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我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
——卡尔 荣格 每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然地以为问题是外在的，但我发现所有亲密关系的冲突，其实都代表我自己内心的冲突。 ——克里斯多福 孟 世事本无好坏，皆因思想使然。 ——威廉 莎士比亚 在玛利亚的行为模式中，包括所见所闻—主观臆断—形成感受—产生行为这四个步骤。感受是由你的想法创造的，想法是你我判断事物的基础。即使你意识不到这一点，主观臆断还是随时在你的脑中发挥作用。 ——科里 帕特森 一个普通人脑子中每天都有大约五万五千个想法，其中大多数是旧有的想法。许多想法从小时候起，就一直存在我们脑子里。你的脑袋就像一台可以永远录音的录音机，不断重复播放相同的想法。想法成了信念的主要成分。 如果小时候你有过不愉快的经历，比如爸爸答应带你去露营，你很想去，但爸爸却爽约了。也许爸爸工作太忙了，也许爸爸生病了，或是根本忘记了这回事。小孩子眼中的世界并不大，所以爸爸的理由也一点都不重要。你可能会很失望，这时候，你就会产生一些想法来诠释你所经历的事。也许其中一个想法是这样的，“爸爸不爱我”。然后，再延伸一下，就是“没有人爱我”。如果你一再失望，这些想法就会在你脑袋里一再播放，过了几年，你可能就会认为这就是事实。 而一个深信自己并不可爱的人的命运会是如何呢？当她在婚姻生活中，遇到对方的一个眼神都可能痛苦至极！我们赋予对方的“眼神”太多的含义，其实不过是一个眼神罢了——但我们却从眼神中读出了一个不可爱的自己。 这就是心理学的投射现象：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。是我们的想法制造了我们的痛苦，而我们常常把痛苦归结为外因。是他给了我痛苦的感觉，是他，就是他！ 我们曾说过，童年的创伤并不会虽时间逝去，它们都到了潜意识里面，到了生命中某个时刻又会冒出来。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。我们会创造出很多的想法，在我们的生活中造成大大小小的灾难。在事实和负面感受之间，我们有太多的主观臆断！ 《亲密关系》的作者讲到了一个狗链事件（事实上在第三章中他探讨了很多这样的案例）“我记得我小时候，有一次不小心把狗链弄丢了。我父亲勃然大怒，打我耳光而且把我骂个狗血喷头。打耳光还不要紧，痕迹当天就褪去了。但心灵的创伤却不会这么快就痊愈。我希望父亲原谅我、爱我。但他没有。但我很快就忘记那件不愉快的事。” “........痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些局限性信念。狗链事件可能会让我认为父亲不爱我。既然我父亲在我心中是一个极有权威的人物，我可能因此推论，所有男性权威人物都不会爱我。然后，我可能一辈子都害怕老师、警察、医生、上司等人。恐惧让我无法自由地发挥自我。我对自己会有什么样的想法呢？我可能会认为自己是个弱者、失败者。而这一看法往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么样的地方，甚至可能包括我们开什么样的车。被父亲打骂的单一事件，竟然会让我产生这种软弱的信念，造成这么低落的自我价值感。” 在进入与配偶亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去，这就是我《婚姻前世代》要重点阐述的原理。我们不直接面对旧伤，而坚持我们的痛苦是配偶的错，我们也让他不好过！ 结果变为，我们自己不正视问题，却情愿为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。我们本应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪配偶伤害我们。然后我们会尝试控制他的行为，确保他不会再犯。 你只需要清楚：你现在的伤痛，其实大多是旧有的。难怪它们似曾相识。 现在，越来越多的夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。亲密关系中最大的问题是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静代价却是很大的，因为我们把配偶拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多的痛苦。 作者说，“每次与妻子争吵而把她推开后，一旦努力平息了，我总会有更糟糕的感觉。我会有罪恶感而且感到羞耻——因为恐惧，我把生命中最重要的人拒于千里之外，我牺牲了她来保护我自己。这有什么用呢？痛苦仍在我心中，有机会的话还会再次浮现。和心爱的人吵架并不能解决任何事，只会让我们越来越不信任对方，也更加不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。” |
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