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头条精华 |致所有被出轨的姐妹们:有些人你不必爱,有些事你必须懂

2016-08-28  苏小猪1217

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整理 | 心之助 April

小编 | 心之助 雅倩


有人说,出轨是对婚姻最大的伤害,那些经历了出轨风波的夫妻,虽然还在一起,但最终不是变成了形式婚姻,就是天天吵架,永无宁日。

 

也正因为这样的想法,很少有人真正看好文章和马伊琍的婚姻,前两天媒体还在说马伊琍烟不离手,神态憔悴之类的。

 

难道,就没有真正成功的婚姻修复吗?

 

答案当然是有的。

 

只是这需要当事人的勇气、耐心与智慧,以及专业的、到位的辅助。

 

卢悦老师本周的两篇原创好文《婚外情暴露之后,出轨的人们到底在想些什么?》什么样的婚姻,可以在出轨后重生?》就集中回答了人们关于出轨和婚姻修复的最大疑问。

他为什么要这么对我?

出轨之后我们反反复复的吵闹到底是怎么回事?还有个头吗?

我们的婚姻还有没有救?

我该怎么做,才能重新找回幸福,真正翻篇?

……

别着急,这些问题的答案都在以下这些文字中。

 

另一个好消息就是,心之助会在今年下半年推出“外遇援助团”项目,就是为了给很多在出轨创伤中挣扎的男女提供一个疗愈创伤与修复关系的地方。

 

让我们共同重新理解关系,重新理解爱。


 
《婚外情暴露之后,出轨的人们到底在想些什么? 》

(可点击标题阅读)


当你知道了对方是怎么想的,当你理解了对方的想法,也许你们的关系还有一线生机。最怕的是我们把对方“黑化”,把对方“物化”,听凭内心的情绪狂魔乱舞,最终把本来还有希望的关系彻底毁灭。

 

要了解出轨者的心情,首先我们要了解对方的需求。

 

我们在一生中,主要是围绕着两种恐惧组织人生:


第一种恐惧是分离:妈妈不要你了。

第二种恐惧是阉割:爸爸要揍你。

 

以上两种需求是如何导致出轨的?

 

第一种出轨往往出现在这些时刻:丈夫长期出差,妻子又一次长期体验到从小久已遗忘的分离的痛苦。

 

第二种出轨则会是这样的时刻:丈夫目睹了自己的父亲是如何欺负自己的妻子的,他决心要做父亲的反面,可是7年过后,他发现他找不到自己了。

 

一言以蔽之,前者是追求安抚,后者是寻找自我——通过探索和冒险来实现。

 

要了解出轨者的心情,还要理解对方的人格水平。

 

1.分裂:黑白分明,要么把你理想化到天仙,要么把你妖魔化为恶魔。

 

总之,你不曾被他当成人看,他们只是强行把角色安排给别人。他从未真正理解这个世界,也从未理解过他人。这样的人是无法真正体会到他人的,他们只能感觉到自己的情绪,所以他们无论说什么,都是要他人理解自己。

 

2.压抑:总是很能理解别人,但最大的痛苦是来自内在。

 

压抑的人内心是冲突的,如果他们伤害到他人,他们的内心的自我批评会把他们吞噬掉。



压抑型出轨者如何应对内心冲突?


斗:

对外攻击:因为你对我太差,我的出轨是不得已的。

对内攻击:我是人渣,你再给我一次机会吧。我改!

 

本质都是他们无法承受自己内心对自己的指责。

 

跑:

跑到事情中去。比如开始成为工作狂。

跑到道理中去。比如各种为自己出轨找理由。

 

真爱合理化

◎“只要我真的爱那个人,婚外恋又有什么不可以。”

◎“只要我并不是真的爱那个人,出轨又有什么不可以。”

 

无伤合理化

◎“我出轨了,可是只要不让伴侣知道就不会伤害到他(她)。”

◎“一夜情,或者是偶尔的逢场作戏并不会影响到我的婚姻。”


自由合理化

◎“生命只有一次,就应该尽情享乐。”

◎“如果只对某一人忠诚,我注定要受伤。”

◎“一夫一妻制并不意味着我没有权利去追求快乐。”

◎“没有必要牺牲我的快乐去讨伴侣欢心,或给他(她)安全感。”

 



用他人的利益合理化

◎“婚外情能让我的需求得到满足,又不会破坏我的家庭,我这样做也是为了孩子。”

 

