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最近的咨询，是夫妻一起来的，男性来访者是上市公司股东，也是12岁女儿的爸爸，这个爸爸几乎从和他妻子谈恋爱开始就一直不断的出轨，目前在外面和其他女性生了两个孩子。但他不想离婚，他感觉这样下去就是自我毁灭，可是他根本无法克制自己，最近又有一个新欢，是个比他小17岁的女孩。 在回顾这个男人的成长历程时，发现他的母亲特别强势，小时候对他非常严苛。在自由联想环节，放松状态下，他想到的都是小时候被母亲打击，辱骂，贬低的画面和场景，潜意识里充满着对母亲这样女性角色的反抗、报复和征服。但成年之后这些反抗、报复和征服不可能直接在他的母亲身上实现，于是他心里那个内在小孩就把对母亲的种种不满投射到母亲以外的，包括妻子在内的其他女性身上，通过婚姻内不断出轨的形式来满足童年时期被压抑的渴望。他回忆以前生活时说，每一次新的出轨都有完胜和征服的感觉。因为每一次新的出轨，抛弃原来那个，又征服新的一个，也代表着潜意识里对母亲这样女性角色的反抗、报复和征服。 本次咨询结束后，根据以往的经验，准备下次安排家庭治疗，进行一次与他母亲和解的心理仪式，只有他内在的小孩真的与母亲和解了，拥抱了，他才可能走出自己的心智陷阱。这也是我们下一篇原生家庭文章要解决的问题。 咨询中，这位爸爸一直问：我为什么会是现在这个样子？我怎么就成这样了？我是在作死吗？可我根本控制不住我自己。 他的整个问题症结，其实就在他原生家庭——也就是那个生他养他的地方，他在那里长大。那里有看不见的力量，像风力侵蚀出蘑菇石一样雕刻着我们，把我们的眉眼、性格、气质、思维模式一点点雕刻成型。上面案例中的这位爸爸正是原生家庭母亲带来的创伤和压抑，一直渗透、潜藏在他的潜意识里，没有被处理，久久挥之不去，甚至在他毫不知觉的情况下影响着他的生命轨迹。 原生家庭对我们的影响几乎是无时无刻的，美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系会变成内在程序操控着我们，就像一台计算机的内在编码操控着显示器。这个过程很隐蔽，甚至毫无知觉。除非你主动的知觉，自省，改变。 2 我有一位可爱的同事，她工作能力很强，是个性格开朗的姑娘，大家都很喜欢她。我很欣赏她，有时也很心疼她。比如大家一起吃饭，她从来都是最忙乎的那个，给这个夹菜，给那个倒水；每次带孩子活动，总是把最好的装备留给别人，哪怕自己再费劲周折去购买；甚至每次打印材料，非要用别人用过得废纸反面打印…… 有一次我们聊天，聊到这个话题，她说：“其实我有时候不喜欢这样的自己，总是怕麻烦别人，想尽办法对别人好，为别人服务。就像大家一起吃饭，我明明很喜欢吃那道菜，可是觉得自己先夹着吃不好意思，所以就让着别人先吃，给他们夹，这样我再吃就心安理得了。” 我心里突然一紧，真的为她心疼了：“傻丫头，你足够好，配得上先吃那道菜……”她先是一愣，接着就满眼泪花了。我戳到了可能连她自己都没有意识到的隐痛。在跟她继续深聊的过程中，我知道，她有个弟弟，两人相差不到两岁，农村家庭重男轻女的思想比较严重。小时候爸爸妈妈下地干活，奶奶经常照顾他们姐弟俩。奶奶从来都是把好吃的东西偷偷给弟弟，然后弟弟再跟她炫耀，她只能馋馋的看着弟弟吃。每次她和弟弟争抢东西，要么是爸爸的巴掌过来了：“你是姐姐，就不能让着弟弟点吗！”要么就是妈妈很生气的把东西夺过来摔碎：“我让你争！我让你抢！”她到现在都记得那个被摔得粉粉碎的苹果，她是多么想吃那个苹果……
