年末王菲那场倾城的演唱会,引爆了跨年夜的瞬间。 各种甚嚣尘上的蜚语流言,无论是演唱会崩盘的窃窃私语,还是个人情感的小道八卦,抑或是对她歌声的评头论足,王菲本人,都不屑回应。 她像是独立的一座城,里面有她自己的世界,她自得其乐。 所有的一切,只要成全了自己喜欢的自己,足矣。 本来幻乐一场,一切随心,任凭他人评说。 勇敢去爱,去恨; 去给予,去索取; 去照顾,去依赖。 你看, 那些依从本心的,最后都成了传奇。 人这辈子, 有的人活成了面子, 有的人活成了里子, 能耐是其次的。 这是王家卫的电影《一代宗师》中一句经典的台词。 什么是面子,什么是里子? 二手玫瑰的主唱梁龙在《恶毒梁欢秀》上爆出他的确和天后王菲有过一段恋情,非典期间开始,非典期间结束,很短暂。 结束的缘由是王菲去云南探谢霆锋的班,当时谢霆锋在云南拍电影,梁龙就感觉到不对劲,他对梁欢说:“所以,我就觉得奇怪,这也太不江湖了,我说这就算了吧,这是没面儿,凭什么呀。” 在这样的三角关系里,梁龙感觉到受伤,我想这很正常,但关键是在这个过程之中梁龙讲的“没面儿”这个词,而且这个“没面儿”是梁龙和王菲谈恋爱时常有的一种感觉。 比方说,一次两人对话,王菲就问他你住哪儿呀。梁龙说住望京。接着王菲问,哪个别墅呀。这时候,梁龙再次感觉到受伤,觉得“这种两个世界的感受确实挺伤人的”。这仍然是一种面子受伤的心理。 而且,最后他对梁欢说:“千万别跟名人谈恋爱,因为你永远会记得她,她永远会看不着你。” 这仍然是一种面子受损的状态。 面子心理,是中国人一种极为突出的心理现象。国内国外的心理学家在研究中国人国民性的时候,都会把面子心理列为中国人的头号心理现象。 我们继续问:什么是面子心理?什么又是里子? 美国心理学家科胡特有一个非常好的词语可以描绘这两者。 科胡特是专门研究自恋的,在科胡特之前,自恋似乎都像是一种病态的描绘,但是科胡特为自恋正了名,他说自恋也有很健康的自恋,所以从科胡特开始,谈到“自恋”这个词,就不再像是说一种病态心理似的。 科胡特讲到自恋有两种,一种是实体自恋,一种是虚体自恋。 什么是实体自恋呢?就是你的自我价值感,你觉得“我很好”这种感觉是一种很真实的东西,是一种实体。 这种自我价值感不会因为外在条件的变化受到很大的损害,也就是说,它是一种真实存在的自我价值感。 虚体自恋,是和外在条件紧密联系在一起的,比方说美貌、金钱、社会经济地位、名气,等等。 当外在条件很好的时候,可能你的自恋会爆棚,但是当外在条件变差的时候,你的自恋会受到很大的损害,这就叫作虚体自恋。 虚体自恋就是经典的面子心理,而所谓的里子就是实体自恋。 当一个人虚体自恋,做事情的时候,注意力都是放在外在条件上,放在比较虚的东西上,而对真实的、核心的东西好像总把握不住,总会有所忽视。 比如说陈冠希讲到这样一件事情,他的父母在他很小的时候离婚,后来父母对他整整保密了9年。大概在他十三四岁的时候,才知道父母是离婚的,他当时有一种很深很深的上当受骗的感觉。 为什么离婚要保密呢? 在我做咨询的经验里,离婚保密这样一件事是非常多见的,这里面就有虚体自恋的部分。 这样的来访者都会讲到,结婚,过得像正常人一样,这样一来让他感觉自己像是一个完整的人。 而离婚这样的事情,特别是离婚被别人知道,就会有一种很深的羞耻感,好像自己不再完整了,而且不再是正常人了。假如别人在议论他离婚这件事情,他就会觉得别人在带着一种异样的、看不起的眼神看他。 这实际上是一种内在的投射,他们的自恋是虚体自恋,所以他会觉得自我价值感必须建立在“自己的婚姻是完整的”这样一个事实之上。 当这个事实被破坏了,他们的自恋也就被破坏了。 这个时候,他们有一种“我不行”的羞耻感,投射到外部世界,就变成了别人在说他不行。但实际上,真正的核心是他自己觉得自恋受损,所以他们要对别人、甚至孩子保密。 