本人能力合理化

◎“我根本就控制不了那种冲动。”

◎“我天生就花心。”

◎“男人都喜欢拈花惹草。”

◎“我从来没说过自己是个完美的人。”

 

隐私合理化

◎“夫妻之间都会有不想让对方发现的秘密。”

◎“我有权利隐藏我的秘密,伴侣不会真正了解我的全部。”

 

边界合理化

◎“伴侣对我外遇的事睁一只眼闭一只眼,那就说明只要我不要太招摇就应该没事。”

 

这些合理化的结果就是,我是对的,我没有错。

 

他们其实也在强烈的自我攻击中,这种申辩与其是说给你听,不如说是在他们的自我的道德法庭上的申辩。

 

我们要区分两种无情,一种无情是分裂的无情,他们是真无情。一种无情是压抑的无情,他们是假无情,如果他们允许自己的感情出来,他们就会无法原谅自己而自杀。

 

所以在过去的文章中我曾有一个观点:很多出轨者不是不负责任,而是太过于负责,才会不负责。他们自觉得要为伴侣负全责,最后,他们不堪重负,只有试图维系关系的外壳,而私下里寻求自己的满足,这就是他们的出轨的真正原因。

 

压抑的出轨者往往生活在自我和他人利益的冲突之中,他们不知道如何平衡两者的关系,试图脚踩两只船。




僵:

扮演忧伤的小孩:我对不起妻子,对不起孩子,对不起小三儿,更对不起我自己,我想要的,为什么总是难以实现?——人生毫无意义。


扮演迷茫的小孩:如果出轨者是一个磨叽人,他到底想要干什么他自己也不清楚。他们就进入到半死状态,以此回避巨大的冲突。

 

这个时候往往会发生这样的奇葩事件:妻子和小三儿斗法,谁赢了,这个男人归谁。


究竟什么决定着婚姻的走向?

 

说一千道一万,婚姻的命运取悦于我们两个决定:

你是否知己知彼,还是被自己的狂暴情绪所支配?

双方是否可以用成人的方式解决问题?

 

我们每个人在情绪极端的时候,都会多少用分裂的方式来应对,这样自己可以用幻想来暂时抵御一下可怕的冲击。情商稍微好一些的人会在情绪下降一些的时候恢复理智,认清现实,用压抑的方式来应对危机。


但情商比较差的人就会沉浸在幻想中出不来了。对于太入戏的伴侣,婚姻危机的挽救可能性不是很大。如果你还能分清楚幻想和现实,那么这个危机还是有希望解决的。

 

在情绪的风暴中,每个人都自顾不暇,所以你不要指望一个人在受伤的时候,还会搭救你,只有大家的情绪稳定的时候,共情才会发生,疗愈才会完成。

 

往往一个有分离创伤的人会被自己的创伤所洗脑,把任何的风吹草动都认为是对方是铁石心肠要抛弃自己;


而有阉割焦虑的人,会被自己的创伤所催眠,把任何伴侣的哭诉和痛苦都认为是自己需要负责和修复的,于是他们就用“斗、跑、僵”的方式来缓解自己的压力,但这在分离创伤中的伴侣看来,是抛弃者新的罪证,于是开始新一轮指责——恶性循环由此形成。

 

分离创伤者说:你必须对我负责!阉割焦虑者说:你必须接纳我!当我们无法理解对方的套路的时候,这个关系就会被这些负面的误解的癌细胞传染到体无完肤的境地。

 

 
《什么样的婚姻,可以在出轨后重生》

(可点击标题阅读)

  

如果说婚外情就像是一场车祸,那么往往婚姻不是因车祸而死,而是因为“医疗事故”而亡。

 

谁是庸医?——我们自己。

 

为什么婚姻修复这么难?

因为我们一人很难分饰二角:受害者vs修复者

 

我们最难以应对的伤害,不是来自正面的袭击,而是背后被人捅上一刀,而这个人被我们看做是保护者、滋养者和珍爱者。此时我们进入到人生中最迷茫的阶段:这个人到底是谁?爱我的人还是杀我的人?

