 父亲节（6月18日）那天，我和儿子、儿媳、孙子在视频里见了面，他们祝贺父亲节快乐！牙牙学语的小孙子只会说“Happy”，他的人生之路才起步，等待父母去哺育。视频后，我给儿子儿媳发了这篇英文稿，嘱咐他们看一看，文中观点不见得都同意，但可从中学习一些教养孩子的知识。教养孩子主要通过言传身教。虽然中西方语言习惯不同，文化环境也不一样，但其中的道理，琢磨起来应该是相通的，所以将它翻译出来，供大家参考。如何教养孩子，是门大学问，也是做父母的大责任。 1. 唤醒治疗项目的联合创始人与临床主任布拉德·雷迪博士说，“首先，这不可能；其次，它对孩子的最大伤害是失去自己人生；最后，它会让孩子感到十分无奈。他们想，‘要是父母这样无私地为我做所有事，我怎么能对他们表示不满呢？只好怪自己无能了。’” 2.“你考得不错，但为啥不能一直这样呢？” 海伦德沃斯儿童医院的儿科心理学家阿德尔·卡迪厄解释说，“表扬后面马上跟个‘但是’，就突显了否定而不是肯定的强化。一旦你讲出‘但是’两字，所有正面的鼓励，自尊的提升和动力的获取，就丢失殆尽了。” 3.“‘B’不错，但‘A’更好。” 每位父母都觉得自己孩子是个天才，希望他们得高分，做得更好——至少好一点。根据《个性与社会心理学》杂志发表的研究，过分强调成绩和考分适得其反，孩子在学校的表现反而变得更差。 4.“你让我发疯啦。” “家长的首要工作是保持冷静，不管发生了什么。没错，当我们生气或受挫时，通常会说出自己后来感到后悔的话，但必须保持冷静，为孩子们做出榜样。情绪急躁的父母更要注意，”一位经过认证的临床心理学家蒂莫西·冈恩这样说。 5.“不要吃这东西，会发胖的。” 说到让孩子吃得健康，科学定义很明确：注重健康食品的益处和美味，而非对体重的负面影响。根据《饮食和体重失调》杂志上的研究，只关注体重，会增加孩子的忧虑，并损害他们的自尊心。 6.“你太胖了！” “肥胖和超重孩童可以通过营养调节来得到改变，但称孩子太胖，会伤害了他们，并无助于减重，”达拉斯KLS咨询服务机构的老板和心理学家金伯勒·谢尔顿说。“负面标签和羞辱会产生饮食不平衡和对身体形象的不正确观念。” 7.“吃豆，对你有好处。” 芝加哥大学的研究人员说，强迫孩子吃某种食物，会产生反效果。只关心食物营养，儿童会误解健康食品都是难吃的，从而产生抵触情绪。你要孩子喜欢吃西兰花吗？那就告诉他们，西兰花有多好吃，多美味。 8.“我太胖了，我要节食。” 某天你可能觉得自己又丑又胖，但在孩子眼里，你仍然是最漂亮、最美丽的——他们希望长大后象你一样。因此，当你嫌弃自己身体时，不仅在诋毁他们所爱的人，而且在教孩子们用同样的眼光看待自己身体。 9.“我小时候抽烟/吸毒。” 《因为我爱你》网站的作者和创始人丹尼斯·庞切奇说，“讲小时候吸毒的事，等于当孩子的面替吸毒辩护。即使他们嘴上不说‘你现在不没事么’，可心中也许会这么想的。孩子会跟你学——如果你没进一步说明吸毒的危害，等于默许了他们也可以那样做，因为你做过。” 10.“不许哭！” 幼教学院的副总裁理查德·彼得森说，“允许孩子哭，让他们表现自己的情绪和不满，是非常重要的。他们需要学会喜怒哀乐。此外，我们从不要求成年人停止哭泣，为啥要小孩这样做呢？” 11.“这算不了什么大事。” “即使有些事对你没什么大不了，但对孩子来说并非如此。要孩子不值得为此伤感，他们不仅对问题本身感到沮丧，还会为这种沮丧增加羞愧或尴尬。这样的劝导不会对任何人有益——不管儿童还是成人——感到宽慰或平静下来的”，拉马波儿童中心早期教育主任丽贝卡·施拉格·何西博格解释说。 12.“安静点！” 育儿和儿童发展专家丹尼斯·丹尼尔说，“如果想安静，他们能安静下来的！