 ● 父母之爱子，则为之计深远 本栏目旨在传递家庭教育中的功和善、罪与恶，帮助父母育儿更轻松，做智慧的父母！ 作为独生子女，这一代孩子身上承载着父母太多的希望。父母们一边担心着孩子飞不高，一边却又矛盾着怕孩子飞得太远了。 而这样的纠结或许是大多数中国父母的通病。 01 一次，听到一位老师和她学生家长的一番谈话，大概情况如下： 家中有一独子，明年参加中考。孩子的意见是要到国外去读高中和大学，爸爸也非常支持，而这位妈妈却不肯。 因为得不到妈妈的支持，儿子已经几天都不怎么和她说话了。这位妈妈气不过，便找孩子最信任的老师诉苦来了。 “你看看电视新闻里播放的，国外那生活有多乱啊，不是打仗就是骚动。我孩子还这么小，他一个人跑到国外去，万一有个什么事，我和他爸只能在家瞪着眼干着急。你说说国内这么多的好学校可选择，干嘛非要到国外去呢？”这位妈妈焦急的声音里充满了担忧。 旁边的老师轻笑一声：“要我说，如果有机会又有能力的话，孩子到国外去长长见识也是很不错的。孩子长大了，有自己的思考能力你应该学会放手。” “我就这么一个儿子，他要出去读个三两年的书再回国来我还可以考虑。他要是到了国外一看这里也好、那里也好不肯回来的话，我这下半辈子都难再见他几面了，这叫我可怎么过啊？”这位妈妈终于说出了自己最大的担忧。 那位老师也不由的叹了口气，“你说的也有道理，但是难免太悲观了。孩子大了，总是要学会自己飞的，就算是在国内，你也不可能跟他一辈子的。 我觉得儿子不在身边，咱们做父母的老了还能更自在些呢，我们辛苦了半生，更应该过一些属于自己的生活，不能一辈子总是把眼睛盯在孩子身上的。那样子，孩子累，我们也累。” 02 朋友家里有一个独生女，今年刚刚参加完高考，因为是艺术特长生，成绩轻轻松松就上了一本线。 可朋友这两天却因为孩子报志愿的问题愁眉不展的。 朋友说：为了孩子上这个艺术班，我们从小学三年级就开始在外面培优，这十年来风雨无阻。只要打听出哪里有这方面的优秀教师，我们就想办法找朋友托关系的把孩子送过去单独指导学习，搭上精力无数，花的钱也够在这个省会城市里再买一套房子了。这好不容易参加完了高考，成绩也不错。 我和她爸就想，一个女孩子，就在咱们本市读个大学很不错的，也方便我们周末照顾她。以后再托人找个好工作，平平安安的一生多好。 可是这丫头她不干，她说她在这个城市呆腻了，世界这么大早就想出去了。她整天拼命的学习，就是想找个自己喜欢的城市去读大学。比如：上海、厦门啊，她就想走得远远的。 你说，我辛辛苦苦养这么大孩子，以后在外面读了大学，这心都读野了。再谈个外地的男朋友，我就更难让她留在身边了。可她现在翅膀硬了，报志愿的事硬是要瞒着我，不让我管。你说，她怎么一点都不能体谅一下我这当妈的心呢？我这些年这么辛苦是为什么啊！ 没想到这高考过后，有为孩子成绩不理想而流眼泪的家长，可是这成绩不错的孩子，家长竟然也有这么多的烦恼。 那么我们辛辛苦苦的养大并培养出一个品学兼优的孩子，到底是为了什么呢？难道不是为了想让他（她）飞得更高，走的更远吗？ 03 表弟也是独生子，家里三代单传得了他这么一个儿子。为了光宗耀祖，身为农民的父母两人是含辛茹苦的一直把他供到上大学。 大学毕业后，表弟是选择要留在城市的，还谈了个漂亮的女朋友。两人的计划是共同努力，争取十年内能在这个城市里买房买车，安家落户。这样的理想，让这对初入社会的小情侣很是激动不已。 可是，父母过来催婚了。要求两个人先成家生孩子再谈立业。 这位很有见解的小女朋友斩钉截铁的拒绝了：“目前结婚是不可能的，我刚从学校毕业出来，公司也不可能给一个新人婚假及产假。