一个人现在人际关系中的问题，90%来自于原生家庭，这不是危言耸听，因为无论我们的父母多么努力，有生以来第一次做父母，他们的爱终究是不完美的、充满局限的：或者太过疏离，造成“冻伤”；或者太过亲密，带来“烫伤”；要么太过放纵，缺乏管教和秩序；要么太过掌控，没有自由和空间。很多父母只是具有父母身份，他们内心还没有长大，只是披着父母外衣的“小小孩”，他们本身未完成的状态，杂糅着从他的原生家庭带来的伤痛，带着他们有局限的爱，令孩子的成长过程伤痕累累。 3 以前的一份工作里，结交了一个很能干的兄弟，有闯劲，有想法，有能力！当然，虽然长的不像宋承宪，但也有七分相貌，这么优秀的小伙子三十好几了到现在没找到对象，不是没谈过，而是谈不到仨月，必然分手。 有一天，他找我聊天，诉苦说家里一直催着结婚，尤其是他爸，动不动就：“你看你哥，孩子都三岁了！你看你，对象都没有！你想急死我啊！”本来就善言的他，开始滔滔不绝了：“我最受不了我爸这点了！什么都拿我和我哥比！小时候说我哥长的高，我赶不上；上学了说我哥学习好，我赶不上！他考北大，我也考北大，谁说我赶不上啊！工作了说我挣的没我哥多，说公司做得没他大，我现在拼命做事业！就结婚这件事，我就不急，我急死他！”
当然，我们不是说原生家庭带给我们的影响一定是负面的，充满伤害的。我们的善良、勇敢、才气，我们的懦弱、虚伪、自卑都是来自于它。它的影响悄无声息、潜移默化而又无时不在的持续。它的影响会悄然贯穿我们一生，所以需要我们知觉，改善。而知觉和改善要从了解和意识开始。 这不就在前几天，我收到那位兄弟的请柬，他结婚了。我祝福这位兄弟，但也深知原生家庭对他的影响不会止于此。因为从原生家庭走出来的我们，必然会带着原生家庭的模式走进新生家庭。 4 我的一位专门做婚姻咨询的朋友聊起一个笑话，说一对新婚夫妇，娇滴滴的妻子坚持牙膏要从底部开始挤：“我妈从小就是这么教我的，牙膏从底下挤，一直卷着卷儿直到用完。”丈夫没管那么多，从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子感觉自己的建议没被接纳，以往的习惯也没有被尊重，于是瞬间娇滴滴变声河东狮吼：“牙膏本来就该从底下挤！你为什么不听我的！”，丈夫委屈的说：“你的本来和我的本来，本来就不一样啊……”
梁丽（化名）一位普通的妈妈，和大多数人一样，做着一份工作，养着一个孩子，有着一个家；她在父母研习社听到我讲的培养孩子好习惯和梳理孩子情绪的课，感觉很有帮助，最初找我咨询也是因为孩子的行为习惯问题。但在咨询过程中，我逐渐了解了这个家庭，用梁丽的话说：“好像孩子从生下来就是我一个人的，他爸爸天天忙，在家里就像空气一样。孩子的学习是我的，吃喝拉撒是我的，孩子出现的种种问题也是我的，他就一点也不管。”孩子今年7岁，一个安静的男孩子：“孩子只跟我亲，不跟他爸亲……感觉我和孩子是一伙，他爸爸一个人……我有时候很享受这种状态，感觉有个依靠；有时候又觉得很无助……”而爸爸对此是什么样的态度呢：“他觉得特别无所谓，没觉得有什么问题。幸好我婆婆没跟我们生活在一起，再累我也自己带孩子，回家过年那几天我就受不了，我老公都多大了啊，但一回到他家，他妈妈就和他粘在一起，当个小宝宝一样照顾我老公，而孩子的爷爷在家里就像空气一样！” 从梁丽的描述和跟她的交流中，我可以看到，上一代原生家庭的剧本又在下一代新生家庭中重演：孩子的爸爸在他的原生家庭里和孩子的奶奶粘在一起，爷爷在家里像空气一样；孩子爸爸在自己的新家庭里像爷爷一样，同样在充当着那个没有存在感，像空气一样的爸爸；现在妈妈和孩子自然而然的组成了联盟，更加疏离爸爸……我不禁想问，这个7岁的男孩长大了，会有怎样的婚姻和生活呢？（爸爸在孩子教育过程中的缺位，以后我们专门讨论）
5 我们说原生家庭，是想让更多人意识到原生家庭的存在和影响。有了意识才能改变，才能拥抱过去并在未来新生；有了这个意识，生活中许多不愉快、不理解才可以接纳和化解，那不是当事人有意要伤害谁，而是在受原生家庭的程序操控……所以我们一起追溯原生家庭，解读原生家庭，不是为了声讨，不是为了抱怨，而是为了医治与痊愈，在过去的伤痛处写下新的编码，打破原生家庭影响的轮回，完成自己，更好的拥抱我们内在的小孩！如果原生家庭的伤害和问题模式不处理，我们就像一台复印机，把无形的伤害通过代际传递的方式重新复印到孩子身上，那弱小的身躯不仅要面对成长中的问题，还要背负你未完成的伤痛，我们于心何忍…… 有了对原生家庭的自我察觉的意识，下篇文章我们一起分享怎样和原生家庭和解，拥抱原生家庭的力量。 更多船长老师原创经典如下： |
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