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小朋友也有“Rights” 作者：徐海娜
有一天，我对正在看电视的小朋友说，“你不能再看电视了！”他反驳道，“为什么不能？老师说，小朋友也有Rights（权利），我也有看电视的权利！”这令我想起在一次旅行中遇到的风波。
那是一次短途旅行，同行的有许多孩子和家长。其中一位小学生拿着手机一路狂拍。忽然，人群中爆出一个孩子发出的喝骂声，原来是一位中学生模样孩子在斥责拿手机拍照的小学生。他大声地说，“你经过我同意了吗？你为什么拍我？请你删掉！你没有权利拍我。”那位小学生年龄尚小，看起来并不太理解发生的事情，同行的大人连忙上前帮手处理了这场纠纷。
（一）小朋友也有受尊重的权利
经常见到有些父母带孩子出门的时候，常常不顾孩子的意愿，强迫孩子拍照。大人给孩子拍照，从未征求过孩子的同意，所以很容易令孩子有一种意识，认为给别人拍照都是不必经过别人同意的。当我们在做这些的同时，别忘了，他们总是会模仿成人们的行为。
虽然拍照这样的事情只是小事，但是生活中，如果父母总是示范如何不尊重别人，孩子又如何学会尊重？
有的小朋友一再说已经吃饱了，旁边的成人还在不断给他夹菜；有的小朋友放学回家，说太累了要先休息一下再写作业，但成人总会不厌其烦地催促；有的小朋友的星期六和星期天也被学业排满，假如成人需要365天的工作，大概也会申诉要求“休息权”吧？何况《联合国儿童权利公约》中，小朋友也享有休息和闲暇的权利。
假如我们期望自己的子女成长为更文明的人，有自尊又懂得尊重别人的人，不妨就从生活中的小事做起，让子女感受到何为尊重。
在日常生活中，总有人认为，和孩子讲道理是没有用的，直接的命令似乎是条管教的捷径，甚至出手动粗，更加直接有效。但其实讲道理正是一种姿态的示范，是尊重孩子的一种示范，让孩子明白要用文明的方式去化解冲突。日后，孩子也懂得要怎样去尊重不同意见的人，以及未来如何尊重自己老迈的父母。 Albert Schweitzer说过，“教育孩子有三种方法，一是示范，二是示范，三是示范”。看，真正的大牛阿尔伯特·史怀哲早就知道，重要的事情要说三遍吧。
（二）小朋友的知情同意权
小时候，我特别怕去医院，因为不知道医生会对我做什么。这是源于未知的恐惧。现在依然有很多孩子怕去医院，怕见医生，同样是出于未知的恐惧。然而很多家长此时就用上哄骗的方法，一哄再哄之后，小朋友就丧失了对家长的信任。
“我都是为你好”大概很多父母都这样说过。就算为了小朋友自身的利益，忽略小朋友的知情权和同意权也是有害无益的。并且小朋友基于知情的同意的权利，也需要得到成人充分的尊重。
就拿很多孩子看牙医的经历来说，多数孩子内心是恐惧的。说说我的孩子第一次因为龋齿需要补牙的的经历吧。香港就学的孩子有一年一度政府提供的牙齿健康检查，学校会组织学生一起去政府牙科诊所。有一次，孩子带回一张复诊单，写着发生了龋齿，要求于指定日期去补牙。我就问他，“为什么看牙的时候不直接补了？要浪费时间去第二次。”，他回答说，因为“太害怕了”。
于是我找来不少图书和资料，给他讲了什么是龋齿，为什么会发生以及为什么要去补牙，不补的后果是什么。他表示都明白之后，我如期带他来到政府牙科诊所。我本来以为他已经有了“知情的同意”，可是一躺到牙医的椅子上他就反悔了，说什么也不同意让牙医看。
当时我很生气，他明明同意了的，怎么可以反悔？后来我才知道在医疗过程中，成人们的“知情的同意的权利”也是包含反悔的权利的，何况是孩子。医生通常是恪守医学伦理的，对于患者的知情同意权总是给予最大的尊重，在细心给孩子讲述和示范了牙医的操作过程之后，给我们再次另行安排了就诊日期。
数日后，在我持续苦口婆心地劝说和表示感同身受地同情之后，孩子终于躺上了牙医的椅子，不仅补了牙、洗了牙、还做了窝沟封闭预防龋齿。全程他都很配合，虽然我看到他微微垂下的腿在颤抖。但过后，我恭喜他克服自己的恐惧做了对的事情时，他也感到十分满足。假如我们用上的是强迫和哄骗的方法，小朋友就会对正常的医疗行为产生更大的恐惧和厌恶。
