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文/ 萌芽 这段时间闺密做了一个香港某有名机构的教养测试，结果让她很诧异：她自己竟然是忽略型父母。 她完全接受不了这个事情：“我花了那么多时间和孩子相处，我很爱自己的女儿Olivia，怎么可能会是忽略型父母呢？”Olivia是一个两岁半的孩子，闺密一直全职照顾她，从未请过保姆。 当孩子伤心的时候，闺密首先做的第一件事情是尽力哄她：“当孩子伤心的时候，我会抱着她到处走，问她有什么需要，带她出去外面看看花草，尽可能让她平复下心情，怎么会是忽略型父母呢?” 但闺密听完研究人员的一个提问后，却沉默了，这是她一直都没有意识到的事情： 研究人员问闺密说，你会不会去询问一下Olivia，“孩子，你感觉如何，你今天是不是有点难过？”
 也许我们自己也不自知，原来面对孩子的负面情绪，是一件很难的事情。闺密告诉我，“我真没想过去这样子询问，是因为我觉得如果在孩子明明很伤心的时候再去关注这种不舒服，就等于是火上加油。” 就好像许多父母一样，我们害怕愤怒或者悲伤的情绪主宰自己的生活，我们不想承受这种负能量，我们本能地也不希望孩子去承受这些。但是成为忽略型父母，确实闺密万万没有想到的结果： 闺密给我展示了机构提交给她的忽略型父母的典型行为分析： - 自觉或者不自觉认为孩子的感受是不重要的或者肤浅的 - 会自觉或者不自觉地忽略孩子当下的感受 - 如果出现负面情绪，会下意识想要让孩子的负面情绪迅速消失 - 特别会用转移注意力的方式来制止小孩的情绪表现 - 可能会取消或者轻视孩子的情绪 - 认为孩子的感受是不理性的，孩子的感受并没有太大的意义 - 对于孩子尝试沟通的事情，没有太大的耐心和兴趣去倾听整场对话 - 可能缺乏观察自我和他人情绪的能力 - 对于孩子的情绪感到不舒服、恐惧、焦躁、受伤或难以承受 - 害怕在情绪上失控 - 更关心如何克服情绪，而非了解情绪本身的意义 - 认为负面情绪是有害或者有毒的 - 认为负面情绪只会把事情弄得更糟糕
当孩子摔坏了自己的玩具飞机大哭不已的时候，闺密会很自责，因为她不知道如何把小玩意修好——她内心的信息是：“只要我把玩具修好了，那么我的孩子就可以重新开心起来”，但其实闺密没有意识到，此时此刻的正在哭泣的孩子，需要的是慰藉和了解； 当孩子的玩具被人抢走的时候，闺密下意识地第一句话是：“没关系，那个哥哥会把玩具还给你的”，闺密认为孩子应该从容面对她的挫折，好好过她的人生，但其实闺密没有意识到，淡化孩子的负面情绪，会极大的阻碍了孩子对自己情绪的自我调节的能力。 孩子会学习到自己的感觉是不对的、不恰当的、没有根据的，他们甚至可能会认为，自己会有这样子的感受是天生的有毛病，而在调节情绪上发生困难。
看过迪士尼的《头脑特工队》应该都有感受，这里面的核心主角竟然是悲伤——Sadness。通过喜悦Joy和悲伤Sadness的强烈对比，这部电影试图告诉我们一个新的、动人的道理： 孩子的悲伤并不会因为简单的安抚而就消散殆尽。而即便是悲伤，也有她的力量。拥抱、和直面悲伤的力量是巨大的，这个过程可以让我们找到内心深层的需要，重新架构和组织自我的认知舞台。
让我们停止淡化负面情绪，收起对孩子的保护欲 —— 当面对孩子的伤心和哭泣的时候，我们不需要去逗笑孩子——无论是否是以善意的方式来传达，停止和孩子说，“怎么那张可爱的脸不见了呢？”“哦，Olivia，你别哭了，你已经不是一个小宝宝了”； 当面对孩子的烦恼和沮丧的时候，我们不需要过多解读，更不能认为孩子之间的争执、忧虑，和大人的烦恼比如失业或者财务问题相比起来，实在是微不足道，停止和孩子说，“小孩子懂什么呢，不就是一个四岁的孩子吗”； 让我们放慢脚步，去倾听孩子悲伤的声音 —— 和孩子一起去经历悲伤，不要再认为孩子沉浸在悲伤的情绪里是有毒的，停止转移孩子对负面感受的注意力。相反，让孩子可以获得这样子的机会和父母一起去讨论和辨识自己的情绪，指导孩子如何去拥抱和直面自己的感情；
不管孩子在经历什么样的情绪，接纳和肯定孩子的感受，是父母和孩子享有共同价值观的表现。 “当孩子出现悲伤的时候，是父母走进孩子内心的机会。哪怕只是单纯地抱抱孩子，或者和她谈谈，让孩子吐露出自己的心声和想法，都是很好的办法。孩子往往不知道自己的感觉从何而来，悲伤是一种怎么样的感受，生气是一种怎么样的经历，我为什么生气、愤怒、不安、焦躁和悲伤，孩子也许自己也不知道。我们可以尝试带着孩子去厘清自己的感受，然后我们再讨论下一次要怎么办，应该如何处理。” 你期待吗？如果有一天你发现，当孩子被责骂后突然反驳，那得是一件多么让人骄傲的事情： “妈妈，我不喜欢你说话的语气！” “妈妈，你这样子说话让我觉得好难过！” 当孩子能够自主运用自己的情感来表达自己的想法，寻求和父母的认知共识，并且获得尊重的时候，就是我们从“忽略型父母”转学的好证书。 与大家共勉。 |
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