最影响女人婚姻幸福的,是这种思维

2017-10-10  拔涉者文摘

作者:罗近月

来源:美灵心生活(meilingxinli)


什么样的思维,对人影响最深远?


我上小学时,班上有一个矮小的男生,总是被同学欺负,每当有人捉弄他时,他不会有任何行为上的反抗,也不会求助老师帮忙,只会一遍遍地说:你欺负不了多久了,我很快就不在这儿了!


果然,一学期不到,他就没来上学了,我们都不知道后来发生了什么,但是小男孩的话却给我留下了很深的印象。当时的我,怎么也不明白,明明是被欺负了,为何不替自己伸张正义,却要说这样的欺负不会长久呢。


直到后来,我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式,当关系里的一方被伤害时,另一方常常会选择忍气吞声,心里却想着:总有一天你会因此付出代价,为自己做过的事后悔!


这样将自己放在受害者的位置,认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚,就是受害者思维的特征。有受害者思维的人,不会思考如何面对自己眼前的处境,而是更在意对方是否有悔过之心。


在关系里,如果遇到不满意的事情,他们大多会选择隐忍和顺从,当对方越伤害自己时,他们会有一种莫名的兴奋感,因为伤害足够深,他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。


他们表面看起来很柔弱,但在关系最致命的反击是,他们常用自我伤害的方式,让对方不能再继续伤害自己,让对方因此背负上良心的谴责。可是,自我伤害依然是伤害,让对方醒悟真的比自己更重要吗?


那个被欺负的小男生,没有继续上学,大家一开始还会好奇,但很快又恢复往日的平静。即使没有人欺负,那些喜欢捉弄人的同学,也一样顺利地完成学业,并没有痛心疾首,悔不当初。


而那个小男孩即使选择换个环境生活,也可能会在不同的关系里充当受害者的角色,因为他选择的受害者思维模式,决定着他只能用伤害自己的方式去抗争关系里的不公平。


 


受害者思维,究竟会伤害谁?


我们先看这样一段对话。


一位妻子问:为什么我老公就是不愿意承认他错了呢?


问:为什么他认错对你这么重要?


妻子:因为他认错,才可以证明他伤害了我。


问:为什么要证明他伤害了你?


妻子:因为他承认伤害了我,良心才会受到谴责,才能加倍对我好啊!


问:那如果他一直都不认错,你会怎么办?


妻子:如果他不认错,有一天我会跟他离婚的,那时他后悔已经来不及了。


这个妻子的想法,其实是大多数在有受害者思维的女性真实写照。


她觉得只有证明对方错了,才能换回自己的尊严,关系才能扭转到另外一个好的局面。如果无法证明对方是错的,自己在关系里又无比痛苦,她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。


对于有受害者思维的人说,如果关系中遇到不满意,他们只有两个选择:一种选择是更凶狠地伤害自己;另一种是更绝情地断放弃所拥有的关系。


而无论哪一个选择,都是在更深的伤害自己。关系中不如意是常有之事,而她们除了伤害自己,不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力,所以无论进入任何关系,最痛苦的人都是自己。


在关系里,受害者思维,就像是另一半制造的一个毒瘤,你原以为保留好这个毒瘤,就留住了对方亏欠你的证据,另一半就应该更在乎你。


可是当你越不被关注时,你会情不自禁地养大这个毒瘤,原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分,可是当毒瘤长到无可抑制时,最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。


 


证明对方错了,关系就能获得改观吗?


有受害者思维的人觉得只有证明对方是错的,才能改善痛苦的关系,这条路却常常无比艰难。


就像冯小刚的电影《我不是潘金莲》中的李雪莲,因为夫妻关系中的矛盾,走上了替自己伸冤的路,可是走到最后,不管周围人怎么看,不管她获得多少人的支持,她终究没能在关系中证明自己。


除了很难在关系里证明自己,还有一些人即使得到了对方的认错,关系也没能因此获得改观。我曾接受一位女性的咨询,她的先生在婚内屡次出轨,一开始拒不认错,直到她提出离婚,先生慌了立刻悔过。


