕并不舒服，但母亲知道，让妮可知道迟到的自然后果更加重要。于是母亲让女儿坐在那里焦虑了整整五分钟，让她静下来思考各种因果联系。然后，母亲建议：“让我们想想解决方案。”几分钟后，妮可实事求是地说：“学校已经开始上课了，我只能去老师的办公室开一张迟到证明。”当天，妮可得到了迟到证，从此以后，她再也没错过校车。

妮可在一天之内就学会了母亲此前很久都没能让她接受的教训，这是因为母亲让她直接面对迟到的自然后果。我发现，很多家长都不愿意这样做，因为他们试图延缓孩子面对自己行为后果的忧虑，这其实是扼杀了让孩子真正成长的机会；与此同时，如果父母还要对孩子大呼小叫、严厉谴责，那么父母和子女的焦虑水平都会飙升。

我们无法完全回避焦虑，因为它是生活和呼吸的自然组成部分。当我们还是婴儿的时候，如果觉得肚子饿了，就会焦急地哭闹。如果我们感到孤单，焦虑就会促使我们呼唤父母来安慰我们。如果让孩子自然地体验到焦虑，并且达到足够的“剂量”，就能在很大程度上促进他们的成长。

家长的任务不是消除焦虑，而是监视它，使它既不太少，又不铺天盖地。有些孩子比别的孩子更加敏感和脆弱，我们应当注意不要把自己的恐惧灌注到他们身上。通过适当的指导，随着孩子的成长，他们能够学会处理自己的焦虑。当然，前提是可能需要父母的适当干预，以确保不会发生意外。

父母需要认识到，当我们无法确定孩子是否掌握了缓冲紧急事件的技能时，应该让他们面对失败的情况。与其处处为孩子安排好，不如给他们一定的考验。角色扮演是一种有价值的技巧，我在客户的孩子和我自己的女儿身上都使用过，以便帮助他们发展应付不同情况的能力。我经常在办公室里反复研究孩子们在开学第一天、社交场合、家庭作业管理和睡觉之前需要处理的各种事项。通过实践，孩子会变得善于处理他们遇到的各种情况。

一旦父母意识到人为干预和自然后果的效应是截然不同的，就需要确定各种情况导致的自然后果，然后在让自然后果生效方面保持一致性。例如，如果一个孩子在墙上画画，有效的纠正方法并非拿走孩子的颜料或者不让他玩电脑。我们应该让孩子知道清理墙面有多么麻烦，所以要在正确的地方画画。如果孩子不吃饭，就让他们挨饿，直到他们和父母一起制定出有效的饮食计划为止。如果孩子不写作业，不要催促，让他们第二天直接和老师解释，在课间休息的时候补作业。如果孩子不按时睡觉，第二天不要叫他，让他睡到自然醒，自己承担后果。

如你所见，在每种情况下，结果都会自然出现，并通过环境的直接反馈给孩子教训。直接和即时的反馈是最好的老师。其实，这种方法非常简单，只是执行起来很难，它需要我们允许后果自然呈现，而不是运用传统的纪律来约束孩子。

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