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图片：女儿两岁 前情提要 之前写过一篇文章《所有你想到的人生终极目标，都由它预测》，说的是自我价值感。
我们对美满人生、幸福生活的全部想象，无论是成功的学业、事业、家庭、人际，还是获得财富、健康、快乐，都和它有关系。
不仅如此，这个领域有位著名学者纳撒尼尔·布兰登，他说：
这么说，积极健康的自我价值感，可以产生这样一种神奇的效果： “好的都过来，不好的都走开”。 简直是开启美好人生大门的万能金钥匙啊。想必每位父母都想给孩子这样一把金钥匙。
那么，怎样让孩子建立起良好的自我价值感呢？
1 我们先要了解，积极的自我价值感什么样？
自我价值感和一个人怎样看待自己有关，包括这几个部分：
简单的说，就是一个人总体上对自己感觉好不好。我们常说的自信和自卑，也是自我价值感的一部分。
积极的自我价值感，对自己的了解不仅客观准确，还通常保持稳定一致，并且，最核心的一点是：无条件的接纳自己。比如像这样的问题，你的答案是？
2 自我价值感是怎样形成的？家长需要做什么？
一个人形成怎样的自我价值感，对自己的感觉是积极的还是消极的，生活经历起到一个主要的作用。
从出生到学龄前，孩子主要的照料者，一般是父母和祖父母，决定了孩子主要的生活经验。所以照料者对待孩子的方式，能在相当大的程度上塑造孩子的自我价值感。
无条件的爱与接纳
刚出生的小宝宝还不知道什么是“我自己”，当然也没有自我价值感。但逐渐的，他拥有了最初的生活经验：饿了，就会有奶吃；哭了，就有人拥抱安慰。他的需要得到及时满足，他的任何表达——主要是靠哭来表达，得到充满爱意的回应，他就会感觉到，我是有力量的，我是值得被爱的——这就是积极自我价值感的萌芽。
随着宝宝长大，和照料者之间的互动变得更加丰富，但其中的基本原则不会变，那就是： 自我价值感的塑造有两个重要的来源，一个是日常生活带给他的体验，一个是对他最重要的人，对他的看法和态度是怎样的。日积月累，孩子在心里会形成一个对自己的感觉。
所以，这件事的逻辑就变得很简单：我们希望孩子爱自己、接纳自己，我们就给他无条件的爱和接纳就好了。
也就是，不管你做了什么，不管你是什么样子，我都一样爱你、接纳你。这样的爱没人不向往吧。
但做起来却难得多，孩子乖巧的时候人见人爱，但是两三岁的孩子嚎啕大哭还满地打滚的时候，你能保持淡定吗？ 如果你把所有的话都说尽了孩子还是一副“我不听我就是不听”的样子呢。 如果孩子不喜欢写作业，考试后又拿回一张分数很低的成绩单呢。
家长面临的挑战，是在孩子“不可爱”的时候，能否保持接纳的态度。
接纳孩子的坏情绪
我女儿两岁，到了发脾气的年纪，经常哭闹个没完，我就很烦躁，批评她，但没啥明显效果，孩子和我的关系反而没以前好了。
后来我想明白一件事，很小的孩子因为大脑理性的部分还没发育完善，所以没有办法通过理智去管控情绪，坏情绪才来得又快又猛，如果我说： “不许哭！” “你要是再闹，我就生气了！” 那就表明我无法接纳孩子的坏情绪。
但其实坏情绪也没什么，我们需要做的只是帮助孩子认清自己的情绪和来源，再表达接纳的态度，让他有发泄情绪的权力。
然后我发现，很多时候，我只要帮她说出为什么心情很糟糕，她就不哭了。
接纳孩子的欲求
孩子不仅情绪强烈，欲求也很强烈，比如情感上需要很多陪伴，长大了还会有物质上的欲望。但孩子不会像大人一样衡量欲望的现实性。所以很多时候，孩子的欲求大人无法满足，这是正常的，没有哪个家长可以百分百满足孩子。
但家长还是会愧疚，然后为了减少愧疚去否定孩子的要求： “真不懂事，我这么忙哪有时间陪你玩？” “爸爸妈妈赚钱很辛苦，你怎么总是要这么贵的东西？”
其实孩子有欲求是好事，代表他有活力有追求。如果他发觉自己的欲求总是错的，会觉得“我不配”得到好的东西，这是一种自我贬低的感觉。
所以家长不需要否定孩子的欲求。只要告诉他，我也想满足你，但是因为什么原因，现在还做不到。 如果孩子情绪比较强烈，说明他还不能处理自己的失望情绪，需要家长帮他学会面对和接受这种沮丧感。 毕竟，求而不得，以后的人生中，他还要经历很多。
避免严厉的管教
教育孩子还有一句话不值得提倡，有的家长常说： “你要是再这样，我就不喜欢你了。”或者，我就不要你了。 这个表达的含义，是有条件的爱。如果孩子信了，这件事对孩子来说还是蛮恐怖的，因为他太容易就失去爱了。
