孩子是在亲子关系中不断确认自我，知觉到什么样的情况下自己是容易被父母或老师接纳。如果把孩子比喻成电脑，父母就像孩子的外挂程序一样，虽然看起来挂在外边，但实际上正在替代年幼的孩子管理自我。渐渐地，孩子把外挂的替代者内化成自己的一部分，即形成了父母自我，这种自我会让父母不在身边时，也以同样的方式来进行自我管理。所以，你如何看待幼年孩子的成功和失败，孩子将来就如何对待自己的成功和失败。
孩子作为“人”本身的存在价值是不需要通过什么来证明的。如果成年人将否定、失败或成功与自信和价值直接联系起来，孩子就容易感觉到低自我价值感或者回避体验，从而通过各种方式来证明自己的价值，当然这种方式有的是社会认可的，有的可能是伤害自己，甚至是反社会的…… 父母要调整“拥有什么才会自信”的执念
当被否定时，你能够仍然爱和接纳自己，仍然觉得自己是有价值的吗？你能够不放弃自己，信任自己吗？如果你在生活中没有事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做个好妈妈，而是能够边走边唱，同时不断反思和提升，这种享受当下生活的状态要比教给孩子多少知识更有价值。如果你总是告诉自己，等我拥有了什么，就一定会更自信，那么，你真的需要停下来回顾一下，在过去的岁月里你是否有过曾经的渴望的东西，而当你真正拥有时，你的整个生活是否真的发生了如期的变化。我们总是寄希望于外界的变化来改变自己的内心，那只会让我们失望，不妨放下这种执着，从现在开始尝试无条件接纳自己，从当下开始改变。容纳是指父母为幼儿创造一个心理空间，可以盛放孩子的自我被否定，以及失败的体验，而孩子可以在这个空间里自由体验负面情绪，并逐渐从中恢复。而不是孩子一有情绪，父母想要控制孩子，长此以往，孩子以后可能会越来越少的在父母面前表达自己的情绪，将它们压抑到心灵深处。
当孩子被否定而沮丧时，你可以给孩子一个拥抱，告诉他：“我爱你”，让他体验到你仍然爱此时沮丧的他。而不是急于去把他从沮丧中拽出来，也不是用实际行动告诉他，“我不喜欢也不能容纳一个因为失败而哭泣的孩子”。当孩子因为害怕失败而拒绝尝试时，你可以在接纳孩子的情绪，陪伴他从挫败中恢复出来以后，邀请孩子一起去回顾：“这次经历，我们可以有些什么收获？”因为孩子只有在感觉关系安全时，才有可能去探索外在的世界和内在的世界。当孩子的表现与你心中的理想小孩不一致时，你泛起的情绪是怎样的？当孩子在人群中不是优秀的那个时，你是如何看孩子的，你又会做些什么或者不做什么让自己舒服一些？当你感觉孩子被否定时，可以先问下自己：“这是孩子的感觉，还是我自己的感觉”。
一天，幼儿园的童童与乐乐在一起玩，童童要求爸爸出题，和乐乐一起比赛口算，爸爸出一道题，童童就抢答而且正确。童童很兴奋，乐乐也还好。乐乐爸爸看到都是童童答对，就替乐乐开脱道：“乐乐的幼儿园没学过算术，所以抢答不出来”。正在专注在算术题游戏上的乐乐，听到爸爸的开脱之词，忽然变得不高兴了，眨巴着眼睛，神情甚是沮丧。 可以看到乐乐爸爸之所以替孩子开脱，是因为他自己把口算看成了一场决定优劣的比赛，在这场比赛中，认为处于劣势的乐乐的自信心受到了伤害，为了避免乐乐不要有这种体验，就替乐乐辩驳是因为没有学过。而爸爸的开脱，恰恰传递了爸爸关于自信的信念“你回答不出来，自信心会受挫，你可能会因为自己没回答出来而受伤”，乐乐接受到了爸爸的信念，替代性地体验到了爸爸的挫败感。当父母持有这样的自信信念时，为避免孩子自卑而做的努力，恰恰损坏了孩子作为一个人的自信。如果乐乐爸爸的内在信念认为自信是允许被否定，而不是事事都要第一，那他就更可能允许孩子被否定，认为孩子即使没有表现很优秀，仍然可以拥有作为人的自信。他在行为上就不会出面开脱，而是欣赏孩子们的游戏。因此，保持觉察很重要。觉察是有意而不加评判地去注意体验。只要体验能被觉察到，我们防御性的应对就会减少。觉察就是疗愈，因为觉察开启了一个不同的方向。
父母在自我成长的过程中，也不要太心急，就像登山，当你有了一个想要登山心念的时候就已经开始在攀登了，经历各种努力和体验，才能一步一步到达山顶。 我们不需要做完美的父母，但要做有觉察力的父母，这样才能减少挫败模式的代际传递。
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