 

我们就像是一个遭遇了车祸的医生,处于半昏迷状态,很难承担起做手术的重任。

 

而在另一端,作为出轨者,他无疑也在人生最痛苦的时刻,他将遭遇两场情绪风暴,一个是外在的,一个是内在的。更糟糕的是,他的伤痛很难得到其他人的共情。

 

婚姻往往死于这两个角色的错误搭配上:

第一种错误:受害者vs受害者


此时最糟糕的决定就是,被出轨者完全站在受害者立场上,让出轨者承担修复者的角色。

 

这个时候,一方完全放弃了对自己的责任,而让一个连自己的情绪都兜不住的人,担任婚姻的手术师,其结果是进一步的伤害,婚姻最终解体。

 

受害者角色的诱惑是:我受伤了,所以我就变成小孩了,你要负全责,你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了,这就是你应该做的。

 

两个人都深受折磨,都以受害者自居,出轨者希望被出轨者展现诚意;而出轨一方则希望被出轨一方展现宽容。

第二个错误:受害者vs拯救者

 

男人经过一段时间的挣扎,决定回来了,此时,妻子的恐惧感消失,委屈和愤怒感就无法压抑了。丈夫则努力想要取悦妻子,总是不成功,最后还是绝望了。

 

而当丈夫开始考虑离婚的时候,妻子又慌了,于是又开始理性起来,温柔起来。丈夫又开始动摇了,想要回归试试看,妻子又故态复萌,丈夫再次失望……

 

于是双方就上演这么一出戏:一方扮演拯救者,一方扮演受害人;过一段时间两个人角色互换,总之两个人对不上点儿。



第三个错误:拯救者vs拯救者

一句话话就是:装。

 

出轨者会跟自己说:我都这么伤害她了,那么我就要加倍对她好。

被出轨者会对自己说:既然他都回来了,我就选择相信他。他也不容易。

 

那么,让我们重新开始!

 

只有小孩才会相信这样的把戏。

 

有两样东西是我们永远都无法装的:

欲望或者说需要;

伤害或者说创伤。

 

装着从此不再需要婚外情的男人,终于装不下去了;

装着绝对信任回归的男人的女人,终于装不下去了。

 

于是他们就开始新一轮撕逼。

 

当一个人想要拯救你的时候,你要看两件事,一个是他有没有足够的动力,另一个是他有没有能力。

 

如果两者都存疑,你就不能做小孩。

 

事实上,我们如果要活在现实中,就必须牢记一句话:这个世界没有救世主,要想拯救,就要靠自己,以及他人必要的帮助。

 

以上三种错误,都是因为我们相信奇迹,不相信现实;相信幻想,不相信真实;相信他人,不相信自己。

 

每一个不肯为自己负责的人,在过去成长的过程中,要么过度为父母负责,或者过度为自己负责。

 

这样的人,就很容易在婚姻中做小孩,也很容易在遭遇婚姻危机中彻底崩溃,因为他们所有的人生的鸡蛋都放在这个筐里,婚姻的崩溃就是整个人的崩溃。

 

很多时候,一对对仇男怨女到了我这里,经过了一个半小时的咨询之后,两个人脸上的愁云似乎有阴转晴的趋向。

 



我能做到这一点,第一因为我不是当事人,所以我可以更客观更不容易被情绪所蒙蔽。

 

第二是因为,我做到了婚姻危机中最重要的一件事:共情

 

共情就是设身处地地想到对方的处境、感受和想法。

 

这有什么好处吗?

 

好处就是我们的情绪有了出口,这样才不会耗费我们的能量去加工它,我们才能恢复到理性。

 

我们在争吵的时候,就像是两杯盛满水的杯子,都想让对方盛自己的水,结果就是谁都没有灌入到对方的杯子里去。

 

第三者其实就起到了局部引流的过程,妻子骂老公,老公找小三倒空情绪。妻子和丈夫其实是多找了一个杯子来装他们无法加工的情绪而已。

 

心理咨询起到的就是“升级小三”功能

 

我们的咨询首先是提供更大的容器:帮他们承载自己无法承载的苦水,让他们都可以“安全”地做受害者;第二步就是引导他们学习如何加工彼此的情绪,扩大自己的容器,提升双方的新陈代谢能力,不再需要小三儿的出现来帮助他们这个系统运行下去。

 

做到这一点,就需要有两个世界观:

1.所有的事情都是对半分:我承担我的那个部分的责任,你承担你的那个部分的责任。

2.当我们崩溃的时候,往往就是提升我们对这个世界鉴赏力的时候。

 

只是我们太自大,都觉得婚姻遇到问题,我们自己就可以搞定,我们都不知道,每一次挫败,都是幸福向我们敞开了另一扇大门,只是任何这样的一种馈赠,都是需要代价的。

 

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