|
1、读书时代最互相信任的两个人。应该是小学老师和初中老师。因为小学老师总是说：“这个知识点以后初中老师会讲的。”而初中老师则表示：“这个知识点你们小学老师应该教过的呀！” 2、小时候跟一群小伙伴在学校操场踢足球，我一脚下去用力过猛，把足球给踢到围墙外边去了，出去找一圈儿却没找着，只好作罢。没曾想，隔了几天却见隔壁班一小子拿着我的足球在操场上踢。我当时那叫一个激动啊，直奔那小子就跑去:“喂！你手里拿足球是我的！”“你的足球?”“是，我有朋友可以为我作证，这球是我前几天一不小心从操场踢出去的。。”“那你先赔我家窗户！” 3、今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来”…… 4、无聊买了一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错，这就是无聊。----萌虎吐槽：刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划，和萌虎比无聊吗？ 5、今天老师刚进教室，我就打了个嗝，老师看了我一眼说，你要拉啊，我本着老司机的原则回了一句 你要吃啊？你们说我机智不，就是特么走廊风有点大！ 6、跟闺蜜合租。今天我边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人，这时闺蜜默默的接过了我手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给我，说一句：你缺的是脑子～ 7、今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急的话，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了” 8、天真冷，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门老妈看见了，责怪我：＂下身穿得这么少，快去加条裤子＂。我说：＂我上身穿得多，不会冷＂。老妈一听生气了：＂下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？＂ 9、顾客：“豆腐多少钱？”老板：“两块。”顾客：“两块一块啊？”老板：“一块。”顾客：“一块两块啊？”老板：“两块。”顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”老板：“是两块一块顾客：那就是五毛一块呗！老板：去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！ 10、老公抽烟抽的厉害，最近咳嗽非常凶。医生要求他戒烟，他开始戒烟，但咳嗽好点后又开始抽了……昨天被我发现抽烟，我们大吵了一架，最后老公保证以后绝不会抽烟。今天早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没有关煤气…… |
|
|
