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先分享一个小故事： “哎呀，哎呀……”我家大女儿乔斯琳叹息着说，“爸爸，我忘了拿我的单簧管。” 小女儿杰思敏立刻爆发了：“你是在开玩笑吧？老是这样！现在我们要迟到了，真不敢相信！” 请允许我给大家介绍一下前因后果 ：那个周五的早上，我们提早出发去学校，因为杰思敏要补长笛课。离课程开始还有 15 分钟，也就是说原本我们去学校的时间绰绰有余。不巧，杰思敏天生就对守时焦虑，而乔斯琳却没那么在乎。而我的情况更是火上浇油：这一周可以说“诸事不顺”——加班、没完没了的会议加上一些紧张局面。总而言之，我没有心情给她们的闹剧当裁判。 很遗憾，那天早上我没能把女儿们带出冲突，自己也一头扎了进去。我受够了，她们的争执在我内心爆炸了。 作为父亲，当你一开口就是“你们俩烦死了！”一切只会更加糟糕。但在那一刻，我觉得自己理由充分。我的语言充满力量，即便没有咆哮，她们也能感觉到我的不耐烦。 我以为她们会道歉，但是她们只是毫无反应地坐在那里，简直难以置信！我更加怒火中烧，她们也一样，车里弥漫着浓重的紧张气氛。 那天早上，我让激烈的情绪做了主，并没有理智地采取行动，这不是我的本意。那天早上的冲突相对于父母跟青春期孩子的矛盾而言再小不过，但是我希望通过我的亲身经历告诉大家，你不是一个人在战斗。我在撰写本书的过程中通过研究学习了很多知识，学会了更好地解决与孩子共同生活时不可避免的争端，在此与大家分享。 孩子为什么情绪不稳定？  边缘系统是一系列深藏在大脑中心的复杂结构，对很多人体功能——包括基本的生物规律（食欲、睡眠、情绪、性欲）、记忆、动机和情感——都具有调节作用。是的，它很重要。很多科学家把边缘系统称为“情绪大脑”或“情感之源”。 在青春期阶段，大脑边缘系统变得更加活跃，这也解释了为什么与之前相比，孩子情绪高的时候会更高，低的时候会更低，他们倾向于出现激烈的情绪体验，包括冲突。由于边缘系统对大脑社会化功能的发展也起到重要作用，它的兴奋度提高导致孩子对人际关系更为敏感。 边缘系统的发展是青少年步入成年的一个重要过程，它奇妙的设计可以让大脑通过情绪对环境做出反应，而情绪则促成行动。要理解孩子所表达和体验的情绪正在经历大规模重塑，的确需要父母付出不少努力。他们处理愤怒、恐惧、愉快、惊讶等几乎所有情绪的能力都处于建设中，我们应该宽容以待。 跟所有的神经系统一样，大脑边缘系统与整个大脑共同发挥作用。事实上，它在不断与前额叶皮层（大脑的CEO）进行沟通，前额叶皮层评估情感投入，控制采取行动所需要的相关冲动和决定。既然我们已经知道前额叶皮层在青春期过程中是逐渐发育的，就应该预料到青春期孩子的情感强度往往会超过他们的处理和控制范围。 但这并不意味着我们可以原谅不良行为。相反，我们应该研究孩子如何处理情绪，并帮助他们做出改变。 这需要出色的洞察力。随着我们在神经学层面上更充分地了解了孩子所面临的情况，我们就能在帮助他们建设内心时给予他们更多的理解和宽容。当孩子的前额叶皮层处于发展中时，我们可以运用成年人成熟的前额叶皮层保持镇定，帮助孩子学习控制情绪。 青少年没有成熟的前额叶皮层来监管情感的倾泻和冲突……当他们对某个事物感觉强烈时，往往会依据情绪而不是逻辑来做决定。 而作为成年人，你有更大的能力来调节不理性的情绪反应。你可以控制自己的情绪（跟本章开篇故事中的我不同），冷静地意识到不同情况下恰当的情绪反应。