但当孩子发脾气时，你不可能叫他们安静下来。相反，那时最该做的，是让自己安静下来，不要因此而发脾气，耐心地去体会他们的情绪。” 13.“你没事儿。” 丹尼尔认为，“在你看来那都是小事——一把刮刀，一支破碎的蜡笔，一个丢失的玩具——但对孩子来讲都是大事。你为此感到心烦，想不睬它，但你真该认真对待那些‘小事’的。” 14.“你那么懒！” “孩子不懒。他们没按要求把事做好，通常是有原因的。家长讲这样的话，可能会伤害儿童的自尊心和自我价值。而且没人会因为被骂懒惰而得到激励，把事做得更好的”，儿童心理学家斯蒂西·海恩斯这样说。 15.“快点准备好！” 在大多数家庭里，这话很典型，但它无助于把事情做得更快，反而会增加孩子的压力,”纽约儿童心理学家阿里尔·科恩布鲁姆说。“最好的办法是具体指出下一步会发生什么，如果没准备好的话。” 16.“为什么要我讲100遍呢？” 育儿和儿童发展专家丹尼斯·丹尼尔说，“如果你必须无数次地重复，那么你就该重新考虑自己的对话方式。唠叨从不解决问题；孩子听话是有选择性的，一个耳朵进一个耳朵出。请尝试用开放式提问的方法去寻找问题根源。” 17.“都大男孩（大女孩）了，不用怕。” “所有孩子，不管年龄大小，都会害怕的，” 丹尼尔说。“讲这话会否定他们的感情，看低他们的能力，甚至让他们觉得不被人重视。” 18.“不要耍小孩子气嘛。” “你不能期望小孩如大人一样，因为他们毕竟不是大人。要是小孩的行为有点稚气，需要察看具体情况，”丹尼尔说。“通常他们犯老毛病的时候，是因为他们感到紧张，担忧，或害怕。与其羞辱他们，不如倾听他们的感受。” 19.“你真可笑。” “儿童希望从大人那儿得到肯定，如果你忽视了，会让他们感到自己无足轻重。如果你不知道孩子为什么会那样，便询问他们，以后再出现这种情况时，你就记住了，” 丹尼尔说。 20.“不要自私，什么都想要。” “当孩子的需要和自我得到否定时，那是非常伤人的。许多人因为在童年时丧失自我，后来花一辈子都找不回来，” 雷迪博士说。“这里真正的问题是家长无能，因为他们不能满足孩子哪怕很小的需求。” 21.“我对你挺失望。” 《没更多戏剧性：如何与叛逆孩子和平相处》一书的作者丽莎·卡瓦拉罗说，“这话说出来的时候，往往是孩子感受伤害的时候。让他们为家长的失望负责，反而增加了痛苦。” 22.“你让我很受伤。” “孩子不该为父母的情绪负责！父母必须对孩子健康成长负责，而不是相反，” 何西博格说。“尽管得让孩子明白自己的行为会影响别人（这很重要），但从发展的角度讲，要他们对家长的感情负责，太不合适。” 23.“不能干这个！” “很不幸，‘不能干这个’的话是教不出好行为来的。正面教孩子怎么做，才会达到同样的目的。譬如，与其说‘不要打弟弟’，不如一边演示轻轻地拍或拥抱，一边告诉孩子‘用手这么做’，” 科恩布鲁姆解释说。 24.“你最好照我说的做。” “当你要孩子做这个不做那个时，应该向他们解释背后的理由，”彼得森说。“哪怕只花一分钟，只要他们明白了道理，就容易按你的要求去做了。” 25.“不要逼我把车开回去。” “暂停，把东西放下，告诉你的家长，以及别的警告等，都是基本的训诫方法。但当家长设定了标准，就需贯彻到底，不要威胁做你实际做不到的事，比如出外度假时威胁把车开回去，”科恩布鲁姆说。“事实上，设定了一个界限，却不实行，是维护而不是降低行为的挑衅性。” 26.“不接受，便滚开！” 你以为有了法，就能把孩子变成好公民吗？根据发表在《青少年》杂志上的研究，结果恰恰相反。这项研究发现，威权父母很可能教育出缺乏尊重和容易违法的儿童，事实上他们也不会把父母当回事儿；相反，倾听儿童的家长倒会赢得孩子的尊重与信任。 