慈怀妈妈送福利啦~ 抽送五位幸运妈妈送 《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》 点击阅读原文,留下您的配送地址吧~ 孩子到底能不能打? 这个问题,一直是中国的国民话题。
然而在美国,“打孩子”并不是一个可以被讨论的问题,无论你是否是孩子的父母,“打孩子”都被直接定性为“虐待儿童”,从19世纪开始,就已经被划入“违法”的范围。 对他们而言,不存在“孩子到底能不能打”,只存在“打孩子究竟会引发多重的刑罚”。 抛开法律不谈,对于“打孩子”究竟能不能“成材”,或者所谓的“对孩子好”,最近这篇刷爆朋友圈的文章,也许更能说明问题。 在孩子出生以前, 我从来没有想过有一天我竟然会打他 文丨洋妈 部分内容摘自《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》 洋洋这两天特别乖,玩玩具规矩了很多,吃饭也自觉了,出去玩也非常听话——倒不是不摔玩具了,只是他摔玩具之后,我看他一眼,他就不再瞎折腾;倒不是不挑食了,只是他吃少了或者企图逃离饭桌的时候,我拉长语气叫他一声,他就知道自己乖乖坐好,大口大口吃饭;出去玩,跟小朋友抢东西的时候,我说两句要跟小朋友分享,他也就瘪瘪嘴不再争了,叫他回家,他虽然不情愿,至少不会又哭又闹了。 所有的变化,源自于我打了他。
也没用!
他不只不听话,还会说“冤枉”!还会狡辩!还会搬救兵! 我大概就是被这些新发现惹怒的。 虽然看过很多育儿书,也一直立志要做个有耐心、能包容孩子的妈妈,但在那一刹那,我脑海里还是只剩下一个念头,“该打!必须打!” 反了你了! 与其说生气,不如说我在焦虑和担心。 说谎的洋洋,开始会狡辩的洋洋,开始不听话的洋洋,他怎么会这样?他从什么时候开始变成了这样?是我太放纵他了吗,是我表现得太过好说话怪坏他了吗,为什么他突然就“不听话”了?——是不是他开始长大了,我们家也需要树点权威、立点规矩管管他了? 往他的小胖屁股上呼巴掌的时候,我的心都揪在了一起。我不停地在怀疑,该不该打?这次打了,以后是不是都要棍棒教育?挨打会不会让他很伤心?打他一顿真的管用吗? 挨打这事儿仿佛每个人都能无师自通,没打两下,洋洋便开始哭着说,“妈妈我错了……下次不敢了……” 看着他哭得涨红的小脸,我再也下不去手,赶紧给他擦眼泪、擦鼻涕,抱在怀里忙着安慰、忙着教育。 洋洋小肩膀一抽一抽地,用力吸着鼻子,表现得特别配合。 那天之后,我便得到了一个乖孩子。 我真的没想到,这顿打这么立竿见影。 洋洋变乖了,变懂事了,好带了很多,但我又总觉得哪里不太对,没办法放下心。 没过多久我们就发现,洋洋确实变乖了,可是他看我的眼神有了躲闪,找我抱抱的频率明显变低了,而且,更喜欢粘爸爸了。 一周后我去幼儿园接他的时候,老师告诉我,在争抢玩具的过程中,一向讲理的洋洋第一次打了小朋友。 回家后,我把打小朋友的事跟洋洋爸爸说了,本来想让他一起跟我批评教育洋洋,可他却把我拉进了房间,说:“洋洋打人,可能是跟你学的。因为你上次打了他,教给了他一个用暴力解决问题的方法。” 当头棒喝! 最近看的尹建莉的《好妈妈胜过好老师2》中的一段文字瞬间在脑中复苏,大意是:孩子打人和被别人欺负的根源其实是一样的,通常都来自于家长“打孩子”。
这本书本来是我买来的,没想到老公比我先看懂。而我之前没有懂的话,在这一次打人事件之后突然就完全明白了。 “通过立规矩、强迫孩子服从来确立的权威,只会让孩子在家中感觉自己是一个‘被统治者’,并最终非常不幸地把自己的宝贝精心地培养为一个‘贱民’。如果孩子在家里‘一定要有个怕的人’,那就说明他同时也有‘不怕的人’。这种情况下,孩子就很难建立平等的公民心态——他一方面是‘怕的人’面前的臣子,另一方面又是‘不怕的人’面前的国王,既卑躬屈膝又颐指气使。这就是为什么很多孩子家里家外两个样,或一方面胆小怕事,另一方面骄纵蛮横的原因。” “在家庭中被尊重的人,在外面才有尊严。”打孩子,是对孩子尊严的无形践踏。 我究竟是想要一个怕我的“乖孩子”,还是一个真正会尊重别人也被别人尊重的好孩子?书里还说到,打孩子的家长是“穿西装的野蛮人”,“父母的‘权威’不是靠打孩子、立规矩、强迫孩子服从来确立的。那样树权威,本质是成人恃强凌弱、以大欺小,可能会获得孩子表面上的‘顺从’,却会让孩子在内心更鄙视你,甚至埋下仇恨和怨毒的种子。” “不打不成材”,打出来的,究竟是“材”,还是把暴力视为正常之后,只能通过表面的迎合来压抑自己内心的不快乐的人? 我再也没有打过洋洋。 虽然还是会在他淘气的时候抓狂,但我忍着,再也没有突破过打他这条底线。 因为我虽然希望他听话,但我更希望他日后成长成为一个受人尊重的人。当然,也有私心——我不要他怕我,也不要他把打人的妈妈作为“榜样”。 后来专门去听了尹建莉老师的讲座,有妈妈问起:觉得孩子不打实在是没法教了怎么办?尹老师反问:在“安全”和“道德”这两个底线之上,孩子的所有所谓的胡闹、任性、折腾,如果你多一点点耐心,究竟有什么是需要非打不可的“恶行”呢? 像畿米说的,“孩子的错都是大人的错”。 像尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师2》中说的,“我希望孩子未来活得像“公民”,而不是“贱民”,就不要让孩子在家中感觉自己是一个被统治者。” 因为“母爱不是对孩子恒久的占有,而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子成长;第二个任务是和孩子分离,促进孩子独立。” |
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