换句话说，我们应该温柔而坚定地帮助青春期的孩子，不耐烦或爆炸式的愤怒都不是对冲突的健康反应。 作为总结，让我们将青少年的情绪大脑比喻成刚刚发动的汽车。在整个青春期，这辆“神经之车”都将对感情和冲动（油门）保持敏感，同时还缺乏充分的执行功能（刹车）。你的孩子在用发烫的发动机开车，刹车也没有跟车子的其他部分充分连接。随着孩子的大脑整合和髓鞘形成——这将带来更快更有效的神经连接——一切都变得越来越轻松，但在这之前，需要父母的关爱和耐心教导。 令人高兴的是，边缘系统的高度兴奋也会带来一些神奇的效果。在得到健康的引导后，孩子的能量和热情往往令我们倍感鼓舞。边缘系统发展带来的情绪兴奋可以增强青少年的活力，简单“关掉”它无法解决的问题。作为父母，我们应该排除困难，教孩子们如何正确处理和表达情绪。 如何正确地照顾孩子的情绪？  我们有责任照顾孩子们的情绪健康，但很多父母却不知道该怎么做。事实上，许多父母会采用幼稚的方法处理孩子强烈的情感冲突。我就犯过这种错误，相信你也一样。 有时你可能觉得自己有理由彻底发泄情绪（比如我），毕竟如果你的语气不能凸显问题的严重性，他们怎么会懂？不要自欺欺人地为自己辩解，不受控制的情感反应不会对孩子有帮助。 要示范健康的情感体验和表达方式，不妨考虑以下几点 ： 1如果有需要，可以暂时离开。 青少年和蹒跚学步的孩子不一样，你不需要立刻阐明你的观点，他们有能力把过去的行为与当前的后果联系起来。“不幸的是，我很生气。在平静下来之前，我不想讨论这个问题。我们晚一点儿再处理这件事。”这样的说法很有用。趁着冷静的机会，给自己时间来评估情况，想出走近孩子的办法。 2能理清情绪才能控制情绪。 换句话说，了解你自己的情绪，冷静地用语言描述它。其实我可以试着说：“我觉得很生气，所以希望你俩能安静两分钟，好让大家都冷静冷静。”而不是“你们俩烦死了！” 理清情绪以控制它可能确实很难，当你内心的情绪爆发时，很难搞清楚自己的感受或找到冲突的根源。寻找礼貌的词汇来描述情绪需要用到你的前额叶皮层，促使大脑的各个系统共同协作。你也可以帮助孩子做到这一点，待情势冷却下来之后，可以用“你现在感觉最强烈的绪是什么？”来开启对话。 3评估结果。 那天早上，我把女儿的争吵看成干扰，认为它扰乱了我的平静和安排，而并没有把它看作帮助她们了解自身情绪的契机。换句话说，我错过了教导、帮她们审视内心的机会。 冲突是成长的契机，在帮孩子理清情绪后，试着用这样的句子提问：“通过（使用一个表达情绪的词汇，例如生气、担心、嫉妒等）你想达到什么效果？”接着问：“事实上，你达到了什么效果？”这好像有点儿复杂，但认清内心没有捷径可走。对于孩子的情绪发展，首先要追求情商的发展，即关注自己和他人的情绪，区别不同的情绪，运用情绪信息来引导思考和行为。  4不要干扰孩子。 在你情绪失控时，孩子就会分散精力来评估你的行为而不是自己的行为，这不是你想要的。相反，保持冷静可以促使孩子认识自己的感受和心理动机。研究人员发现，当青少年关注其他人的情绪时，他们处理信息的能力就会减弱。换句话说，你的愤怒表现会削弱孩子理解讯息的能力。如果想跟孩子进行有效对话，就不要让你的情绪妨碍他/她接收你传达的信息。 5把最后一句话留给孩子。 作为父亲，这对我来说很有挑战性，尤其是当我觉得自己是对的的时候。跟青春期的孩子针锋相对，带着“看看谁赢”的心态，只能造成两败俱伤的后果。 