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为人父母,你的第一责任是使你自己幸福

 面包公主1111 2016-08-30

青少年儿童心理工作12年来,不管是在咨询中,还是在跟父母聊天时——


   有些爸爸妈妈会感叹:“那么辛苦,那么劳累,还不是为了给孩子一个好点的环境,让他/她更好地成长”;

   有些爸妈会抱怨:“我们已经给了孩子我们所能做到的,怎么他还觉得不开心,不满足(不争气,不努力)呢?”;

   有些爸妈会提到对孩子未来的期许:“他/她呀,我希望他/她能健健康康、快快乐乐地成长,将来有能力养活自己,有自己幸福、美满的家就行,也不用管我们,我们也不用他管”。

   ……

   但是,很多爸爸妈妈却常常忘了问问自身:我健康吗?我满足吗?我努力吗?我开心吗?我快乐吗?我是不是一个幸福的人?我有没有让自己、让孩子、让家庭幸福的能力?




   德国唯物哲学家费尔巴哈说过:你的第一责任是使你幸福,你自己幸福了,你也就能使人幸福,因为,幸福的人愿意在自己周围只看到幸福的人。所以,为人父母,你的第一责任是使自己幸福,才能让孩子成为幸福的人,才能带给孩子幸福的感觉和幸福的能力。




父母的幸福感体验与幸福的能力影响着孩子


许多心理学研究早已证明:早期生活经历,特别是原生家庭对塑造人的个性,影响人格成长、人际关系、管理情绪的能力,有着深远的影响,有时甚至会决定个人的一生幸福。


我们经常会问出这样的问题:为什么这个孩子会这样?为什么现在家庭教育会如此凸显出来。因为这一代的竞争压力太大了,现在问题的孩子主要有几种:乡村里的很多是“父母不在”的“隔代抚养、父母不管”的留守儿童,城市里的或者是“父母很忙”的“推卸责任”的失陪儿童,或者是“父母很焦虑”的替代性的过度保护儿童。试问这样的原生家庭里的孩子,有幸福感体验和幸福的能力吗?


原生家庭对我们的影响如同遗传密码一般,刻进我们的人格模式、行为模式中。在充满温情和爱的家庭中长大的孩子,人格比较健全。在缺少爱与温情的家庭中长大的孩子人格会有缺陷。




父母的婚姻关系、夫妻感情影响着孩子

你可能听说过很多这方面的例子,父母感情不好而导致孩子心理问题。美国华盛顿大学心理学教授戈特曼博士,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面研究长达40年,婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家,被媒体誉为“婚姻教皇”。他的一项实证研究结果显示:


离婚有两个高危期,第一个高危期是平均婚龄5.2年,与无法有效处理冲突有关,按照一般结婚生育程序,这时孩子大概2-4岁左右;第二个高危期是平均婚龄16.4年,与丧失友情和亲密感有关,按照一般结婚生育程序,这个时候孩子大概正处于1315岁的青春期。你可以想象,不管哪个高危期,刚刚好就是孩子成长的关键期。这是个值得每位为人父母思考的问题。


为什么父母糟糕的感情状况一般容易导致严重心理问题的孩子,首先,因为让孩子失去基本的生存需要:安全感。根据心理学家马斯洛的需要层次理论,安全感(也就是安全的需要)是仅次于生理需要的基本生存需要。何为安全感,就是安全的与依恋关系。这种生存需要太重要了,是幸福感体验的前提

第一,安全感决定孩子对世界、他人的态度,对他人是不是信任;

第二,安全感影响孩子对世界的探索,是主动还是退缩;

第三,安全感影响孩子的智能发育,是积极还是消极;

第四,安全感影响孩子间的人际交往,是合群还是孤独;

第五,安全感影响成人期的情感关系,是成功还是失败

母亲或抚养者的抚养质量决定孩子是否能建立安全的依恋关系,所以,朋友们,记住,母亲和抚养者的抚养质量,这两种因素很大程度跟夫妻感情、婚姻关系有关。


     原生家庭对孩子的成长存在非常重要的影响,人的思想、修养、品质也存在着像DNA那样的遗传模式,代代相传。但是,在每一代的婚姻关系中,又与其他家庭遗传密码相融合,给下一代的遗传,将是一组新的DNA组合。那么这个婚姻里的遗传密码,也就父母的婚姻,就显得尤为重要。




父母的不断地自我成长影响着孩子


即使我们成年,我们已为人父母,为什么我们还需要探讨自我成长?因为,我们无法选择我们的原生家庭,我们的原生家庭可能会在我们成长过程中会遇到各种各样的问题,这些问题也许曾经不会,现在会;也许曾经会,现在不会,或多或少地会影响着我们对我们的孩子和我们周围的人和世界相处。


比如,一个六十岁的老太太,曾经那么宠爱她的宝贝儿子,但是如果这个年纪还继续那种宠爱方式,无疑对儿子和儿子的家庭是个致命的伤害。所以,我们任何时候都需要自我成长,不断地觉察自己身上存在的问题,不断地修正自己的生存姿态,及家庭规条进而改善自己,优化我们的婚姻关系及家庭关系,给孩子一个美满幸福原生的家庭。


寻求自我的探索,发展良好的个人意识体系,是我们应对困难和建立更好关系的基础。我的婚姻关系取决于我和我自己的关系,同样,我和孩子的关系取决与我和自己的关系。因此,对每一位父母而言,觉察和发现自己和原生家庭关系和影响,对现今自己对孩子的关系和教育至关重要。


   毕淑敏说“幸福是一种内心的稳定”,“内心的稳定”,一个非常智慧的词汇,一个内心稳定的人,不会被无常的世事压倒,不会被善变的世人击倒,在起伏的人生中,有一股坚韧的力量,能让自己过得安好,也带给周围的人稳定的力量。

   为人父母,你是不是一个内心稳定的幸福的人?






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