当然,在想象中,他们会觉得孩子和他们一样也是很虚的,如果孩子知道了父母离婚这样的消息,也会有一种很深的自恋受损的状态。 很不幸的是,对于陈冠希来讲,这真的是一种真实的东西,比如说他知道了父母离婚的这件事实之后,第一反应是上当受骗,而且在多年之后仍然耿耿于怀。 在这件事情之中,陈冠希看不见父母的苦心,他看见的是“我被骗了”。 “我被骗了”实际上就是在讲我的自恋受到了损害:我是一个伟大的人,我是这个宇宙的中心,我是一个这么重要的人,怎么可以被骗。 所以,被骗,特别是被亲人骗,直接伤害到了他的自恋,而且因为这个自恋是虚体的,所以他会受伤。 但假如是一个实体自恋的孩子,他可能就会想“父母是出于苦心,出于爱护我,才会给我编造这样的谎言”,当他这样想的时候,他的自恋反而可能会进一步增强。 真正滋养实体自恋的东西是两个,即我投入地去爱,我投入地去工作,或者说我投入地去做我喜欢做的事情,这两者最终的结果都会增加一个人的实体自恋。 这件事还不是最强烈的关于虚体自恋的描绘。在我听过的故事里,关于面子心理的描绘非常之多,但是让我印象最深刻的是这样一件事情: 一个来访者对我说,她这辈子都感觉自己一直走在钢丝绳上,而且下面就是刀山火海,不能掉下去。 如果掉下去,就会死。 所以,她会把所有的注意力都放在保持平衡上,这样她才能够走在钢丝绳上。 但是,因为她全部的注意力都放在钢丝绳上,以至于这位来访者有这么一种情形:她既不能够观察别人是怎么回事,也不能够做自我观察。也就是,对她来讲,她既不能够有很好的自我觉知,也不能够觉知别人发生了什么。 我会这样来理解:因为她所有的注意力都放在大大小小的事情上,似乎任何一件小事情的失控,都会让她有一种自我破碎的感觉。所以,她所有的注意力都放在把每一件事情做好上。如果做不好,就会完蛋。 这是对虚体自恋的一种很深的表达,就是说:任何时刻她都得看上去是好的,任何时刻不好的信息,都会直接让她粉碎,而那粉碎的感觉简直就等于死亡。 这位来访者做咨询满一年的时候,正好在春节前,她对我说:“武老师,我现在感觉我从钢丝绳上走下来了,双脚站在了大地上。” 当她双脚站在大地上之后,突然之间,她发现她可以做自我观察,也可以观察别人。当事情发生的时候,她似乎有一个空间可以去包容那些所谓的不好的感受,观察发生了什么,然后自己缓一缓去做更好的选择。 实际上,虚体自恋和实体自恋的一个很重要的差别,我们在读书的时候都可以看到。 在读书时,我就发现有这样的现象,好像任何一次小考试对我的很多同学来讲都是一件很致命的事情。 如果成绩很好,他们就欢欣雀跃,如果成绩不好,就备受打击。 我当时就觉得很纳闷,小考试干吗要那么在乎呢,甚至在我看来,如果小考试成绩不好,其实会有一种庆幸,你可以这样想:“天哪,非常感谢,因为这次考得不好,我才看到自己的问题,我现在就赶紧改变这些错误,这样让我可以在未来的大考试中把握住机会”。 其实我这样想意味着我有了实体自恋的部分。 按科胡特的说法就是,我有一个核心自我在那儿,所以小考试的惊涛骇浪没有把我打翻。反而,在这个时候我有稳稳的自恋,有了多余的空间去思考去面对这个外在的事实是怎样的。 但是,如果对一个虚体自恋的人来讲,任何一次小考试都意味着一次冲天的惊涛骇浪,每一次的惊涛骇浪都可能把他拍翻。 成绩好,他觉得自己很棒,成绩不好,就觉得自己完蛋了。 所以这个时候,他会竭尽全力地去维护自己的虚体自恋,以至于不能很好地面对平时小考试中的挫败。 譬如,另一个来访者也有这样的现象:好像他不能够正确地估分,比如说他估了80分,结果发现只考了59分,这种估分上的差异让他很崩溃。 我问他:“你是怎么估分的?” 结果他跟我讲“就是凭感觉”。 我觉得很震惊,说:“你难道不会去对答案估分吗?” 他想了一想,也觉得很震惊,说:“武老师,我知道很多人根据答案去估分,但是我不会这么去做。” 我也觉得很崩溃,说:“天哪,你不这样去估分,怎么能够准确呢?” 