成熟的骄傲意味着展现耐心和谦虚。当萦绕在孩子脑海中的结束语是他们自己不理性的话语，会为你以后指正这一行为提供方便。 你可以主动选择放弃说最后一句话，但并不是忽略孩子冒犯的言辞。在面对这种言辞时，你依然可以冷静地回复 ：“我不会回骂你，也不会待在这里被你骂。我们晚一点儿再谈。”你的内心越愤怒，就越应该保持镇定，这种努力将帮助你平衡激烈情绪带来的暴力表达方式——无论是表情上的还是言语上的。 6不要挑起战争。 人在情绪激动时总是说话很冲，这样孩子就会自动反击或直接“关机”。不要挑起战争。 已经晚上9点了，你发现孩子明天要交的5页报告还没开始写，与其扔出“你真是不负责任！”这样的手榴弹，不如试着说出你的情绪：“我有些担心，你打算怎么办？” 让孩子自己解决。 与其指责：“你从来不把脏衣服放进脏衣篓！你以为这是什么地方，酒店吗？”你可以问：“你应该把脏衣服放在哪里？你觉得继续扔在地板上会变成什么样子？” 直接的问题会调动孩子运用前额叶皮层，意味着他们会进行思考而不是简单地产生情绪反应。正如我们前面所探讨的，青春期的孩子往往不知道“为什么”的答案，所以不要反复问“为什么”，有疑问时提出需要思考的问题。 7专注于你的可控范围。 记住，你不能强迫孩子怎么做、怎么想或怎么感觉，你只能控制自己的想法和行为。既然了解这一点（即使你不总是这么觉得），就把注意力集中在你能控制的地方，告诉孩子你会做什么、不会做什么。不要浪费口舌和精力告诉孩子该怎么做，你不能强迫他们，一旦施加压力，就可能失去影响他们的机会。不用试图让他们停止争吵，你可以简单地说：“我不会跟你吵架。”只要你停止争吵，就是在给孩子树立榜样，告诉他们自我控制的可能性。当你不顾一切地想要控制局面，孩子就会认为这是你认可的冲突处理方式，这种做法对你们都没有好处。 孩子的大脑受环境影响很大。 这意味着，当孩子休息得当、饮食充足并面对较少的压力时，他们大脑的整合功能就更加有效。相反，当孩子休息不足、处于饥饿状态、在月经前（女孩）或面临压力时，大脑中的各个结构就较难协调合作。 想想表面现象之下的孩子们正面临什么情况，对他们宽容一些。研究显示，整体饮食更健康、运动习惯更好的人在生活中面临的冲突会更少。睡眠质量好的人焦虑较少，对人际关系的满意度也更高。也许这些因素也在影响你自己的情绪反应。 一个小尝试 ：给冲突分类 如果你一和孩子产生冲突就打算开启“战斗状态”，就会失去教导他们学习谈判的机会。雪儿 · 范士丹博士在《透视青少年大脑》一书中呼吁父母写下让孩子紧张的 10 大根源。你和孩子争论最多的是什么？ 来吧，现在就开始列你的单子！ 现在仔细看看这些冲突，把它们分成 3 组： 1. 需要设立界限的。2. 可以协商的。3. 可以随它去的。 将冲突按照重要性进行排序。如果你觉得 10 种冲突都是首要问题，找一位客观的旁观者（可以是朋友、老师或咨询师） 跟你一起评估一下。不是所有问题都需要采取自上而下的命令方式来解决，允许在冲突上有一定的谈判空间。 跟孩子一起练习决策、谈判和预估后果的能力，允许他们自己摸索出想要的东西并没有那么糟糕，这样能更好地教导他们进行自我调节。 根据你列的清单，至少主动妥协一个冲突（也许是孩子的发型），再就另一个冲突进行谈判。你正在帮助孩子的大脑进行整合，所以别紧张，你做得很棒！ |
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