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回复「会员」送你一份福利 亲爱的书友们，昨天我们一起共读了《非暴力沟通》的25-46页，明白了为什么别人不能理解自己，彼此之间为什么不能沟通。现在就让我们继续往下共读47-88页的内容吧。 by 圈姐 插画来源：Rosanna Tasker 别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。 01 听到不中听的话：四种选择 非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。 ▌ 01.第一种是认为自己犯了错 例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。 ▌ 02.第二种是指责对方 这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。 ▌ 03.第三种是了解我们的感受和需要 这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。 ▌ 04.第四种是用心体会他人的感受和需要 这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。” 通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。  02 非暴力沟通需要：生命健康成长的要素 批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。 不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。 一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。 以下是一些我们每个人都有的基本需要： ▌ 01.自由选择 选择梦想、目标、方向，自由制定计划来实现它们。 ▌ 02.言行不一 真诚、创造 、意义、自我肯定。 ▌ 03.滋养身体 空气、食物、运动，免于病毒、动物的伤害，住所、水。 非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。 03 难以承受的痛苦 社会文化并不鼓励我们表达个人需要，尤其是对于妇女来说。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起，但是一旦把照顾他人当作最高职责，她们就会倾向忽视个人的需要。 在一次研讨班中，就社会文化对妇女的影响展开了讨论。在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。 例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话中听起来就象是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她就当获得的某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。 如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。  04 从“情感的奴隶”到“生活的主人” 对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。 ▌ 01.第一阶段：情感的奴隶 在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他们快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。 我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！” 此时，如果朋友能够倾听痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”这样的沟通会降低负担，让爱继续。 如果她反过来指责我：“我的要求过分吗？”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至 难以为继。 ▌ 02.第二阶段：面目可憎 在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！” ▌ 03.第三阶段：生活的主人 在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。 此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。  05 提出具体的请求 我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。 首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许感到困惑，不知道我们到底想到什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。 比如太太对老公说，我希望你能少在工作上花时间，不如说，我希望你能多陪陪孩子和我。 此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。比如太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己。”不如准确地说，“我希望，不论我做什么，你都能点头称是。” 06 明确谈话的目的 有的时候，我们并不需要直接提出请求。比如说，在房间里看电视的孩子叫道：“妈妈，我口渴了。”在这种情况下，很明显，她是希望妈妈给她拿饮料。 然而，在另一些时候，我们也许只是说出我们的不快，却误以为别人知道我们想要什么。例如，一位太太和先生说：“我叫你带酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上出去买酱油。但她先生可能会以为她只是在指责他。 如果我们只是表达我们的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。  07 请求反馈 我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确实对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。 有时，问一句“我的意思清楚吗？”，然后，对方表个态就足够了。在另一些时候，为了确保对方明白我们的意思，我们希望他充分表达他的理解。这样，一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作适当的补充。 08 了解他人的反应 在确认对方已经明白后，我们常常急于了解对方的反应。一般来说，我们关心的内容大致可以分为以下三方面： ▌ 01.对方此时此刻的感受 为此，我们也许会问：“听你说这些，你的心情怎么样？”然后，我们可以进一步问：“为什么呢？” ▌ 02.对方正在想什么 例如，我们可以和对方说：“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？” ▌ 03.对方是否接受我们的请求 在另一些时候，我们可能想知道，对方是否愿意接受我们的请求。这时，我们也许会问：“我想知道，你是否同意将会议时间延迟一周？” 在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。 09 请求与命令 一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。 区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚也达到目的，也是命令。 例如，我们可以说：“帮我打开窗户好吗？”而不是说：“请打开窗户！” 请求是一种温和的态度，更容易得到积极的回应。 10 非暴力沟通的目的 如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具，而是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系的。 使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。 非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把请求看着是命令。  11 课后小练习 昨天在文章里留了两个小练习，也有很多书友留言评论，现在就跟大家公布一下答案。 ▌ 练习一 1.哥哥昨天无缘无故对我发脾气。 （这是评论） 2.昨晚妹妹在看电视时啃指甲。 （这是观察） 3.开会时，经理没有问我的意见。（这是观察） ▌ 练习二 1. 我觉得你不爱我。（ 这是对他人生活感受的判断） 2. 你要离开，我很难过。（ 这是感受） 3.当你说那句话时，我感到害怕。（这是感受） 最后再给大家留一个今天的小练习。 根据你的认知，下列哪些句子提出了明确的要求？ 1.我希望你理解我。——你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思？ 2.请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？ 3.我希望你更加自信。——我希望你能参加关于人际交流的培训，我相信这会有助于你增强自信心。 欢迎在留言区写下自己的答案和感受，我们一起学习，一起成长。
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