也有的家长对孩子倾向于严厉管教。严厉有两种，一种是把小错大而化之，孩子要为小小的失误去承受严重的后果，一种是沟通方式上的，批评责备用得多，对待孩子的语气、神态和语言比较严厉。 这样的管教方式，传递给孩子的也是有条件的爱。
孩子虽然很多事情不懂，但是直觉是灵敏的，在爸爸妈妈横眉怒目，对自己大吼的瞬间，他会感到自己没有被接纳。
我小孩上的托班，有个家长群，有位妈妈在群里对老师说： “孩子课堂上有什么不良表现请及时反馈，以便我们及时纠正改进。” 妈妈的出发点是好的，只是对两岁多的孩子，过于严格了。
有不少家长的看法和这位妈妈相似，认为缺点要指出，要批评，孩子才能进步。这样也许会起到快速效果，但对孩子性格形成却可能造成伤害。
一个孩子从父母这里得到的评价，缺点和批评多，优点和认可少，他对自己的感觉就会是负面的，内心总觉得自己不够好。
有的家长动不动给孩子下很重的评语： “你不行。” “你怎么这么笨啊！” “这都做不好，你还能干啥？” 孩子这样的话听多了，一个可能的结果是，即使外人看来明明很优秀，自己心里却依然自信不起来。
所以，后面老师回复的话我非常认同，她说：
恰当的表扬
现在的家长也的确越来越意识到鼓励的重要性了，经常赞扬孩子。有一次，我带孩子去打疫苗，旁边有对父母，对一岁多的孩子反复说，“宝贝，你真优秀！”我觉得吧，孩子打针时表现好值得鼓励，但和“优秀”这么大的词儿，是不是还存在距离。
表扬的精髓，在于恰如其分。 就像有人建议的，少表扬聪明，多表扬努力。不要总是单说“你真棒！”而要让孩子知道因为什么行为而受到表扬，比如：“你这段时间练习很用心，所以这次比赛表现进步了，你很棒。” 这些说的都是表扬的精准性。
如果孩子得到的夸奖常常是泛化的，夸大的，他由此建立的自信，可能像气球一样，面对真实世界的竞争，轻轻一戳就破灭了。
积极的生活体验
要让孩子形成实实在在的“我是有能力的”这样的自我价值感，除了家长给予鼓励，他自己对生活的体验，是积极的还是挫败的，更加关键。
这种体验很早就开始了，婴儿开始在家里的地板上到处爬到处翻的时候，是他对周围环境做出的第一步探索。有的家长会不停的阻止他，这里不能碰那里太危险，有的家长会创造一个安全的环境，给孩子留几个随便翻的抽屉，让他享受自由探索的感觉。
孩子长大后，当他对一个和升学无关的领域产生了兴趣，家长是制止他，还是帮助他处理课余兴趣和学习之间的关系。 当他心里有了一个喜欢的异性，家长是禁止“早恋”，还是提供尊重和支持？
还有一个误区是家长替孩子做太多的决定。 “这个好吃又有营养，你一定要多吃。” “你挑的专业没前途，我已经给你选好了，你要学这个。”
很多时候，制止和否定孩子的想法，无疑是安全且省事的，但要想帮助孩子实现愿望，还要避免风险，得到好结果，必然需要家长花费更多的心力。
一个孩子成长经历中，他的想法和愿望，常受到压制，他对自己的感觉可能是，“我没法得到我想要的”，这是一种深深的无力感。外在的表现是畏缩的，内心也不舒展，感觉活得不尽兴。
这也是为什么有的孩子一向很乖，长大后却突然做出一些出格的事，好像很叛逆，这种“放飞自己”的举动，是在寻找自我的力量感。
孩子上学以后，学业表现、和同学之间的比较和竞争、与同伴的社交关系，对自我价值感的形成至关重要。
家长的使命，是在这些方面为孩子提供帮助和支持。相对而言，培养孩子独立、主动应对的能力，授之以渔，更有利于孩子建立自信。不一定需要家长亲自上阵，比如时刻督促孩子的时间安排，亲自陪读亲自教学。
3 孩子的成长，我们的机会
这些教育孩子的方式，对我们一定是有难度的。因为我们很多人，小时候也未必体验过无条件的爱和接纳，得到的表扬也不多，更不要说恰当的表扬方式。 虽然希望把更好的带给下一代，却难免感到力不从心，付出没有得到过的东西总是困难的，因为太陌生。尤其压力大的时候，那些小时候熟悉的管教方式，往往会自然重复，轻车熟路。
但另一个角度，陪伴孩子长大，就像自己又成长了一遍。 我们试着给孩子无条件的爱，也是在学习如何无条件的爱自己，我们寻找对待孩子更好的方式，那也是我们对待自己更好的方式。 即使偶尔失控，还有不足，也不用苛求自己，因为育儿本来不必强求完美，孩子自有他的愈合力。我们接纳了其中的不完美，也就是接纳了自己和孩子。 --完 相关文章（点击阅读） |
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