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亲爱的家长、老师们，您有育儿焦虑吗？家长的育儿焦虑一方面反映了国民对教育的重视程度在提高，但在另一方面也反映出对于怎么教育孩子，我们总是不自信，担心自己会犯错，而诚惶诚恐、不知所措，有什么方法可以更轻松地避免犯错、克服育儿焦虑呢？跟着小编来看看吧！
一、没有两个人是一样的，包括你和孩子 读幼儿园的明明看动画片《一休哥》时满脸忧伤地妈妈：“一休的妈妈怎么这么狠心啊，把一休送到庙里当和尚，还不让一休回家看她！”妈妈没有觉得儿子的问题幼稚或可笑，而是回答说：“这不是狠心，妈妈把一休送到庙里，是因为一休能在那里得到教育和磨练呀。”“那我也去当和尚吧！”孩子又说。妈妈笑着回答道：“寺庙只是象征着一个受教育、受锻炼的环境，就像学校一样，如果你想和一休一样聪明，就要在学校里好好学习，争取把老师讲的知识全部学会呀。”试想一下，如果妈妈按照大人的思维对小辉的问题不理不睬：“你想什么呢？什么当和尚啊？小孩子到一边玩去！”对话的结果又将怎样呢？ 大人的世界和孩子的世界应该是平等互重的，孩子的想法和大人的想法也同等重要。没有两个人的思维完全一样，大人想要进入孩子的世界，更应该尊重和倾听孩子的想法，并进行适当的引导。
二、不要试图去“控制”孩子 网友[linxi2003]说：“我的孩子完全不听我的话！我必须要一遍一遍重复自己说过的话。即便如此，他也不会按照我说的做。当我提醒他的时候，他就会用一种困惑的表情看着我，好像在说：‘啊？你是在跟我说话吗？’”其实，父母的“控制欲”往往会让孩子丧失自己学习的能力，父母要做的是引导孩子，让其知道要做什么，而非控制他们的行为。 一个人不能推动另外一个人。每个家长或孩子都只可以自己推动自己。一个人不能“教导”另外一个人。所以，没有“教”，只有“学”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“学”到才重要。孩子也有他自己的一套，家长明白孩子的一套，从他的角度去看问题，最有机会使他接受你的观点。 三、有回应，沟通才有意义 当孩子不想上床睡觉时，很多家长都会这么训斥孩子：“还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快！我都说了几遍了！”这时，孩子们要不就是抽泣着乖乖回房睡觉，要不就是继续玩耍，不理父母。其实，父母们不妨换一个方式问孩子：“还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？”给孩子选择的余地，孩子就会顺理成章地去睡觉啦！ 用孩子听得明白、能够接受的语言、语气、说话模式对他说话，会产生较好的效果。孩子的反应将表明你说的话有没有效果，而你可以通过改变说话的内容和方式去控制效果。改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子越不会接受，效果越差。 四、比命令更有用的是家长的“情绪和行为” 京京（5岁）的妈妈就有这样的体会：“以前，京京经常玩积木把房间弄得乱七八糟，我就不停地跟他说‘收拾好房间’、‘把东西整理好’，后来我发现孩子并没有听懂我的话，所以我就一边把积木放进积木桶，一边跟儿子说‘看，像妈妈一样把积木放到桶里，这就是收拾房间’。其实我后来才发现，言传身教并让孩子真正明白你在说什么是最重要的。” 家长处理一件事的行为模式，孩子看到了，下次也会跟着做。孩子看到家长面对一个情况时产生的情绪反应，便会认定那是正确的，并且在自己面对同样情况时会做出同样的情绪反应。 五、善于寻找孩子隐藏的“动机” 很多孩子都特别反感父母给自己挑选第二天要穿的衣服，“我不要穿这件”、“我想自己选”的声音在很多家庭都不绝于耳。仔细一想，孩子们是故意磨蹭、故意反抗、故意拒绝吗？