一个抑郁症患者的日记

2014-08-22 22:38

我是一名抑郁症患者，除了我的家人，别人可能都认为我活的很快乐，但是我确实是长期生活在抑郁症的痛苦中，昨天我才从最近一轮抑郁中解脱出来。

死亡并不可怕（很多时候对患重病的人死亡甚至是一种解脱）可怕的是留给亲人的痛苦，我上有父母需要孝敬，下有女儿需要抚养，我正处在是责任重大的中年，我还不能死，我要自救。

正是出于这个愿望，我决定到天涯发帖，唤起社会对抑郁症患者这个特殊隐蔽的弱势群体的关注，也许也可以给研究抑郁症的学者一个活生生的案例，对这个疾病的攻克做一点贡献。

首先，我到百度搜索关于抑郁症患者日记之类的帖子，搜索结果不多，但是收获还是蛮大的，我看到了快乐顺天的帖子。他的文章写得很好，很有代表性，我先转发他的日记吧！

一：转发一个抑郁症患者快乐顺天的日记

真正的人间地狱（原创）

作者：快乐顺天

一个对生活充满了美好渴望的生命，自从十年前莫名其妙地患上了抑郁症，在以后的生活里，一直就在坚持忍受痛苦和彻底放弃生命的永不间断的矛盾中挣扎地生存着，原来的梦想像夏花一样短暂绽开又泯灭。

“坚持”是对自己和别人说的最多的字眼，因为只有这一个动作才让我至今一息尚存。

不知道这一切是否还有意义，但为了父母、孩子、姐姐和很多亲人朋友，我不想在他们期待的眼神中看到痛苦和眼泪，我不想也不能，必须也只能保持着坚持。

况且还有很多责任与未尽事宜，父母还未孝敬，姐姐的爱还没报答，还有儿子的养育教育之职……活着就有希望，坚持下去就可能会有结果……

走到今天会这样，是认命的，不会有什么不平衡。宁愿我爱和爱我的人所应承受的痛苦都由我一个人来承担，哪怕去地狱或炼狱，其实我已经在其中了。

但经历了这些不好的，使我明白了人其实除了感情其他的一切都是虚幻的带不走的，就像著名慈善家李春平先生经历了丰富人生后说的：人类最终剩下的只有感情。

只有失去才知道珍惜，这是人的通病，应该是人性的因素决定的，没办法。真的希望能重新来过，好好珍惜。但已是不可能了。这就是人生，很残忍的。

人生中最值得珍惜的不是“失去的”和“得不到”，而是现在所拥有的。

我出生在美丽的滨海城市大连，从小就是个懂事的孩子，对父母言听计从，对未来绚丽的生活充满了渴望，也知道一分耕耘一分收获，只有通过努力才能抵达成功彼岸。

小时候在大人眼里是个聪明上进的好学生，甚至有一次在感冒发烧排队候诊的时候也要打开书本看上两眼，生怕浪费了时间，小学在班里成绩总排在前五名以内，并最终以全校第一名的成绩考入了重点高中。

可还是不敢有半点松懈，并不是有什么远大的理想抱负，虽然当时的社会很宣传强调这些，但我连今后要干什么都没有打算，只是知道不该浪费眼前每一分钟的时间，没有目的性也没有充实感，完美而机械的用好每一分钟已经成为生活的唯一需要，也不知道什么时候开始的这种习惯，总之成了生活的全部。

不知快乐幸福为何物，成了时间的奴隶却看不到主人。

佛曰有因便有果，不知道是何原因，但结果是确定的，我开始有强迫症行为了。在循规蹈矩的生活中它的出现刚开始并没有引起注意，因为本来对自己就一直要求严格，严格强迫的惯性思维主导着生活的全部，长期而过分的自我强迫违背了人的自然规律，最终导致一些不正常行为的发生：强迫自己不断确定椅子一定是干净的才能坐下，桌子也要经过严格评定是干净的才能使用，如此这般无法停止，周围发生的一切包括老师的讲课都已经不重要了，全身心的注意力已经全部集中在检查卫生的这项工作上，等到工作的彻底完成才能精疲力尽地回到现实中来。可是如果离开再回来呢，没办法，再一次在分裂的世界里大战风车，这是一个紧张而麻木的过程。

每天都要这样不知重复多少次，对于同龄人的大好青春时光我是在分裂的病态的世界里度过的，应该说是在无望的煎熬中碍过的。

当时不知道是病，只是认可这世界有很多事情是无法自控的，就像醉酒和梦游，不能支配自我。

结果可想而知，所有形势每况愈下，每天都在恐惧和无奈中等待着时间的流过，在正常与非正常的不断交替中活着。

其间快乐也是有的，那是在卫生大检查的工作完成后，很短暂，应该不是快乐，顶多算是工作完成后的一种满足。

就这样五年六年或许更长一些时间，在正确的潜意识的帮助下，强迫症渐渐痊愈了。它悄悄地去了，正如它莫名其妙地来，就当命运的手打了一记耳光，可至今不知为何会受如此的垂青。