后来他想了一想,对我说:“武老师,是这样的,如果我对答案来估分,就经常备受打击,以至于没法进行下去。” 其实,他讲的是,如果他对答案估分,发现自己真的不行,就会对他的自恋构成一种致命的打击。 这时候我们就看到差异了,当一个人活在虚体自恋的时候,他似乎就没办法增进自己的真本事,也没办法去增进自己的真感情,把大量的时间和精力都耗在比较虚的事情上,以至于很多事就是一种浪费。 我们回过头再来看王菲和梁龙的差别。 梁龙不仅在和王菲的恋爱中维护的是自己的虚体自恋,是自己的面子,其实在他整个成长过程之中也是这样。 我看过他几篇采访,记者和他自己都说过类似的心理,就是:“我很讲面子”。 如果他很讲面子的话,大部分的精力都放在维护面子上,以至于他对自身真正的实力就有所忽略。 王菲就很不同。 她经历过很多事情很多非议,恋爱确实也非常多。一般人会觉得王菲你不够干净、不够纯洁,不够怎样怎样,其实这时候讲的都是:“王菲,你应该玩一些虚的东西”,就是请维护你的虚的名气。 对王菲来讲,她是一个直奔主题的人,她就是要找自己喜欢的人,和自己喜欢的人在一起,她就是要做自己喜欢做的事情。 她之所以能够这样,是因为她有她的实体自恋部分。 所以,虽然大家对王菲有很多非议,但是最终发现王菲过得很精彩。 而且我看过王菲对待自己孩子的方式,她把孩子也养得非常成功,很可能正因为,一个有实体自恋的妈妈让自己的孩子也有了实体自恋。 我最后再讲一下,所谓的实体自恋,另外一个心理学家弗兰克是这样讲的: 实际上,实体自恋都建立在这样的基础之上:爱,和做你真正喜欢做的事情。 科普:核心自我 个人成长中,核心自我的诞生,是一个超级里程碑。 核心自我诞生前,你像是环境的响应物。 譬如,你对别人的评价超在意,似乎别人的评价定义了你是谁,你会极力调整自己,以争取做到该环境内的最好。 这种时候,你是没有自由度的,别人的评价,会极大左右着你。 一旦核心自我诞生了,环境的变化,还会激发你的反应,但不再能动摇你的根基。 由此,你有了从环境中跳出来观察的能力与一份从容。 虽然我们总强调锤炼,但必须得说,核心自我的形成,总是取决于一个人与周围关系的质量。 若有一温暖且能良性互动的稳定关系,你会感觉到,心灵在迅速成长。 突然一天,你发现,自己不再被外在环境中的苛刻评价所左右,那就意味着,你终于有了自我。 科胡特一段话很好地描绘了核心自我: 不过,必须说的是:温暖、互动的关系很重要,但同样重要的是,你必须有自己负责的意识,而不是依赖。依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。 核心自我的建立,最初必须建立在这种感觉之上:我是好的。 这种“我是好的”的自恋感,是一种凝聚力,可以将关于自我的各种信息凝聚在一起。可以说,这种自恋是一种向心力。 此外,基本的控制感极为重要,我们只会将自己能掌控的信息,和自我粘在一起。 如不能掌控的,我们倾向于切割和分离。 一旦“我是好的”这种感觉攒得够多,核心自我得以建立后,我们就有了这种感觉:形势无论怎么发展,我都相信自己能掌控局势。此后,自我就可以比较轻松地扩展。 绝对不能接受批评的人,是因“我是好的”这种基本自恋都未形成,所以一点点“我是坏的”的信息就可让他的自我破碎。 核心自我的养育,其实就是,父母允许孩子做自己,允许你的能量,以你自己的方式表达出来。 这样,你的内在就有非常牢靠的一个内核。 相反,如果父母要求孩子听话,那么孩子就不可能有这样一个内核在,核心自我也就根本不可能建立。 并且,既然父母的话决定着你是谁,那么自然,你在长大后也会特别在意别人的话,所以别人的话就如同惊涛骇浪一样,可以引起你极大的反应。 这也可以解释,当今文化下,为什么我们那么容易在乎别人的话。因为听话教育会让我们普遍形不成核心自我。 |
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