尊重孩子的知情同意权，常常需要付出耐心。前些天，孩子学校一位老师的做法颇值得一提。小学生都需要打预防针。打针那天，他放学回来，我问他，“疼不疼？”他说，“有点疼”。我又问，“你怕吗？”，他说，“不怕”。原来他们全班同学都有不怕的“法宝”。
这“法宝”就是老师的对他们的知情同意权的尊重。在打针前，老师就先讲了为什么要打针，也实话实说告诉大家可能会有点痛。此外老师还说，自己小时候也很怕打针，表示自己很明白学生们的感受。
重要的是，他还提出了一个解决方案，就是人手一本书去排队，用看自己喜爱的图书的方式分散恐惧的心理。当一个小朋友排到了，老师就会坐在学生身边和学生讨论手上那本书的内容，护士就在另一边很快把针打完。最后大家对于打针这件事的印象都是很正面的。
(关于见牙医的童书非常多) （三）尊重孩子说“不”的权利
有人说，没有说“不”的自由，就不是真自由。你要求孩子给客人弹一曲，孩子可以说“不”吗？出于礼貌，孩子也许会答应。但假如你说的是，“你是否愿意给我们弹一曲呢？”孩子的感受可能就不一样。命令和请求是不同，差别就在于你是否认为孩子有说“不”的权利。
有一次，有位父亲要求孩子参加家族的聚餐，孩子说，“我早就和同学约好去他家一起做功课的”。这位父亲深知，所谓一起做功课，不过是一起玩。但是，孩子约同学在前，他说聚餐在后，没什么理由让孩子毁约，所以最后他选择尊重孩子的决定。他告诉孩子，如果出席聚餐，可以给同学先打个电话说明情况并道歉；如果不跟爸妈走，你今晚可能没地方吃饭。但孩子想当然地认为同学会留他吃饭，最后他还是决定去同学家。尽管当晚他果然没饭吃，打电话哭着要求父母回来，但是那毕竟是他自己的决定。在这个过程中，他一定学到了什么，相信他正在经验中成长。
相当多的成人认为孩子听话很重要，所以一看到《弟子规》，就有一种相见恨晚的感觉。“父母呼，应勿缓；父母命、行勿懒；父母教、须敬听；父母责、须顺承”，“事虽小、勿擅为、苟擅为、子道亏”，“亲所好、力为具、亲所恶、谨为去”，是不是每一句都说在了心坎上？可是他们忘了，养孩子并不是要养一条忠实的小狗。
何况，父母并非完人，也非圣贤，全部听父母的，最终变成和父母一样的人，就遂了心愿了吗？绝非如此，哪个父母不希望“青出于蓝胜于蓝”？那些个望子成龙的父母，让孩子跟着自己亦步亦趋的成日家做虫，何日才能变成龙？所以当孩子说“不”，不要轻视他，他正在试图超越你，而这难道不是你们所期望的吗？ （四）权利与管教
有一个小女孩非常爱看侦探小说，常常看得废寝忘食，以致影响了学习。她的父母有两种选择，一是下令，成绩没有恢复之前，禁绝侦探小说；二是，和她讨论，如何既能维持爱好，又不耽误学习，寻求一个平衡各自期望的方法。两种选择，哪一种会更有效呢？
总是有父母担心，尊重了孩子的权利，就无法管教子女了。其实这种担心是多余的。当成人和孩子之间就某件事达成共识的时候，孩子就更愿意服从管教，因为他会觉得大人这样管教自己是对的。这也是为什么当制定规则的时候要邀请孩子参与的原因，当规范受到孩子内心认可的时候，遵守的机率才更大。
例如青春期的孩子因为社交的需要，有时会长时间与朋友外出，父母如果撒手不管也是失职。基于协商和尊重的基础上，订立一个外出的规则的话，既可以令父母放心，也可以令子女受益。如果你的管教是建立在尊重的基础上的，孩子们通常也不愿意去破坏与父母的关系。
强权的方式，也许会一时有效，却难以带来教育上的意义。教育是希望孩子内心发生更新转变的，而不仅是外在的行为——这大概也是古今中外教育家最大的野心。 可惜在现实生活中，真正重视儿童权利的成人并不多，他们不断地在家庭中示范威权型、独裁型的统治，他们寻求的是儿童的“臣服”，而并非“成长”。小孩子就没有权利吗？小孩子有说“不”的权利吗？《联合国儿童权利公约》难道是子虚乌有吗？我们不妨也想一想，管教实在是需要技艺的。这门技艺的终极秘诀就是“尊重”二字。
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