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通常，婚外情问题会经历3个阶段，每个阶段的重点问题、应对和解决方法都不一样，只有充分了解不同阶段下自己和伴侣的心理，才能有效度过婚姻危机。 这几个阶段分别是：震惊期、修复期、回归巩固期。 1.震惊期。 这个阶段也叫情绪期。 当你发现自己深爱的人、那个朝夕相处的枕边人背叛你时，你会很震惊，并引发很多情绪应激反应。会不相信、会愤怒、羞耻、颓败，充满毁灭感，很多相信的东西不存在了，内心世界崩塌等等。 这些都是这个阶段的正常情绪，如果觉得自己一个人实在无法承受，可以找自己信任的人寻求情感⽀持，比如闺蜜、父母、朋友，或者是自己信任的专业情感咨询师，总之，不需要一个⼈硬扛。 因为，爱是唯一性、排他性、独占性的，可遭遇背叛，任谁都无法立马恢复，它需要一个情绪宣泄的过程，甚至会经历歇斯底里的痛苦，这都是正常的。 震惊期经历过上面的愤怒期，会进入冷静后的恐惧情绪期。 你会开始思考一些问题：他和外面的人是真爱吗？他会抛下我、抛下孩子去娶外面的人吗？我如果离开这段婚姻，还有力量过下去吗？别人会不会觉得我很失败？我已经习惯了与他的相处，习惯了这个家，我们相濡以沫携⼿⾛过这么多年了，突然要失去了，我能否承受？ …… 于是，这个时期，愤怒和恐惧，两种情绪会互相交错纠缠在一起，彼此冲突。你有时会非常愤怒，一想到他背叛你的场景，就气得发抖，想立马离婚，或者想马上离家出⾛，不想看见对方；可一想到那些现实问题，又会充满恐惧和担忧，会陷入身不由己的自我折磨里。 所以，这个阶段要做的首要事情是：排解负面情绪。 ⾸先，要接受负面情绪的存在，允许自己失控，允许情绪冲突；接着要做好情绪管理，在理智、客观、冷静的状态下，再去分析婚姻要不要继续。 经历上一步后，有的人在综合评估、复盘婚姻后，决定给对方一次机会，就会进入到下一阶段的修复期。 2，修复期。 这里需要注意“修复”和“挽回”的区别。 修复，这说明在婚外情这个问题上，夫妻关系是主体，并且婚姻内部出现了问题，愿意用成⻓的态度去对待。 不同于“挽回”，修复需要把重⼼放回到成长自己上，而不是把注意力全部放在如何留在对方上。 如果你第一时间去跟对⽅吵闹，对⽅在反抗辩驳，那⽆异于两个孩⼦在打架。
修复期，你需要每天照常过好自己的生活，让自己走出抑郁、颓丧、怨妇的情绪陷阱里，拥有积极的心态，然后再找到一个合适的时机、氛围的氛围，去与他做一次深度沟通，去彻底把婚外情这件事聊聊开了。 需要去聊这些点：他的婚外情对你的伤害，你的情绪反应，你做出了怎样的调整，你希望婚姻被修复；对方对这段婚姻的感受，他出轨的原因，他回归顾虑的点在哪，如果这些问题解决了，是否能一起修复婚姻…… 婚外情不是原因，⽽是结果。用成长的视角来看，我们正好可以去看到婚姻里被掩藏、恰好又导致感情恶化的问题，以及双方没有做到位的点，当这些都解决了，就会进入下面的回归阶段。 3.回归期和巩固期。 回归，是婚姻的另一次开始，并不是这次危机的结束。 很多夫妻在回归期没有做好，比如信任没有重建，也没有建立婚姻规则，彼此的隔阂越来越大，回归后问题越来越多，最后婚姻就会再次破裂。 所以，回归期要做三件事：疗愈自己的创伤；重建信任；建立奖罚机制。 疗愈自己是非常重要，又必须做的一件事。遭遇背叛，这种心理创伤如果没有被疗愈，就会产生阴影，不再信任伴侣，草木皆兵，甚至产生报复的心理等等，就可能摧毁关系。 疗愈自我，一部分需要从自己内部去调整心态，做创伤处理；另一部分需要伴侣来做，他给你足够的关心，他做事不让你觉得怀疑，你开始一点点信任他，一点点建立依赖关系，伤口就会逐渐愈合。 而这些，都需要规则去落实。 比如，他做到什么样，你就可以完全原谅他；他怎么做，你才会信任他，他如果再做伤害你的事，就会面临多么严重的后果。既有奖，也有罚，还有威慑时，他才可能真正有效回归家庭。  |
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