前几日的微头条,我分享了我家宝宝与邻居小哥哥抢夺玩具的经历。对于我“保证安全的前提下不干预孩子社交”的主张,评论区里很多家长并不认同。于是,今天用一篇头条文章来讨论孩子“打人与被打”这个问题,欢迎大家继续讨论交流。 如何看孩子打人这件事我觉得要区分以下三种情况: 1.低龄宝宝在感受自己的力量以及小手的协调能力。 2.孩子需要用这样的方式引起我们或者别人的关注。 3.孩子没有学会用更好的方式表达自己的情绪。 那么如何区别孩子不同的行为动机,进行有效的引导呢?我在这本《教育总会有办法》里找到了答案。 这本书作者罗静老师不是普通的二宝妈妈,而是有着专业的知识背景——中科院心理研究所儿童发展心理学博士、博士后,同时经营育儿大号“积木育儿”,累积了不少实践案例。就像微博育儿大V王人平老师说的那样:
按年龄段区分孩子“打人”动机并引导罗静老师认为,父母在纠结孩子的“打”与“被打”如何管的同时,更要看到孩子动手行为背后的根源和意义,才能更好地引导孩子。
孩子“打人”从八九个月时开始出现,这是源于他的肌肉控制能力的发展,这时的孩子能较好地控制自己的胳膊运动,并随意做出扔东西、打人的动作了。这对孩子来说无疑是一大新变化,他会开始积极地实践自己的这项能力,会不停地扔丢东西、动手打人,并由此观察大人的反应。有的大人会高兴地回应:“瞧,这小家伙手真有劲儿。”大人的回应等于给了孩子的行为贴了标签,甚至做出了暗示,自然孩子会做出更积极的扔或打的行为。 【鑫妈语:还有的老人被孙子拍一下后,会高兴的说“乖乖真有劲,厉害!”这种回应等于在鼓励孩子打人的行为噢。另一种情况是大人很紧张,反应很大,孩子会觉得有趣,反而会延长并且固化这个过程。这两种都是错误的引导方式噢】 恰当的引导是: 1.给孩子提供可供手去抓、去扔,尤其可揉捏到变形的玩具,比如香蕉,孩子可以清晰看到自己的动作带来的后果,帮助孩子感受事物的因果变化; 2.孩子发生“打人”动作时,轻轻握住孩子的手,将孩子的注意力从“打”的动作中转移开。
此时孩子开始萌发了自我意识,但他们又因无法很好地通过言语表达自己的想法,常常借助行为(打人)来表达自己的意愿和情绪。如:两个小朋友在一起玩,一个小宝宝看到对方手中的玩具,很想要,他通常会直接过去抢,抢而不得,就可能会动手。面对这种情况,大人的反应很重要:我们不仅要保护孩子不受伤,还要监督孩子的行为不伤害到别人,更重要的是,我们还要教给孩子解决问题的具体方法。 最恰当的引导是多与孩子玩角色扮演的游戏,让孩子直观感受并学习简单的交往方法,如: 表达自己的意愿:“哥哥,我想玩你的小汽车。” 学会说:“住手,别打我!”“你弄疼我了。”“我生气了。” 或是向大人寻求帮助:“妈妈,我想要……”
如果说1~2岁的孩子是因为争夺玩具而发生战争的,那么2~3岁的孩子打闹行为则更针对于行为者本身。意思是,此时孩子将同龄人作为了好奇和探索的目标,也更容易发生身体的纠缠,如通过咬、打、抢、戳等方式攻击对方的身体,甚至还可能朝对方扔东西。 此时的打闹一般都是并无伤害性。孩子在这样的打闹中,在尝试了解和掌握与人交往的边界,包括和人肢体接触的度在哪里,力度是多大,是否能被对方所接纳,甚至是偶尔的被大家的排挤等。唯有如此,孩子才能从中找到自己在群体中的位置,以及被社会所接纳的行为方式是什么。 父母最好的做法是:留神别让孩子们受伤,但不要轻易去干预;更不要因为护犊子心切而将自身卷入到孩子的打闹中,譬如直接跟对方家长嚷嚷甚至干起架来。否则孩子可能学到的是暴力解决问题、拳头是王道;而被欺负的孩子呢,可能学到的就是,忍气吞声、退缩,不愿与人交往。
3~6岁孩子打闹情况更为复杂。你会发现,这个阶段的孩子大都有几个玩得比较好的小伙伴。但同时,他们之间也会有小矛盾,特别是三个以上的小伙伴在一起玩耍时,就会出现其中一个被排除在外。孩子之间发生矛盾也大都因为如此——排他。有意思的是,孩子在未学会如何更好地处理被同伴排斥的情景时,已懂得用它来操纵别人了。如我们经常听到的:“你不让我玩玩具,我就不带你做……。” 被排除在外是很痛苦的,每个孩子都可能尝到被排斥的滋味。也是从这个时候开始,人们开始注意到:男孩子更倾向于通过打架、争吵来制造或解决矛盾;而女孩子可能会选择用言语攻击或行为排斥来应对。 父母的恰当引导是:给孩子正确示范,并教给孩子有技巧地解决问题,比如学会“轮流”“交换”等方法。同时,多陪孩子游戏,尤其爸爸多陪玩,这样可帮孩子尽早明确规则并习得规则,促进孩子更加顺利的社会化。 总之,对6岁之前的孩子来说,打人与被打,都是孩子学习与人交往的历练。爸爸妈妈们不必紧张过度,但需要做恰当引导,教给孩子适龄的解决办法,孩子才可能更好地为今后的社交实践做准备。 |
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