一切并没有结束，命运送了一份重礼给我，让我几乎无法承受其重。

1996年，已工作六年，还是循规蹈矩的六年。但在朋友同事眼里我是优秀的一员，因工作表现突出，调到上海重用，可偏偏在这个应该严肃的时候，命运却跟我开了个大玩笑。

很突然的一天，没有任何异常因素，就感觉莫名其妙的沮丧、孤独、脆弱、厌食、浑身无力、失眠，全身不适甚至包括皮肤，头像沉重的石头压迫着空空脑袋，已无力集中精神做任何想做或必须做的，哪怕原来很感兴趣的事。

躺着是唯一能做的，无论睁眼还是闭眼。这对常人来说是多么惬意的休息方式，而对我来说与死无异，因为无意识能力，确切地说与死人无异。

自认为从小就是一个意志力极强的人，于是决定一定要查出病因。因为身体各个部位的不适，估计是体内某个器官造成的，于是开始跑遍上海各大医院的内科诊室，五脏六腑翻了个遍，没有查出具体原因。大夫随便开了些辅助药物全都吃了，有一次一个中医大夫说应该吃一些胡萝卜，当晚下着暴雨也无法阻挡我冲入雨中跑遍市场、饭店，可是太晚都下班了，最后在一家大酒店的厨房里用50元买了三根胡萝卜。我当时只有一个信念：不顾一切治好病。我要有劲，我要工作，还有很多事要做。

这样过了半年，皮包骨头的肢体已无法继续工作下去了，回大连调养，再次去遍了大连的医院，吃遍了保肝保肾的中药西药，有一点是值得的，就是知道了我的肝是我体内最强壮的器官，过滤这么多药的毒素依然完好无损，真是百毒不侵。

一个半月过去了，结论是无病呻吟，瘫软在飞机上回来的，只好又瘫软在飞机上回去。下了飞机，内心的世界比上海的梅雨天气还灰暗。我把自己封闭在四壁无窗的屋子里，坚持地活着，真实地死着。整天整天地不吃不睡，不是不愿是无法做到。水是唯一支撑的能量，更可怕的是那种不可名状生不如死的感觉，一刻不停地让你清清楚楚的感知着。我不知道我还能这样多久，我的忍耐力还有多强，我承受的极限是多大，我没有想过主动去死，因为我已经死了，只不过死在地狱里了，死后还有痛苦的感觉……

幸亏时间是无情的，它不会因为你的痛苦而停顿，终于又有三个月过去了，同样突然的一天，也同样没有任何异常的因素，脑子开始可以运转了，有意识了，可以思考了，有力气、有兴趣做事了，不适感也渐渐消失，终于恢复正常了，这对正常人来说再正常不过的感觉，对我来说却是莫大的快乐和幸福，简直令我激动得欣喜若狂，甚至大喊感谢上帝又把我送回来了。

不知道应该感谢谁，我又恢复了常人的生活，经历着正常人应该经历的：工作、学习、恋爱、结婚、生子……

一直认为自己是个蛮外向、挺随和、爱交友、好玩好动的人，游泳、打球、下棋、唱歌、旅游、看电影……无所不会无所不爱，而且特别喜欢周星驰的电影王朔的小说，甚至重复看几遍，生活对于我来说是丰富多彩的。

可恶梦对于我来说才刚刚开始，五年后的一天，死人般的感觉又悄悄爬进体内，好在这次找对了医院——精神疾病专诊医院。终于找到了根源，确诊为抑郁症。吃了几种药，病情有了明显好转，使我树立了坚定的信心——药物能够治好这种病。虽然中间因为用药的方法问题出现了几次复发，浪费了一些时间，但最终还是解决了问题。

又一年过去了，因为出色的工作表现，被调到北京工作。良好的工作条件和待遇，使那里的工作生活如同度假，再繁忙的事务也能举重若轻地处理。

可人生总是苦乐交替，怪不得常言会说：人生十之八九不如意，就在这时命运又举起了牌子通知我：你天生就是一个苦命人，无权选择快乐。体内的毒蛇又爬了出来侵蚀着全身，不知道是什么引蛇出洞的，抑郁症是精神类疾病，应该是在遇到挫折或心情不好的时候才来的，可现在我很好啊！为什么？为什么？为什么啊？

