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讲述： 晚睡姐姐，我今年二十六岁，然后是从大山里出来的孩子，上大学的时候，姥姥就开始给我介绍对象，她觉得只要家庭条件有一般，人品好，其他都不是问题，还让我几个舅舅给我介绍对象，最让我苦笑不得的是，有次竟然把我一个远方表哥介绍给我，我姥姥其实可以算是封建社会过来的人，我外公是个脾气暴躁的人，从不知道体贴是什么，姥姥一辈子都在受气，所以我想我一定不能找个外公那样的人。 现在的我毕业两年，在一个乡村初中当老师，逢年过节他们就要给我张罗相亲，前几天介绍给我的对象比我大四岁，又矮又瘦，比我矮一个头，我实在是接受不了，虽然我是单亲家庭的，但我从不觉得我家比不上别人家，然后我那个二姨一个劲地夸那个男的好，还劝我说‘外表都是次要的，家庭条件好，人品好，对你好就可以了，我年轻的时候就是因为不听大人的话，太看重外表，现在落到离婚的下场，长得好的人，你喜欢，别人也喜欢，别人会去诱惑他，以后我的两个女儿长大了，我就不会让她们找那种长得好看的’，我无语了，婚姻不幸福就可以归结为老公长得太好了吗？我的亲戚都觉得外表是次要的，长得丑不要紧，其实我觉得他们是觉得长得太帅的人没安全感，那长得丑的就一定靠谱吗？感觉没法和长辈们沟通，晚睡姐我应该怎么办？
我其实一直都会接到类似这样的咨询，有关和父母长辈无法沟通的问题。每个咨询者都会说，“我觉得他们一点都不理解我”，或者，“我说的他们一点都不认同”。 这很奇怪吗？不就应该是这样吗？长辈不是朋友，不是有选择的结果，他们或聪明或愚钝，或宽容或狭隘，都早已被固定。运气好的时候，能遇到肯听孩子说话的父母亲人，运气不好，他们强势霸道，歪理邪说一套套，还觉得自己活得特明白，非得指导你的人生。 尤其是择偶观的问题，更是特别体现时代特征的事情。旧社会是妇女没地位，穷人家嫁女吃饱就行，要是再遇到一个不打人的男人就更幸运了。而十几二十年前呢，名义上是自由恋爱，实际上恋爱了基本就代表会结婚，和当下我们说的谈恋爱还不是一回事。 你姥姥和你二姨的身上都被不同的时代打下了不同的烙印，她们也都经受了不同的失败。失败的人会根据自己的切身经验，总结出自己的一套生存法则，而且越是缺乏系统知识、见识有限的人越是相信个体的境遇可以变成群体的经验。所以很多没文化的老太太活到老都憋出了很多惊悚的婚恋理论，“男人长得难看怎么了，关键是要有钱。”——这么说的人一定找了一个穷老公。“男人没一个好东西，都是吃着碗里的，看着锅里的”——这位的老公一定让她伤透了心。 这种理论也会有拥趸，因为越是简单粗暴，不需要进行自我反思的理论越容易遮盖人生的失败。像你二姨认为男人长得好就容易出轨也是这样的理论，这就能把责任全都推到男人经受不住诱惑上，可以不需要面对自己经营婚姻中的某些失误和问题。 一叶障目，不见泰山，是我们普通人都会犯的错误。包括你也是一样，你说你一定不找外公那样的人，你只看到了你外婆和外公之间的问题在你外公身上，但你外婆真的就一点责任都没有吗？夫妻之间的矛盾，往往是共同激化和酿造的结果。如果你只看到一点便做出了判断，一定会影响到你未来的选择。 比如前几天还有个读者向我咨询，说自己的妈妈一辈子都嫌弃自己的爸爸没出息，老实巴交的缺乏社交能力，他们过了半辈子，一直两地分居，她妈妈也抱怨了半辈子。她自己从小想的就是不能找这样的男人。结果结婚之后，她悲哀的发现，自己找的还是这样的男人，老公还是在外地生活，自己也像她妈妈那样，开始不停地抱怨。 很可怕，不是吗？有时候你千防万防，日防夜防，还是会走上前人的覆辙，重复长辈的悲剧。为何是这样难以避免，因为原生家庭的阴影，渗漫在人的个性里，心灵中，你想逃开的同时，也会带来身不由己的追随。 所以我总是对咨询者说，对于你的生活，父母亲人有不同的意见太正常了。独立首先要跨越过的一关就是无视闲言碎语。你希望按照什么样的方式去生活，这是你自己的事情，只要你足够坚强，其实没有人能够干预。如果总是希望全世界都为自己让步，消除所有杂音，那只能说明你还不具备创造自己人生的能力。 有一次，一个小时候很疼我的亲戚来我妈家，正好我和老公也去了，老太太拉着我的手一通聊：“女人找个好老公，就是最大的幸福，干嘛自己那么拼啊，当心你太能干，老公会嫌弃你啊……”好一段的碎碎念。 我在一边哼哼哈哈，“嗯嗯，是，您说得对，女人不用太能干，靠男人也挺好的。” 老公很奇怪，偷着对我说：“你不是一贯反对这种说法吗？怎么不和她进行面对面的斗争？” 我说我有病啊，我和她争辩这种事？这已经是她的信仰了，她生命全部的意义都附着在这上面，我和她辩论一点意义都没有。 我说服不了她，她也说服不了我。但她都是好心，我留取的是这份善意。 我不反驳她，不等于同意她的看法，我只是希望最大的减少无谓的纷争。在任何人际关系中这一点都是极为有效的，只要你心里知道自己是对的，就不怕有人说你错。 即使到了今天，我妈依然习惯成天对我指手画脚，“你这件衣服不好看，不要穿了”、“你怎么能不给老公做饭呢？”、“回你婆婆家好好表现，别让人家嫌弃”。我没一次听她的，可我要和她吵吗？非要和她宣贯我的主义吗？不，我永远是嬉皮笑脸，哼哼哈哈，当面答应，背后另搞一套。 我已经过了特别想要证明自己是对的那个阶段。在她的世界中，她永远是对的，在我的世界中，我永远是对我的。我们是活在不同世界中的两个女王，客客气气的搞好外交关系就是了，谁都别被谁干涉了内政。 你要拥有这份定力，就要发现自己，保持独立思考的能力。剧作家廖一梅说过：“首先找到真相才谈得到别的，如果你一直跟一个虚假的自我在对话，那就没有任何意义。你不用管你是好的坏的，或者对的错的，起码它是真实的才有一个对话的基础。每个人都在扮演一个角色，你要问你自己到底是谁，你才能知道你想要做什么。” 坚持你自己，去认为你觉得对的事情，至于说外婆和阿姨的那些观念，就随她们去吧。那些亲人之间观念的摩擦，是干扰，也是没了就找也找不到的温情，何必非要用争辩还伤害她们的心呢？
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