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近来，编辑咪咪酱已经越来越能体会到抑郁症患者自杀的心情了，多种因素的相互作用下，咪咪酱已经从轻度的抑郁和日常丧上升到开始浮现自杀的念头，放眼望去城市里，似乎每个人看上去都是那么的痛苦和疲惫，有些人就在这种巨大的城市压力下逐渐走向精神上的灭亡，我们有故事的人也有很多抑郁症患者的来稿，我们看了非常心痛的同时，也希望大家不要将此污名化或等闲漠视，认为只是一些人的“矫情”和“想得太多”，只有我们对于抑郁症患者足够关心和爱护，不用更冷漠和讽刺的话语去刺激患者，而是默默的陪伴与守护，就是最大的幸事了。 >>> 人人都有故事 这是有故事的人发表的第1029个作品 作者：小龙 1 “啪！”母亲狠狠给了我一记耳光。 “说！你这次逃学的借口又是什么！感冒？发烧？！我倒要看看你真去上课能不能病死在学校里！” 我低下头，捂着火辣辣的脸颊，却并不辩解。因为对于这样的情景，我早就已经从习惯到麻木了。 去年我考上了我们省最好的重点高中，可仅仅在一年之后，我便一意孤行地想要退学。这当然让母亲勃然大怒。 母亲用力晃动着我的肩膀，气得声音发抖：“我的小祖宗，你是不是中邪了？你明明是班里前三名，为什么不上学？你究竟想干什么啊？” “我上辈子是造了什么孽，这辈子怎么会遇上你这么个孩子！” 母亲呼天抢地拍着大腿，那模样就像村头面容枯槁的泼妇一般。而我却依旧低着头，一言不发。 我目光呆滞地站在墙角，脑子里昏昏沉沉，感觉自己似乎并不存在于这个世界，而是一缕漂浮于半空的游魂。 我不想见光，不想见人，更不想说话，只想把自己藏进一个深深的树洞里。有时候，我还会感到莫名得心慌，总有股不祥的预感时刻都笼罩着我，仿佛下一秒就会有块巨石从天而降，把我砸得血肉模糊，粉身碎骨。 而当时我还并没有意识到，自己的精神出现了问题！！！ 2 我第一次去精神病院，是被母亲骗去的。 当时母亲在车上只告诉我说，我们是去做心理咨询。但一下车，我就觉得气氛明显不对。 那地方非常偏僻，四周围墙出奇得高，而墙上更是装着锈迹斑斑的铁丝网。 我警惕地打量着四周，问母亲：“妈，咱们真的是来做心理咨询吗？” 母亲目光闪烁，她什么也没有说，只是强拉着我快步走了进去。接待我们的是一位穿着白大褂，不苟言笑的大夫。她问也没问，便给我头顶套上网兜，然后将许多带有吸盘的小按钮，吸附在我的额头和前胸。 我紧张地攥着手指，我不知道，大夫在对我做什么检查？更不知道这究竟是哪里？ 过了二十分钟左右，大夫才拿出诊断书，她对我母亲说：“检查结果出来了。你女儿的5-羟色胺、去甲肾上腺素值已经几万了，超过了正常值十几倍。可她的多巴胺，兴奋递质6值却才十几，又远低于正常值。可以肯定，她得了抑郁症。” 听完大夫的话，我只觉得莫名其妙：“什么抑郁症？我明明身体健康，怎么可能会有病？！” 大夫却只是公式化地回答：“来我们这里的人，没有一个会承认自己有病的。你去做心理评估吧。” 说完，我便被送去了心理评估室。 心理评估室里极为安静，那里并没有人，只有一台电脑在等着我。电脑上有许许多多的选择题，我拿起鼠标才选了几道，便觉得心惊肉跳。 “畏惧剪刀”，“做事情犹豫不决”，“独处时能听见异常的声音”。