极度失望，但有上次药物治疗的经验，还不至于绝望。开始买药，按照上次的方法治疗，坚持了两个月，没有半点好转的迹象。又开始去医院，北京的医疗水平在全国是有名的，在人生地不熟的北京专科医院里，两眼茫然地看着墙上专家的照片，选了一个面善的专家挂了号，面对长长的候诊队伍，心中隐隐泛起对自己和众生痛苦的无尽怜悯，很痛，无奈又无力的痛，皈依佛门的想法就是从那一刻开始的。

果然专家很专业、很慈祥、很耐心，是很有医德的那种，那天正好是圣诞节，我像祈求上帝的救助一样坐在那里，专家很诚恳地说了几条关于抑郁症的专业知识和现状：

1.抑郁症至今在世界上也没有其成因和病理的明确结论。

2.抑郁症目前已成为世界第三大疾病。

3.抑郁症就如同感冒谁都可能患上。

4.抑郁症得过之后很难治愈，可能需要终身服药。

5.有抑郁症的人极易复发，而且复发后一次比一次严重，一次比一次难治，有的患者甚至在服药治疗过程中一周复发了三次。

6.抑郁症每次复发的状态都不一样，所以治疗方式也不一样，要靠边摸索边治疗，就是说这种药试过一两个月不好用再换另外一种药再试试。

哈哈，我在心里仰天大笑，这世界多奇妙！让我活的如此精彩！

这和死刑的判决书有什么区别，而且死法是五马分尸。

或者干脆作为地狱的入门须知算了。

想起了张国荣临走前写的遗言：“我不是一个坏人，我没做过坏事，老天为什么要这样对我？”我也无数次地仰问苍天，究竟为什么？？？

他走的那天正好是愚人节，可能是老天在愚弄我们吧！

从小就喜欢看人物传记，特别喜欢意志如铁的人，我从没怕过死，也从不怕累，可为什么会这样，这又算什么啊？

其实我一直是很敬畏神明，相信命运的，并且对父母生下我让我对世界有感知一直心怀感恩，甚至对明媚的太阳、晴朗的天气、清馨的空气都充满了感恩之情，喜欢正常健康状态时对美好生活追求的那种感觉，有梦想有希望的那种感觉，应该就是幸福吧！常常有异性用“很阳光”三个字来形容我，深感宽慰，想想虽然自己很痛苦，但给别人带来的是快乐，这应该也是一种幸福吧！

经过不择手段的漫长治疗，终于这次又挺过来了，从那次以后果真如专家所说复发了无数次，至今已有整十年的抑郁史。十年中有过无数次生不如死的感觉，无数次在漫长的绝望中等待着希望。

其实人生没有过不去的坎，我相信那些选择放弃生命的人都是有生不如死的感觉而且看不到希望，所以具统计选择这种方式离开的人70％以上是抑郁症患者。或许我也会有那么一天，这不是我能决定的，要等老天和命运的安排。

十年中我边治疗边工作边摸索总结治疗方法，久病成医，现在针对自己的治疗也有了一定的规律，但每一次的复发情况都在变，生怕前次的经验这次无效，又没有治愈的方法，那真的只有死路一条了。

就这样生活在每天的未知和恐惧中度过，“活着就是受折磨”是我常听正常的人说的一句话。不错，生活中有无尽的烦恼，我也一样，失败、破产、负债、肉身疾病，生活拮据甚至目前一无所有，疾病是我的最大资产，离曾经的梦想也越来越远，可这些与抑郁症的痛苦相比又算的了什么呢？

生亦何哀，死亦何苦，对于我个人来说一切都是无所谓的，本来个人作为个体对于时间长河和广博的世界来说是多么的渺小而微不足道，可生命是伟大的，每个人都一样，是上帝赐予的，是父母给的。

我还会坚持，一直坚持到老天将我五马分尸的那一刻。

只是希望在那一刻之前，老天能够了却我的两个心愿：

第一，是关于我个人的，能够让我的父母幸福地安度晚年，让小孩子能够健康快乐地成长，让我爱及爱我的人们拥有美好的人生。

第二，是关于抑郁症患者的，抑郁症是有办法治好的，我算是个例证，因为我现在还活着，而且恢复正常，现在很好，还很阳光，并正在发光发热。虽然发作的时候是极度痛苦的，但人生就是经历，无论苦乐，命运安排了我们就去承受，就当它是身上的伤口，有时会疼，忍过去就好了，这就是人生。崔永元说过：“得抑郁症的人都是天才，比如海明威、凡高、尼采、林肯、邱吉尔”看来是一个很自豪很荣誉的事。最近听说成龙、郑钧、朴树、徐静蕾、韩寒、郑秀文都曾患过抑郁症，我们的团队实力蛮强的，都是天才，应该发扬团队精神，一起走过后面的人生之路，不要掉队。

