你永远不会看到那19条消息

小米说：

大将军郭是我的好朋友，她也是心理学科班出身，毕业于心理学最好的学校北师大。

共同的学科背景，让我们有了很多共同话题。我特别喜欢她的文章，她总是能把心理学的理论融入日常生活，并且深入浅出地描述出来。

她还是一位经历丰富的长腿美女，身材修长，我和她简直是最萌身高差，想想就很囧。

对于这篇文章，我特别有感触，我也遇到过类似的事情。最初，我愤怒过，后来学会了主动解决问题。到现在，我学会了全方面准备，杜绝了类似事情的再次发生。

作者：大将军郭 | 心理咨询师 | 性感长腿女青年

封面图片：摄影师 Jill Greenberg

图片来源于网络  由椒叔提供

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如你们所知，上周我休假去东欧旅行。

虽说是休假，但工作和公众号的事都依然绑在身上，松快不得，我在出发之前也做了临时预案，但谁愿意休假的时候还每时每刻盯着邮件，随时抄起电脑扮演商务精英啊？

别人在布拉格广场上许着愿，我在广场旁边的巷子里写方案，那画面太美我不想看。

偏偏你不想怎么样，事情就通常会朝着那个不怎么样的方向发展。

所以，我的这次旅行差点被一件事搅合的兴致索然。但也是这件事的发生，让我在旅行之外也收获满满。

到达布拉格的第一天，我困的像一直在梦游，十几个小时的长途飞行加上时差让我疲倦的恨不能直接在酒店睡到地老天荒，就是在这样的状态下我接到了一个紧急又重要的工作，当时我人坐船在伏尔塔瓦河上游览，心却在北京中关村的格子间，烦躁的抓心挠肝。

也有侥幸的想法一闪而过：这要是有个英雄愿意救美帮我搞定工作，我立马以身相许。

万万没想到，我的工作伙伴听闻这个晴天霹雳后说他愿意帮我。虽然他算不上什么英雄，我更算不上什么美人，但这个时候能有人拉我一把，我给半生也是舍得的。

因为两天后要准备好交付物，我们商定第二天捷克时间10点也就是北京时间16点给到我初步方案，之后由我修改。

当时顿感我的好运气来了，心情放松了不少，玩耍一番回酒店美美睡了一觉，心里还暗自思忖，这叫什么来着？

对，吉人自有天相。现在想来真想穿越回去告诉自己，喂，那是坑，别跳。

可惜为时晚矣。

第二天我醒来的时候，北京时间下午17点，我的工作伙伴告诉我他喝多了，当然方案是没写的，随后他估计要睡觉醒酒，我们就这样失联了，我隐约闻到一丝不祥的气息，但也只能耐心等待他的答复。

等他再度醒来，已经北京时间23点，布拉格时间19点，我坐在木偶剧院跟他商量接下来怎么办，他支吾着说现在天旋地转但还是打算撑住写方案。

让他在这种情况下继续写方案，我还是人吗？可是明天要交的东西怎么办？答应了客户给不到，我还是人吗？

让我们都能保持人类体面的唯一方式只能是我看完剧，回酒店熬个通宵。彼时我的眼睛通红，心里有团怒火再烧，感觉自己就像舞台上那个木偶，手脚都被人操纵，即便心有愤怒，最多也不过是动动嘴巴，无力感深重。

我脑子里这出戏肯定比台上的要精彩，一个满心欢喜想好好享受假期的我，和一个做出了承诺却没兑现的他，怒目圆睁僵持着对视，接下来我会痛斥对方说话不算不负责，他满含热泪委屈着说他不是故意，最后我愤然离去，此时的BGM一定比义勇军进行曲还雄壮。

这出戏注定没有办法隔着时差上演，然而我内心的不满却愈演愈烈。我也很不爽很委屈的好吗？

如果没有这个横空出世的“英雄救美”我可以早上起来写方案，踏踏实实的玩一天，哪怕他在喝酒之前告诉我对不起帮不上忙，我也可以不提前预定戏票，临时改变行程以工作为重啊！