当先生承认错误,信誓旦旦立下保证,她的心也变得踏实了,决定重头开始。可是,他先生的话很快就被他自己推翻了,几个月后再次出轨,这一次被发现后,先生立刻就承认错误,并发誓绝对是最后一次。


这次保证依然没有生效,深情的忏悔和表白,依然没能阻止先生继续出轨的脚步。每一次当先生认错时,她都为看见新的希望而欢喜,而当先生再次伤害她时,她的心情又再次失落到极点。


对于这段关系,她非常不满意,却又离不开,不管先生伤害她有多深,只要先生认错,她仿佛所有的伤害都获得了补偿,决定不再计较从前。她的亲人和朋友都骂她傻,认为她不该为了这个渣男这么痛苦。可是他们都不知道,一句“对不起,我错了”对于有受害者思维的人会多么有效。


对于有受害者思维的人来说,只要能证明自己是对的,不管受再多的伤害也值得。他们原以为只要辨别清楚对错,对方自然就会改正错误,却不知即使证明对方是错的,即使对方认识到在关系里不该这么做,关系的模式也不会轻易发生改变。


关系所呈现的样子,跟道理约束无关,跟对错无关,却跟关系里两个人的互动模式有关。关系的互动,就像两个人的舞蹈,只要你的舞步不变,对方就不会轻易变换舞步,否则两个人的舞蹈就无法继续。


所以,当你面对关系时的态度和行为没有变化时,对方很难轻易做出改变。只有尝试转变受害者思维,开始思考自己在关系里的处境,才能真正把自己从痛苦模式中解脱出来,重建新的关系模式。


 


受害者思维,让人成为无效的关系拯救者


在关系里,有受害者思维的人,是最善良、最无辜的人,看起来她们在辛苦地维系和拯救关系,实际上也正是因为他们的不断忍让和妥协,让关系失去了应有的弹性空间。


当关系里所有的矛盾和冲突,都必须通过一个人的忍让来掩盖,表面看关系很和谐,实际上却因为无法获得深入坦诚的对话,缺乏有效面对分歧和冲突的尝试,让关系显得十分脆弱


很多对关系感到不满意的人,努力改变自己的另一半,觉得自己在关系里扮演一个拯救者的角色,实际上即便他们渴望关系变好,也是一个无效的关系拯救者。


因为他们自己本身就是问题的共同参与者,当他们站在自己是对的位置,来要求对方改变时,却是以自己的不变,来维持问题的不变。所以,不管他们如何努力,都很难拯救关系。


在任何关系模式里,都有与之相对立的两面,如果你需要标榜什么是好的,就必然需要不好的另一面来映衬。


在关系里,如果你想做一个对的人,你必然会觉得另一半需要改变。你需要通过“一个对的角色”来获得安全感时,而对方就必然变成了关系里“错的人”。


那些希望拯救关系的人,常常也把自己放在对的位置,把对方放在需要拯救的位置,实际上这是他们在满足自己的需要,而并非对方真的需要被拯救。


在受害者思维模式里,他们在扮演关系的受害者,关系中的牺牲者,让对方醒悟的拯救者,这是他们对于一段关系的所有意义,唯独没有更多考虑自己。


如果在关系里,总是需要自我牺牲去拯救另一个人,才能在关系中获得幸福的话,这条路永远都很难走通。因为,当我们在不同的关系中做出自我牺牲时,我们很容易因为各种妥协而失去自我,更不可能在关系里活出幸福自在的自己。


所以,当你在一段关系中,当你总想着努力拯救关系时,当你觉得改变一个人非常艰难时,当你不断受伤害却总想着让对方醒悟时,可以先觉察自己是否上了受害者思维的当。


受害者思维,总会告诉你如果对方改变认错,一切就会变好;它还会告诉你如果你伤害自己,或者用关系的存续做威胁,对方就会更在乎你;它看似在帮助你拯救关系,实际上却是通过一步步伤害你,来一步步扼杀关系。


用受害者思维获得幸福的路,永远没有胜利的终点。只有学会重新理解关系的模式,学习从不同的角度理解关系,才能摆脱受害者思维模式影响,让关系重新回归良性互动。


作者:罗近月,心理咨询师,专栏撰稿人,坚持用简单的语言和独特的视角,深入剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)

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