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看书笔记：
作者的写作思路是描写了情侣大概会经历的四个阶段，月晕效应--幻灭期--内省期--启示期。在这四个阶段会遇到的问题，其根本的原因和解决的方法。
月晕现象：
被人吸引通常是因为情绪上的需求，源自孩提时代未被满足的需要（归属感和确认自己的重要性），以此需求为构筑梦中情人的骨架，随着年龄的增长，梦中情人的蓝图变得更复杂，期望越高，并以此为标准寻觅伴侣并和你的准情人作对比，接下来暗示期望和还要求并改造情人（你相信只要伴侣变得和梦中情人一样，你便会得到渴望的爱），但要求始终得不到满足，你会失望和愤恨，月晕进入幻灭。
后记：期间，接纳伴侣，接纳自我，不再认为你需要什么使自己变得完美，学会接纳和放手。
幻灭：
当需求得不到满足时（归属感和重要性），感受不到不被爱的痛苦，于是就会使用偏差性行为（引起注意，权力斗争，报复心理，自我放弃），随着年龄的变大，偏差行行为越复杂，但结果却不变，需求没得到满足，曾经感受到不被爱的伤痛又浮现了（吵架的根本原因是旧痛再浮现）此时我们会想控制对方的行为，让两人保持安全距离，用权力斗争分散面对的痛苦。所以幻灭期美好的月晕被破坏了，通过不断地权力斗争适度控制对方来避免旧时的痛苦，但痛苦总是不断浮现。
最简单的方式就是有效的沟通，而我的方法是，先冷静，想清楚自己想要什么，情绪是怎么来的，背后隐藏的感受，能不能用爱回应这种感觉。
内省：
开始思考自己的内心世界，监视内心和所有亲密关系问题的源头，幻灭让你发现哪些错误的念头控制了你大半辈子，让你知道你可以对自己百分之百负责。在这阶段，你已经习惯用固定一套方法来对待彼此不断出现的问题，亲密关系中所有事都不能让你满足，你会感到身心疲惫，用尽所有方法都擦不出一点火花，沮丧感会导致你自我放逐。
而此时，内省会让你不断向自己提问，但要解决问题，首先需要跳脱问题的框架，而自由并非来自于答案，而是问题本身，而爱能够解决所有问题。内省就是让你更加明白内心的想法（这涉及到不断换情人直至适合或和一个情人经历不同亲密关系的变化而最终走向两者的成熟，或所有感情问题都与孩提时代的经历相关）
启示：
最后学会和情人的一套相处方式并且越来明白自己内心的想法，但随着时间的推移，亲密关系还会倒退到前几个阶段并不断重复。
个人认为比较有趣的句子：
龙虾效应：希望朋友失败或至少不能完全成功，不管他们的目标是追求哪方面的快乐，--也许是金钱，工作，亲密关系，创造力，精神生活。因为害怕朋友都有所进步，我就会落后，这种恐惧会导致不足感，你会相信自己不够好不能像别人一样成功，这种不足感是竞争的根源。
死亡的诱惑：攀岩的时候爬到一半，突然有股强烈的恐惧感，在伸手可及的范围内找不到一个可靠的着力点，他知道他不可能往下爬，恐惧让他瘫痪，他最想是往地面跳杀死恐惧，死亡原来在困境的时候如此吸引人。
批评别人时，也反映对自己这方面的不满意。
自己的一些感想：
伴侣之间的亲密关系问题并不是一本书可以涵盖的，而我们也无法一一对应克里斯多福老师的方法学习，但其中基本的原理或许能够帮助我们窥视亲密关系的真谛。
首先得明白问题的根本原因，自我需求（重要性和归属感）没有得到满足导致童年时代潜意识中的痛苦再次浮现，此时人有自我防卫机制，使自己免于这种伤害，把这些记忆进行封存。表面使用权力斗争的方式使伴侣屈服，进而满足自我的需求，但往往权力斗争的胜利并不能带来喜悦成就，而只是会带来两个人的痛苦。
当了解两个人的深层次问题时，往往都能够在问题发生时了解原因，这是就需要方法了，第一想法，明白自己想要的是什么（就是和情侣愉快地在一起）此时你就不会深陷于权力斗争而忽略了本我的需求，朝着解决问题的方向走，而方式因为而异（聊天，冷静，争吵）最后目的都是进一步了解对方。像书上所说，亲密关系--通往灵魂的桥梁，重新认识（发现缺陷，能改正则改，改不了也要承认）
世界上没有一本书能够完全解决亲密关系的问题，而且其他人也无法教导你，就算知道为了什么而吵架，知道解决问题的方法，但都不一定会使用，因为人是理性与感性混合的生物，在亲密关系中循环徘徊，最终会使我们更加成熟。
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