在单位里，生孩子也是要论资排辈的。再者说，趁着年轻不拼搏几年，把我大好的年华都奉献给家庭和孩子，我不干。结婚最起码等五年后再说吧。” 表弟的父母一听，大怒。他们突然间意识到，接受过高等文化教育并且被大城市生活所洗礼的女孩子们太有主见了，一旦他们结合了，儿子的生活必然不受自己所控。于是，他们武断的要求儿子回家！回老家，娶一个听话的农村女子，哪怕做一辈子面朝黄土背朝天的农民，只要儿子能踏踏实实的一直守在自己的身边。 表弟起初是不肯的，一是舍不得自己相爱了几年的女朋友，二是舍不得手中的工作和对城市生活的那份向往。 几轮僵持下来，终究是胳膊拧不过大腿。在父母轮流生病卧床的局势下，面对亲情的强大压力，表弟最终选择了妥协。和女朋友两人相拥痛哭了一场，终究是孔雀东南飞。 表弟心灰意冷的回到家里，随便找了个村上的年轻女孩结了婚，第二年就当上了爸爸。 表弟曾经非常颓废的告诉我：“我这辈子就这样了，三十岁和五十岁、六十岁的生活，应该不会有什么大不同。既然如此，当年为什么还送我出去读书呢？为什么让我知道了外面世界的精彩再硬生生的拉我回来呢？” 这样的语调，掩饰不了表弟对父母之命的无奈与怨恨。 04 在现实生活中，面对着生活的挫折与蹂躏，我们会劝自己扛一扛就可以顶过去。然而，家庭和亲情的羁绊，有时候会成为一个人的软肋。 在年轻的生命里，对于梦想与远方，是无限渴望的。都想做那只翱翔天宇的风筝，只愿自己飞的更高更远。 而父母们，当他们日渐年老的时候，看着越飞越高，越来越远的子女们，他们突然意识到曾经紧紧围绕在膝下的孩子开始脱离自己了，这种独立或许是一种亲情的剥离，他们开始害怕了。他们惶然的要抓住手中的线，拼命的想把孩子依然掌控在自己的生活之中。 当孩子反抗或者拒绝的时候，有的父母们便极度愤怒了，他们无法接受并适应自己的乖乖儿（女），对自己的“舍弃”。 反观之，孩子们终究要长大的，总要独自去面对未来的路。 中国式的思维，似乎仍旧是“养儿防老”。父母们习惯性的把子女当作自己生命的一部分，却忽视了他们更是一个独立的个体。作为生命的延续者，孩子即使父母梦想的载体，又是父母希望的寄托。于是在这亲子教育过程中，父母们恰恰迷失了自己。 何为爱？ 陪伴与放手，于父母而言，都是爱。 在陪伴孩子长大的过程中，父母自己也需要一种成长，学习把目光的关注点适时的从孩子身上转到自己身上来；学着把对孩子的爱分一部分来爱自己及伴侣；学会给日渐成熟的孩子更多独立的生活磨难与乐趣。 亲子关系并不是一种恒久的占有，有时候的放手比给予更重要。在孩子幼小的时候，父母的陪伴是为了让孩子的生命更为丰满；而在孩子开始成年的时候，适时地脱离，才不至于使孩子感到亲情的窒息。 父母之爱，其实是一场心胸与智慧的远行。我们既要懂得适当的给予，更要学会适时地退出。与其拼命的拉住孩子，倒不如放手任其尽情一博，去赢得生命的精彩。 纪伯伦在《孩子》中说：“你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是生命为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来。他们虽和你们同在，却不属于你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。因为他们有自己的思想。” 当孩子们一点点长大，就是与父母们一点点的渐行渐远。而父母最好的爱就是在他（她）即将飞翔的时候，鼓励他们：放开手，勇敢去飞！ |
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