27.“住我屋檐下，就得守规矩。” “威胁把孩子赶出家门，从许多层面讲都是糟糕的，”庞切奇说。“这样做会吓坏了孩子，伤了他们的感情，或者孩子会说‘那好吧’，逮着机会就离开了。当父母这样讲的时候，实际放弃了自己的责任。并且，在我的经验里，这种声明往往是空包弹，父母其实并不想真的那么做——但为什么一开始就这么说呢？” 28.“我正是这样被带大的，不挺好么？” 不错，你父母的教养方式成了你教育孩子的指南——但那并不能说明他们所做的一切都是正确的。根据《家庭心理学》杂志上发表的研究，当父母，更重要的是要了解孩子的需要，然后按照你被带大的方式去实行。 29.“当你做错时，我恨透了。” 儿童治疗师和顾问克利斯多·瑞斯说，“这通常出现在家长无计可施时。父母可能认为这种批评是良性的，但儿童往往会忽视‘当……时候’，只听到‘我恨你’三个字。‘恨’与‘爱’的界线需分明，不可模糊。” 30.“你太无耻了！” 无耻是小孩理解不了的概念。当你告诉他应该为自己的行为感到可耻时，他们所看到的是父母很生气，但不知道为什么。更糟的是，根据密歇根大学的一项研究，羞辱往往会引导年长的孩子走向更对抗和具侵略性。 31.“呃，像你爹妈一样。” “如果后面跟着的话是正面的，讲得不错，但这话往往出现在孩子做了家长所不喜欢的事情时，”瑞斯女士说。“这不仅说明孩子受到了排斥，并且，孩子被迫按家长的喜好来区分或选边站。” 32.“我早就告诉你了。” “吹嘘自己知道什么，对孩子并没有帮助。他们必须从错误中学习，就象我们自己一样，” 卡瓦拉罗说。 33.“我知道你不想打妹妹的。” “是的，他们打架了！当我们生气时，不满打人的孩子是本能反应，并感到没错，”何西博格说。“作为家长，我们需要教给孩子如何控制行为和有效管理情绪的能力，但同时也应认识到，这些情绪的产生也是正常的。” 34.“不要生你兄弟/姐妹的气。” 何西博格说，“人的情感是自然反应，没选择性的；可以选择的是如何处理好自己的感情。当父母把感情与行为合而为一（如：‘不要生弟弟的气’和‘不要打弟弟’）时，不仅效果很差（没小孩会说‘好吧，不生气了！’），而且，这也向孩子暗示，生气的情感是错误的，需受父母管制。其实生气和打人不是一回事儿，结果把孩子给弄糊涂了，甚至对自己也产生了怀疑。” 35.“我希望你更喜欢XXX。” “每个孩子都有不同的长短处。不要拿孩子作比较，他们的不同之处，是人之为人的一部分，” 科恩布鲁姆说。 36.“你为什么不更喜欢妹妹呢？” “这句话可能伤害你的家庭，造成兄弟姐妹间的不和，”庞切奇说。“家长应认识到家中每个孩子都是独特的，即使他们按同一个方式教养，在相同的环境里长大。” 37.“还不够好。” 根据《家庭问题》杂志上发表的研究，当孩子被告知他们所做的还不够好时，他们真正听进耳朵的是“你这个人不够好”。家长也许认为，那是为孩子设立的高标准，但研究者说，这只能使孩子感到，让爸妈满意是不可能的。 38.“你是我的完美小天使！” 根据《心理科学》杂志上发表的研究，追求完美，即使不是认真的，也会伤害孩子的自尊心，使他们以后不敢冒险和尝试新事物，因为害怕失败。 39.“你太聪明了!” “从表面看，这是表扬孩子的好方法，但过分夸张或赞美，等于教孩子不努力，以为靠天分就能获得成功。于是有的孩子就会躲避一些不一定能成功的事，因为怕被人认为不聪明，”冈恩说。“鼓励孩子的好说法是，‘你真用功，终于把它做好了！’或者‘我知道，只要你不断努力，一定能达到成功的！’” 40.“你比那小孩强多了！” “家长认为有天分的孩子一定比同伴出色——这是自恋，”《儿童发展研究》的合著者、俄亥俄州立大学心理学教授布拉德·布什曼说。