其实，他只是不想服从大人的安排，他想自己做决定！作为父母，应当肯定孩子的“独立宣言”，让他做自己力所能及的范围内的决定，培养孩子的独立人格。 找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，再引导孩子去另找更有效的做法，这是最易使孩子接受你的途径。情绪和动机都没有错，只是所选用的做法未能达到理想的效果。情绪给孩子力量或方向，动机维持孩子想提升的心，帮助孩子找出有效的做法是家长的责任。 六、成长过程是一个学习过程 有位育儿专家说到了自己与女儿的一段经历：女儿很小的时候，我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败，让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味，让她“输得起”。当然，孩子经历“输”的时候总会稍有失望和不快的感觉。这时我们就给她以适当的安慰和鼓励，告诉她：“我知道输掉游戏令你有点不开心，不过这次输不代表每次都会输，只要尽力参与，总会有办法成功的。” 现在孩子长大了，当她在学习上遇到困难想退缩的时候，我就会给她一个参照物和一个她可以看得到、能达到的目标，让她不断去尝试。我会明白地告诉她：“你现在的成绩比起妈妈刚学的时候并不差，如果你坚持下去，将来你就会比妈妈做得更好；如果你放弃了，你就永远是这个水平了，永远比不上妈妈了。”从教育孩子中我感觉到，让孩子知道成长是个过程，只有正视失败，才能让她在失败和挫折中坚强起来。 孩子所做的或遭遇的每一件事，都对他的将来有所影响。孩子尝试各种不同的做法，是想找出其中最好的一个。孩子要不断尝试新的方法，才能知道哪一个是最好的，并且有所突破。孩子对生活中的各种事物充满好奇，正是为了学习如何掌握更多、做得更好。 七、帮助孩子成长而不是“替代” 有个马虎的小男孩，他回到家高兴地对妈妈说自己明天要去夏令营，并且跟妈妈保证自己能准备好自己的东西。妈妈看到儿子开始把衣服、鞋子、水壶等收拾起来，但发现儿子没有准备手电，而且衣服带的也不够。但是妈妈只是提醒孩子：“儿子，夏令营可是有晚上的活动，可能出去会凉一点，再考虑考虑带的东西够不够。”儿子信心满满地说“没问题”，妈妈不说话了。 当儿子从夏令营回来时，妈妈问儿子：“夏令营过的开心吗？”儿子说：“挺开心的，可就是衣服带得不够，冻得够呛。真没想到山里这么冷！我还忘了带手电，想跟别人借可是别人都得用，我就只好跌跌撞撞的差一点出麻烦。以后我再出去活动就要先列一个清单，好好想想，再问问别人，到底需要什么东西，要准备充分一些才对。” 孩子的成长需要经历，父母的责任是帮助他们成长而非替代他们成长。舍得放手，让孩子自己做自己的事，走些弯路未尝不是件好事。
八、“爱”不可以作为筹码 家长对孩子的爱超越一切事物，应该是孩子在世界上永不会失去的东西。因此，家长不应随便地用它作为要挟或交换的筹码。这份爱若在家长的语言中表现出带有条件的话，孩子会对亲子关系的崇高程度有所怀疑，因为这份爱是亲子关系的基础和支柱。这份爱若因为孩子做的某些事而失去的话，孩子渐渐会变得不在乎它，也就是不在乎这份亲子关系。 例如，如果父母经常对不主动吃饭的孩子说：“快点吃饭呀！不然爸爸妈妈就不喜欢你了！”这样以“爱”为筹码的命令只会让孩子的安全感一步步丧失，甚至会怀疑父母对自己的爱。今天的社会中，很多亲子关系完全破碎便是这个原因；更坏的是，这个模式会传给下一代。
要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。克服育儿焦虑，需要父母站在孩子的位置上，一步步引导，和孩子一起“经历”他们的成长过程。
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