接连选择几个“是”后，我的脊背上冒出了一层冷汗。我的脑子里一片空白，我知道，我完了！ 我脸色惨白地问大夫：“大夫，我是不是神经病？你们会不会抓我？” 那时候我对抑郁症还一无所知，只是本能地对神经类疾病，对精神病院，感到深深的恐惧。一想到生活中人们对精神病院的描述，我就绝望得几乎快要哭了出来。 我紧紧拉住身旁母亲的衣袖，苦苦哀求道：“妈，求求你别丢下我，求求你别让他们抓我啊！” 3 最终，母亲和大夫反复协商，我并没有被强制住院。大夫给我开了十盒神衰宁和盐酸帕罗西汀。走出精神病院的那一刻，我觉得天都快要塌了下来。 大夫的声音回荡在我的耳畔：“抑郁症几乎不可能根治，只能依赖心理疏导和长期服药。换而言之，这两种药几乎会伴随接下来你的一生。” 而那时，我才只有十七岁。 我的人生，才刚刚开始…… 虽然患上抑郁症，可我对这种病却并不了解，身边的人更是知之甚少。大家都想当然地以为，抑郁症只是矫情、不开心而已，却并没有意识到，抑郁症其实和癌症、肝炎一样，是一种确确实实的神经类疾病。 也正因为这样，过年的时候，我才会和亲戚们爆发了激烈的争吵。 大年初一，亲戚们一见面就开始“关心”我的学习。 二姑开门见山：“哎！可惜啦，这孩子还怎么考大学啊！你说，咱们那时候怎么就没有这种病呢？要按我说，就是现在的人太闲了，才整天胡思乱想，整出来这么多屁事。” 三姑也连连叹气：“什么也不是，就是打得太轻。换做我儿子试试！别觉得我说话难听，我也是关心这孩子啊。” 四婶儿更是阴阳怪气：“看来这考上省重点也不是什么好事。你看我们家小亮……” 她们嘁嘁喳喳的声音聚拢在小房间里，嗡嗡作响，沸反盈天。就像有上千只苍蝇，正围着我不停打转。 终于，我再也受不了了。我突然大吼一声：“闭嘴！都他妈给我闭嘴！吵死了！吵死了！” 我跳着脚，如同被围攻的小兽一样，恶狠狠地瞪向她们每一个人：“你们凭什么教训我！说是关心我学习，可你们平时一个个谁又辅导过我功课？谁又帮助过我考试？你们只会在我考好时向别人炫耀，当我考砸时一味地埋怨我，除此之外，你们又帮过我什么？” 我歇斯底里，声音一瞬间又提高了八度：“你们这样也配叫做‘关心’？！那我能不能也‘关心’一下你们！你们一个个都一把年纪了，怎么还没有升职？还没有加薪？还住着小房子挤着公交车？看看人家谁谁的姑姑，早就当经理了，你们一个个干什么吃的？！” 大家被我问得哑口无言，在一片死寂的沉默里，我从她们的眼神中读出，自己被当成了一只咆哮的怪物……
4 那天之后，我便陷入了失眠。 夜深人静时，我常鬼使神差地上网，去查阅一些自杀的方法。我在百度知道中提问如何自杀，有一位网友劝我说：“既然你连死都不怕，又为什么要惧怕活着？” 我不由一阵苦笑，他们正常人又怎么会懂，对我们抑郁症患者而言，死亡其实要比活着轻松简单得多。 活着就会每日每夜都万念俱灰，身体一直被绝望织成的茧牢牢包裹。 那时候，每个夜晚，我都不得不面对过去经历过的所有龃龉和难堪。它们会像电影一样，一帧帧播放在我的眼前。即使很多画面，都已时隔久远，可它们就是在记忆里活灵活现，逼迫我一次次去经历比当时还要放大百倍的愤怒、委屈、心酸、痛苦。 抑郁症就是这么可怕。它能让我身在人间，心在地狱！ 我也想过要向周围人求助，可后来才发现这几乎等同于缘木求鱼。