“当家长告诉孩子他比别人特殊时，孩子会信以为真。这对孩子，对社会，都不好。” 41.“干得好！” “这句话被过度使用了。即使孩子做得很一般，也会这么讲，因而失去了本来的含义，使孩子依赖家长的认可。如果家长参与进去，真正观察孩子，应着眼于建立孩子的自尊，而不是不断说‘干得好’、‘就这么做’等空洞语言，”幼教老师兼《培育儿童和家庭》一书的作者莎拉·鲍德温这样说。 42.“我从不对你说不。” 孩子的梦想无一定之轨，但他们需要一些界限去学习、去成长，新罕布什尔大学的研究者们说。他们发现，对孩子说“不”，有时很困难，但“宽容”的父母往往会培养出最不能自力更生，具探索性和进行自我控制的儿童。 43.“你不该那样玩。” 试图控制孩子怎样玩的家长，即使目的是帮助孩子，也会损害孩子的自尊心和学习过程。“这种干预有时不是公开的，就像父母打骂或喊叫时，一个小小的负面行动对孩子产生的影响非常大，”注重家庭问题研究的史蒂文·威尔逊教授指出。“孩子接收到的信息是，不管他们怎么玩，结果都一样。” 44.“我帮你做！” “学会怎样表达愿望和需要，是小孩需要学习的最重要的技能之一。家长越庖代俎，就剥夺了孩子学习和要求得到帮助的机会，” 科恩布鲁姆解释说。 45.“你敢肯定自己行吗？” 根据格拉纳达大学的一项研究，过分保护孩子的家长看起来把孩子免受伤害放第一位，然而不断怀疑孩子做出的选择，等于怀疑他们不够聪明和有能力去挑战新事物。经常这样说，孩子很可能患上“彼得·潘综合症”，不敢或不能主动学习和成长。 46.“你做不了那个的！” “当我们告诉孩子做不了某些事时，等于说我们不相信或不认为他们如别人一样有能力。但每个孩子都需要知道父母爱他们，并对他们有信心，”海恩斯说。“我们应当期待他们能做什么，而不是不能做什么。” 47.“你是白痴！” “当家长称孩子一个贬义的名字时，常常发生在某个沮丧的时刻——但一旦讲出了口，孩子就听不进其它话语了，只记得家长骂他白痴，” 海伦德沃斯儿童医院的儿科心理学家布列塔尼·巴伯加西亚说。“这不但对孩子的气质、自尊和自信心产生负面影响，而且还会损害两代人的关系，使孩子不可能去争取做自己想做的事情。” 48.“我讨厌数学，我不行。” “我们往往没想到，家长的态度会决定孩子的学习成绩，”《儿童与数学的研究》一书的作者、心理学教授西安·贝劳克指出。“我们发现，如果家长走过来说‘哦，我不喜欢数学’或‘那玩艺儿让我紧张’，孩子听到后，会影响他们的学习。” 49.“我不知道谁吃了你的糖……” 根据心理科学学会做的研究，儿童听不懂假话和白色谎言——如果用在交谈中，会误导他们，或使他们对你产生不信任。“孩子对相信什么是有具体指向性的，”这项研究的主要负责人维克拉姆·贾斯瓦尔说。“它象一个没法证实的伎俩。它好使，是因为家长和照顾他们的人说的话，孩子通常会认为是真的。” 50.“妈没哭，一切都没事的！” 发表在《个性与社会心理学公报》上的一项研究指出，你以为不管发生什么都摆出一副笑脸，是为了保护孩子。其实他们是能看穿这面具的，因而让他们感到不安。藏起你的负面情绪，装出开心的样子，不仅让你内心更煎熬，而且还会伤害你与孩子的感情。你用不着告诉他们所有的事，但在他们面前坦露感情，和他们一起分担，是OK的。 （译自Charlotte Hilton Andersen：50 Things You Should Never, Ever Say to Your Kids，Redbook，2016-08-29） |
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