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和冲浪·导航

2016-03-19  译惟

宿管对着学生楼喊:“还撸呢”,顺间灯灭了很多 。 今天哥们也喊了一声,不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊:“你老公来了。”结果三分钟后,外来停放车辆开走20多台,终于有地方停车了。

小明暗恋隔壁班的一个女孩,有一天,他终于鼓起勇气,写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。 小强就问小明:她的反应怎样?小明:她很激动。小强:哦,那很好嘛,接下来呢?小明:后来她就去报警了……原来,小明的匿名信,是用报纸,杂志上的字一个一个拼粘上去的,写的是:我已经注意你很久了,嘻嘻………

有座庙很灵验,很多人前去求签。这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。  不料数月之后,他被双规了。

大学时,有一个矮胸大的女生,很希望自己能长高,天天喝牛奶,结果事与愿违,越喝个没长,胸却越来越大。有一天上公共课,她睡着了,中途老师点名,她就立刻醒来,正好被老师看见,老师说了句:“那位刚才睡觉的同学,请你把抱枕拿下去。”

猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

昨天,浦东机场,入关处。有个外国妈妈对一直哭闹的小孩大吼道:“再闹妈妈揍你了!现在是在中国,我已经可以揍你了!!!”??

儿子最爱看动画版西游记,有一天他不规规矩矩吃饭,我罚他站墙角,站着站着有只蚊子飞到他手臂上,这货竟带着哭腔说:悟空,你来救师父啦……

两和尚在一路上拦车,还举一牌子,上面写到:回头是岸。 然而没人在意,只听和尚身后惨叫声不断,小和尚:师父,要不直接说告诉他们前面桥断了得了。

我学经济我苦恼,纸上谈兵阅历少。 我学广告我闹心,收礼只收脑白金。我学程序我无助,代码从来靠百度。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学金融我骄傲,赔了期货赔股票。我学仪器我想笑,毕业拧拧螺丝帽。我学环境我不爽,毕业分配垃圾场。

一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水。。。是吗?我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!

老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点?老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗?老婆:我。。。信。老公:我就看上你这一点。老婆:什么意思啊?老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没!

刚交了个女朋友,她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊?”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡?”“不知道,应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖,看来我女朋友还是正常的哈哈哈

课上数学老师让同学上去写题目,然后问下面的同学对不对,全班异口同声说:对。我脑子瓦特,大喊:错!全班盯着看我,然后老师问我:哪错了。我淡定的说道:看错了!

今天在路上捡到了一个U型锁,打开的那种,我本来想丢掉,正好看见停在路边的电动车没上锁,这时一股雷锋精神涌上心头,于是用锁把电动车锁上了!车主!请叫我雷锋!

晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮……我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!!

我有一个朋友,昨天晚上去吃烤翅,他拿着瓶啤酒对服务员说:“你信不信我能徒手起瓶盖?”服务员摇头说不信。 朋友一拍桌子:“那你还不拿起子去!”

“老公,我胖么?”“你不胖,你标准体重”“那老公,我跟你说个事”“啥?”“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”“抱你??你可拉基吧到吧……你等着,我把冰箱给你抱过来吧!

早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住…

在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。后面有人有记号笔写了一句:大便不冲呢?我这暴脾气,跑出去买了个记号笔附了四个字:菊花变松。

我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。   都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。”  他们说:“不抽了,校长。”  校长又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”

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