但是现在，别人都在捧腹大笑的时候，我一脸凝重仿佛要就义般的盯着台上的木偶，因为一会儿我再也不能流连布拉格的夜色，只能在酒店里用电脑前的背影收拾这个烂摊子。

我怒了，我周围的人都感觉到了；我忍了，但我没忍住。

我当机立断拿出手机把刚才的所思所想噼里啪啦发了出来，整整19条，就像19发子弹，隔着手机屏幕扫射着我的工作伙伴，我猜想他看到后一定清醒了一半，因为他的灵魂接受着我严厉的拷问。

当时我只有一个念头，不管他回复什么，我都誓死捍卫我反击的权利。

然而，我还是天真了。

我租的WiFi信号一直很差，我的19发子弹根本没有发射出去，每一条消息前面都有一个红色的叹号，它们好像在嘲笑我，嘿嘿，你的火力无法给对方造成任何伤害，歇了吧你。

我瘫靠在椅背上，像个刚刚战败的斗鸡，这个手机无法连通彼此的时刻，我连愤怒都无处释放，只能颓然的在散场之后加紧步伐赶回去工作。

夜里10点的布拉格有凉爽的风，路上行人脚步却是缓慢的，他们似乎并不急着赶往哪里，而我却行色匆匆，绷紧着每一寸神经。

公车上我仍然心怀不快，反反复复地悔恨自己的失误，如果不是自己的轻信，如果不是对方的意外，现在的我看眼前这些风景应该有不同的心境吧。

抬头看电子地图的时候，我偶然撞上了对面一个老妇的眼神，她虽满头白发却一直笑意盈盈，她的眼神里有温柔，仿佛在说，没事的，年轻人。

我不敢多看一眼，扭头迎向车窗外的风，忽然间有种醒了的感觉。

刚才的愤怒和无助都淡化在背景中，我的心中忽然生出一种真正的幸运感，还好那19条消息没有发出去，要不然此时此刻我肯定像握着手枪一样拿着手机跟对方陷入无休止的争执中，说不定战火烧到夜里12点还不止，那样的话我可能直到天光大亮都没有心情和精力去工作。

而我和工作伙伴之间又会如何呢？

他原本怀有的歉意会转化成敌对和愤怒，我们或许会因为这件事伤了和气，根本没有未来的合作可能性而言。

再回头翻看那19条消息，不仅19个叹号触目惊心，每一条都充斥着强烈的个人情绪，满满的都是质疑和指责，却没有任何有建设性的建议。

说出那19句话的时刻，我成了一个问题制造者，却不是一个问题解决者，唇枪舌剑统统是在糟糕现状上衍生更大的问题和麻烦，我被情绪淹没和左右，只有等它们退潮才能让真正重要的事浮出水面，它是如何解决问题，而不是复盘事情如何演变到那个糟糕的地步。

这件事让我回忆起以往自己和周围的人的经历，我们常常过度聚焦在自己的情绪上，甚至把它放大成全屏，再也接收不到其他信号提示。

在这样的时刻，我们会忽略他人的苦处、无法预估糟糕情绪会衍生的冲突以及混淆事情的核心所在，而在即时化通讯工具如此便捷的今天，即便我们相隔万里，也能看似低成本的去随时随地表达情绪。

可是之后呢？我们又会花大量的时间和精力去补救，原本简单可以解决的事情，我们却耗费了不必要的人生。

说几句冲动之下的气话或者抱怨或许算不上什么大错，但最可怕的是它往往会酝酿出大错，而一旦它们被你不小心在不够理智的情况下释放出去，它便再难收回，每一句都是一颗炮弹，伤人伤己。

我跟自己约法三章，下次遇到类似情况的时候，先保持沉默，再问自己三个问题：

1.我想表达的情绪是不是合理？

2.只表达情绪会不会产生更大的问题？

3.表达情绪是否能帮助解决眼下的问题？

问过了这三个问题，你应该跟我一样知道自己到底该怎么办。

那天晚上回到酒店后我理清了思路在2小时之内搞定了方案，之后踏踏实实地睡了一觉。

感谢网络不好，他最终也没看到那19条消息，而如果还有下一次，我只想发3条，没事的，年轻人，我们先来解决问题吧。

一 End 一

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