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他们把我房子弄塌了

2017-05-30  小小____

Pieter de Hooch


连岳,你好:

 

提笔艰难,老话题,但是到了自己身上却一样,纠结、痛苦。

 

自由恋爱,相处一年后结婚,都不是彼此的第一次。婚前房子首付男方付(写老公一人名字),我们共同还贷。婚后3年,现有一儿3岁,非奉子成婚。因婚后不久发现怀孕,公婆已退休,遂强势介入我们的生活,从老家过来和我们同住,相处还算融洽,他家是北方人,只在生活习惯上会有所小摩擦,但我总觉得在家里我是客人,没有归宿感,家中大小事都有他们定,修完产假后,我一直在上班,工作尚可,三线小城市,税后6K。老公收入比我略低。生活中我不是温柔可人型,目前的状况也总让我自己无法自己主宰的生活和家庭,脾气也不是很好。但是夫妻关系、性生活一直正常,我也非常非常信任他,从不去监管他的手机电脑等,正是这样的新人,在事件发生后让我觉得自己太愚钝。

 

在孩子约两周时,我发现了老公出轨半年之久,三是他客户公司的,也已婚已育,发现后的夜里我直接拉着他到他去他爸妈的房间,商讨离婚事宜,此后一周反复纠结,他不愿意离。但是整个离婚商讨的过程让我看到了,金钱面前,什么是现实。也非富贵人家,共同存款几万元,有十万的代步车一辆(写我名字,我妈出2W),我要偿还我2年我们共同还贷的一半,车子给我,孩子给我。每月1000月的抚养费。结果他家人,呵呵,要求车子卖掉赔偿我还贷的钱,孩子不会给我,就算法院判给我了,也不会给抚养费,因为他儿子给不起,以后要还房贷还要在婚。并要求我不要去找三,原因是三是本地人,怕人家老公来打他儿子。事件最后我母亲从外地赶来,劝和,老公忏悔及其父母也一直挽回,在加上孩子,最终选择再给他一次机会。

 

闹到最后身心俱惫。我本身父母婚姻就有问题,长期处于吵架及冷战状态,导致我一直认为我自己的心理也极度不健康。婚后我总觉得我自己的一言一行渐渐的和我母亲非常形似,强势,生气时说话刻薄,不会控制自己的情绪,智商情商皆低。种种原因,我最后妥协,保全婚姻。

 

今年年后,偶然我发现他经常出去有偿约炮、找鸡,后冷静的和他沟通,他承认了,哭,跪求。我没有像之前那么伤心难过、大吵大闹,自己冷静了一段时间后,多次和他沟通。我们一起自我反省,并期望可以恢复之前的信任感和亲密度。但是,我发现太难了,他现在只要一出差,回来碰我就觉得恶心无力。非常厌恶并拒绝过性生活,我知道这样可能只能把他越推越远,可是没有办法来的调节自己。到现在我也不知道男人为什么要一而再再而三的出轨?我自认为长相不差,身高169,体重55,也一直努力健身,恢复身材。难道就是因为我平日生活中的强势和坏脾气?

 

现在我觉得自己似乎已开始抑郁,休息在家就嗜睡,似乎只有睡觉才能解决忧愁,对任何事情都提不起来兴趣。生活太痛苦了,挺不下来,也无力改变。

 

如选择离婚、孩子、父母、面子、哪一样都很难面对,都不好处理。啰嗦这么多,就是想让让您指点迷津,这样的婚姻是否还有留恋的必要?要怎么样才能去尽可能的修复夫妻关系?或者,您给我打个强心针,让我有勇气面对让自己离异,让孩子单亲,带着孩子做单身妈妈!

 

以上,感激您的抽空指点,盼复。

 

_____________

 

乌:

 

知道联合国什么事都办不成原因吗?

 

因为参与谈判的人太多,要让大家都满意,太难。能一致通过的,只能是无关紧要的废话。

 

我在厦门的鼓浪屿住过很长时间,这个曾经是中国最繁华的小岛,很多豪宅已经荒芜,除了欣赏它们的衰败之美,很难派上别的用途。想买的人,想卖的人,看着房子里长出一棵榕树,心里肯定着急。动辄几千万、上亿的房子,随着它的历史,可能在某个台风天,“哄”地一声倒塌。

 

这些豪宅,多建于近百年前,有的占据半座山头,主人倾其所有,精心构造,要传子孙后代,无穷尽也。后来风云突变,还来不及享受,房产就被没收,主人死的死,逃的逃。又过了几代人,有些房子还给了主人,等于变相承认:当时我们做错了。

 

不过,给主人的烦恼可没停止。由于产权自然的流转、分配被打断,这些归还的别墅、大厝、院落,产权人多达几十的比比皆是,上百人也不罕见。我知道的一桩交易是这样的:好不容易让上百号产权人都授权,正要达成协议时。死了一个,继承人多了几个,态度也有所改变,谈判又得重启。别说当事人,我写这段文字,心里都累。

 

我们不是房产经纪人,上面这个故事想说的是:属于你的财产,别人来抢来干扰,要恢复原样都挺难。

 

房屋是重要的财产。比房屋更重要的是人,你是你自己最重要的财产。由此外推,你和丈夫构成的婚姻,它是你们两人的财产。一旦这些“产权”旁落,收回来不容易,即使收回来,原来的默契也不愿得到,最后,可能不得不看着自己像老房子一样塌掉。——那些看客还会占便宜,说,你看,没我替你打理,终究是不行的吧?

 

丈夫已经失去你的信任,你在身体上都已经厌恶他。那,这婚姻失败的概率已经很大。还好,你有收入,生活不成问题。有钱,做决定轻松很多。

 

你最终决定离婚,那么,应该汲取上次闹离婚犯的错误,即:让不相关的他人来处理自己的“婚姻财产”。婚姻只是你和你丈夫的自由契约,其中任何一方想中止,就得结束。它不是公公婆婆的,也不是岳父岳母的。有些婚姻是名师设计的精品,刚落成时,它至少要人赞叹一百年,甚至多数婚姻在起步时都是这么自我感觉良好的;可不要过多久,它真像一百年的老房子,破败腐烂的味道不太适合正常人居住。最重要的败因是婚姻将由六个人决定:两个当事人及其父母。这六人达成一致的可能性低。

 

中国的不少父母,想当然认为孩子的婚姻由他们说了算,除了你们亲自做爱,其他全要管。你再把脖子送上去,死是必然的。你的婚姻是你的,你有权决定,你是你自己的,你的感受才最真实。做决定,然后执行,公婆父母,他们是院墙外的旁观者,别放进门来。

 

祝开心。

 

连岳


推荐:能抗平淡,才是真爱

上文:谈谈同性婚姻合法化


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