鉴于目前激烈竞争的社会环境，抑郁症病人越来越多，为了让更多的人们了解、预防、帮助身边的患者树立信心坚持治疗，我可以作如下提议吗：

1.呼吁国家卫生部门引起重视大力宣传抑郁症的相关常识，让人们对抑郁症有一个正确的认识，并积极采取预防治疗措施，制定相关政策。

2.呼吁有能力和条件的民间组织或个人积极支持对抑郁症的预防和治疗，比如成立抑郁症防治协会、学会等组织。

3.呼吁有财力的企业和个人出资成立针对抑郁症的慈善机构或基金会。

4.呼吁有抑郁症病史的人将患病经过和治疗经验通过网络及媒体互相交流并相互鼓励战胜恶魔。

5.呼吁文学、影视、导演等艺术家将其形成艺术作品以让大众广泛认知。

吾作此文是希望能够引起社会对抑郁症患者这一弱势群体给予广泛的关注和关爱，珍惜上帝赋予的神圣生命，珍惜上帝赋予我们健康的权利。

（因为不想让爱我及我爱的人知道我的痛苦，所以在此就不署真名了）

（救吧抑郁！走吧抑郁！）联系方式：[e-mail]

（快乐顺天是我的梦想也是我的博客名）

希望看到此文的朋友广泛转贴，让我们一起帮助需要帮助的人，这是一个积德的好事，谢谢！！！

2006.07.19

2014.8.22给快乐顺天的信

快乐顺天：

您好！

首先希望你能活着看到我的邮件。

我也是抑郁症患者，一直靠药物治疗来控制病情，我能理解你的痛苦。虽然有药物可以治疗，但是病情反复多变，我也不知道自己到底能挺多久。

我有父母，也有丈夫和13岁的女儿，我希望能好好的孝顺我的父母，在他们年老体衰时能照顾他们，也希望能护佑这女儿平安成长。我有强烈自救的愿望。昨天我刚从又一轮抑郁中摆脱出来，为了自救，我想到天涯写下一个抑郁症患者的日记，藉此唤起社会对抑郁症患者这个特殊的弱势群体的关注，也许我还能收获有经验的医生和同是忧郁症患者的鼓舞和帮助。

先介绍我的情况吧，我的真名叫***（邵东），70年出生，初中中专工科专业毕业，最高学历自考英语本科，从事外贸业务多年，在一家私企工作，算是企业里资历最老的业务员。

我在我25岁时因为体质差和受到强烈刺激，第一次发作双向情感性精神障碍，住院治疗了近一年。后来恢复的很好，继续完成本科学业，还生了孩子。当然这些年一直在服药。一直觉得自己平安无事。没想到去年又一次发作住院了，病因同样是体质差和受到强烈刺激。因为外贸工作很辛苦，我两次在参展时发生眩晕，类似于癫痫发作。做了很多检查，最后医生推断是碳酸锂长期服用造成的。我估计复发和停碳酸锂也有一定关系。这次复发以后病情和以往又有不同，主要以忧郁为主。抑郁症的痛苦不必多说你也知道，好在我及时调整用药，医生让我服用了盐酸氟西丁，每日早晨一颗，这药刚开始非常神奇，服用到第7天，抑郁状态就缓解了，大大增强了我战胜疾病的信心。

后来我又多次发生抑郁，抑郁周期越来越长，一颗盐酸氟西丁经常半个月20天都不能让我从抑郁中走出来，医生建议我加大剂量到2颗。

再后来又加到3颗。我这次就是加到3颗服用了一周才缓解过来的。最近的这次忧郁持续时间最长，从6月中旬到昨天，差不多2个月的时间。医生让我做了甲状腺全套检查，结果查出轻度甲减，他让我停了碳酸锂，说这药和甲减有一定关系，而甲减又会加重抑郁。我问医生是否我对药物产生了依赖，医生又否认了这个猜想。我以前的一个主治医生（已退休）建议我换一种其他的抗忧郁药帕罗西丁。但是我现在的主任医生我换药。他说盐酸氟西丁的正常剂量是每天2-6颗。

前几天我看到一条腾讯新闻，讲一个高知家庭一个母亲和两个双胞胎女儿都先后因为抑郁症自杀生亡的真实事例。我不知道自己会不会也走上这条不归路，但是我要努力，我不能走在父母前面，我要让父母安享晚年，好好照顾他们幸福的度过最后的时光，这样我才甘心。感谢有父母有孩子，还有本分体贴的丈夫，是他们的牵挂使我一次次拒绝了死亡的诱惑。

已经10点了，我的睡点到了，先跟你说声晚安，希望我们能成为朋友，互相鼓励，分享战胜疾病的经验，拒绝死亡，远离抑郁。

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