在大家的认知当中，四肢健全就是健康。所以，他们非但不会把我当作病人，还会嫌弃地质问我，“你怎么这么矫情？简直莫名其妙！”“你现在不读书也不工作，还天天胡思乱想，眼高手低，其实就是个啃老族！” 而说出这些刻薄话语的人，还是我最亲最爱的家人们。 终于，在一个阴天的午后，我再也受不了了，我决定自杀。 我对着镜子，问我自己：“当初来到这个世界，是你选择的吗？” 我摇摇头，显然不是。那么，既然出生本就不是我的意愿，我又为什么不能离开呢？ 我想了许久，也没有找到答案去反驳自己。 我也曾问过自己，这样自杀会不会觉得对不起父母？但很快，我就打消了这个念头。既然在国外，重症患者可以选择安乐死，人为地结束自己的生命。那抑郁症患者又为什么不能呢？我们其实都一样，都是病入膏肓，都是不愿再受病魔无情得蹂躏，想有尊严地离开而已。 我没有对不起父母，即使有人对不起我的父母，那也一定是可恶的病魔！ 想通这些之后，我一口气吞下了整整一盒安眠药。吃药的时候，我的手一直在抖。我并没有自己想象中的轻松和解脱，后来喝啤酒时，酒更是被我慌张地洒出去了一半。 那一刻，我才明白，其实抑郁症并不是不怕死。 而是和死相比，我更畏惧活着…… 5 后来，我紧紧地闭上了眼睛。我感觉自己似乎坠入深海之中，身子一直在往下沉，四周一片冰冷，隐隐还能听见水流的声音。我想，难道这就是人濒死时的感受吗？ 可等我再睁开眼，却意外地看见了正拧着毛巾，为我擦头的母亲。 母亲见我醒了，显得非常激动。她紧紧拉着我的手说：“小祖宗，你可真能睡啊，竟然睡了整整三天。你吓死我了，要不是大夫说你一切正常，我还真怕……” 母亲欲言又止：“呸呸呸！你看我都胡思乱想些什么！” 我脑子里昏昏沉沉，心中却充满了疑问。我不明白自己为什么还没死呢？难道冥冥之中真的有天意存在吗？ 母亲似乎觉察出了什么，她并没有追问我昏睡的原因。我们彼此都心照不宣。她甚至干脆辞掉了工作，每天都寸步不离，小心翼翼地跟着我。有时候，我故意找茬儿，发脾气，她竟能装聋作哑，完全当做没有这回事。 我惊讶地发现，母亲再也不是过去那个严厉好强的母亲了。她变成了另一个人，一个会讨好我，会在我面前卑躬屈膝的人。 因为，她对我的期望只有一个——活着。 很久很久以后，我才得知自己那天没死的原因。 阴差阳错之下，我买的安眠药竟然是中成药类的安眠药。虽然我服用计量很大，又喝了一些啤酒，但它和酒精却并不产生化学反应，最多也就是让我昏睡两天而已。所以，我才侥幸地活了下来。 而这一活我就活到了今天。 但很可惜，即使到了今天，我依旧没能像励志故事中描述得那样，英勇无畏地战胜病魔，凯旋而归。我依旧只是普普通通的血肉之躯，而抑郁症却也依旧是令无数医学专家都束手无策的顽疾。 至今，医学专家们也没有弄清抑郁症的病因。他们也只是猜测，抑郁症可能和遗传因素以及后天环境有关。 所以我和我的家人，还在一条漆黑的道路上慢慢摸索着。我不知道这条道路的尽头，是否会有微光。但我总想再等一等，再试一试。即使只是为了爱我的母亲，我也愿意多给自己一点时间。 这就是我——一名抑郁症患者，我的内心独白…… 责编：蒙蒙 本文版权归属有故事的人，转载请与后台联系 |
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