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重点:园长接着对我说：“所以你其实昨天应该对毛豆也共情的。你应该说：‘你也吓坏了吧？听到小姐姐哭，你又害怕又难过，不知道怎么办，对吗？’” 园长对我眨了眨眼，说：“记得我对你说过的吗？要解决孩子的问题，先解决孩子的情绪。你要先跟孩子共情，孩子才肯听你的。当他们知道自己是被爱的时候，才更愿意改变自己的行为。” 今天跟大家分享一个关于孩子之间冲突的事儿吧。这回犯错的是我的孩子毛豆。 前天晚上是个大热天儿，我们吃完饭去楼下玩。毛豆和他的小伙伴们玩滑板车比赛，看谁骑的快。 就在那一刹那，小意外发生了。 毛豆紧跟着前面的小姐姐，由于大家玩的太high，速度太快，在毛豆滑板车的前轮碰到前面小姐姐的后脚跟时，他没能刹得住闸。 小姐姐的后脚跟，就这样破了皮儿。虽然没有流血，但是看得出来一道红色的口子，洇着擦伤的痕迹。 小姐姐比毛豆大半岁，一看自己受伤了，又惊又惧，摔下滑板车哇哇大哭了起来，然后跑进她妈妈的怀里：“我再也不要和毛豆一起玩！我讨厌他！” 我也有点慌了，赶紧去看看小姐姐的伤口，然后安慰人家。小姐姐的妈妈看起来很通情达理，没有说什么。 我回过头去找毛豆，对他说：“毛豆，是你错了啊，你得向小姐姐道歉。” 毛豆的反应却出乎我意料，他竟然带着一点愤怒的哭腔冲我喊：“大臭屁！” 然后他背对着我，越走越远，甩开我想拉住他的手，又停住了。但是小脊梁一抽一抽的，像受了什么冤屈一样，情绪反响很强烈的样子。 旁边看着的小区大妈们纷纷说：“呦！这孩子脾气真不小呢。”“就是，你家毛豆脾气真倔。” 那一刻我的大脑空白，我不知道毛豆是怎么回事。难道不是他犯错伤害了别人吗？难道他不应该承认错误吗？他为什么这么愤怒？ 我让自己冷静下来，想想怎么收场，但是没什么好办法。小姐姐停止了哭泣，跟她妈回家去了。 毛豆再也不肯玩，一个人默默走在前面，一会儿又主动靠在我身边，一路上情绪都不高。 北方的夏夜凉爽宜人，空气里有种舒爽的甜。可惜我们娘俩无心欣赏，就这么恹恹的回了家。 回家睡后，毛豆爸帮我分析原因： “是因为毛豆自尊心太强，不愿意你在很多外人面前批评他吗？” “还是因为他性格比较倔强，你要用柔软的方式告诉他？” “……”  作为远比他爹了解孩子的妈妈，我觉得以上都不对。我隐隐约约觉得我做错了什么，但又不知道哪里错了。翻了好几本育儿书也没有找到说的正对我心的答案，我只好揣着问题闷闷睡觉去了。  这一切的疑惑都在第二天豁然开朗。 第二天早上我去幼儿园工作，找到园长和几位有经验的教师，说了昨天发生的事情。 她们只用了两句话，就把我一晚上的困惑全扫精光了！ 她们说：很多妈妈们，都有以下这些错误的偏见： 凡是欺负人的、主动发起攻击的、不分享的、抢别人玩具、或者做错事的孩子： 都不应该，也不配去跟他共情！ 因为他们做错了事，所以不值得家长理解他的感受。 对于做错了的孩子，应该惩罚他（甚至是当很多人的面），这样他们才能长记性。 不应该给那些打人的孩子好脸色看，这样他才会改正错误。 但是有着几十年教龄的园长说：这种观念是没有任何道理的，是非常错误的，是很伤害孩子的。 园长跟我们这样说：在孩子发生冲突时，第一重要的原则并不是判断谁对谁错，而是要先保证两方孩子的安全感！ 两方孩子都要安抚，都要共情。绝对不可以只是安慰被伤害的孩子一方。  这是因为在孩子们抢玩具啊、不分享啊时，两方孩子的心理压力都特别大。往往这种孩子之间的冲突，还会牵涉家长。大人一看孩子哭了，就气势汹汹的上去了，孩子们心里的压力都紧绷着，这样他们感觉不到自己是安全的，依恋关系也被破坏了。 园长对我说：“当毛豆撞到小姐姐时，你留意到他的表情了吗？” 园长这么一提醒，我才想起来，就在我去安慰小姐姐时，我瞥到毛豆的神色苍白，表情紧张。只是我当时没来得及管。 园长说：“站在毛豆的角度，他会怎样想呢？ ” “他发现自己撞了人闯了祸，听到小伙伴突然哭着说不要再和他玩，他却不知道怎么收场。（别以为这么小的孩子会道歉，他们是需要教的），然后妈妈对自己也很生气。“ ”他觉得很委屈，他并不是故意的，他的压力也是无以复加的。他的安全感，昨天也被破坏了呀！” 我低下头，很难受，我只觉得毛豆做错了，需要对别人的孩子道歉，却没想到他也是需要安慰的那个。 园长接着对我说：“所以你其实昨天应该对毛豆也共情的。你应该说：‘你也吓坏了吧？听到小姐姐哭，你又害怕又难过，不知道怎么办，对吗？’” 园长对我眨了眨眼，说：“记得我对你说过的吗？要解决孩子的问题，先解决孩子的情绪。你要先跟孩子共情，孩子才肯听你的。当他们知道自己是被爱的时候，才更愿意改变自己的行为。” “小孩子很多事情都不懂，需要我们教的。 他们不是十恶不赦的成人罪犯。“ “不是因为他伤害了别的孩子，他就不配得到共情这么好的东西了。” “妈妈的共情和安慰，每一个犯错误的孩子都仍然值得拥有！”  那天下午，我们班上的Mike ，抢了别人的毛绒兔子不放手。被抢的孩子忿忿不平。  我蹲下身，站在两个孩子中间，一只手搂住一个孩子。先是安慰被抢兔子的孩子，然后对抢玩具的Mike说：“你是很喜欢这只兔子，很喜欢和它一起玩，对吧？” Mike点点头，本来紧张僵硬的表情开始放松。 “可是这是兔子是别人的，老师可以再给你找一个差不多的。而且你下次要用语言请求，不可以动手抢，好吗？” Mike重重点了点头。 这可比直接批评“Mike，放下兔子，别抢别人玩具”的效果好多了。 不是孩子做错了事，就不值得我们共情。 妈妈的共情和安慰，每一个犯错误的孩子都仍然值得拥有！ |
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