转载请署名作者：广州红树林心理张显云 （最初创作时间：2014年）
工作不如意，我们可以换工作。爱人不称心，我们可以换爱人。性格不适应社会，我们却不那么容易更改性格。俗话说，江山易改，本性难移。但是，我想说，也许我们可以尝试改变和人互动的方式。因为，改变别人不可控，改变自己却相对可实现，并会引发他人的变化。
哈哈，看到这儿，发现上当了吧！改变他人，那是建立在自我变化的基础之上呢！
在此，我先分享两条关于“改变”的黄金法则。
法则一，想要改变对方，首先要放弃让对方改变的意图。
法则二，我们无法改变过去已发生的事情，但是，我们可以改变它们对我们的影响。
在个案咨询中，会更清晰了解到很多人有想要别人为自己改变的潜在需要，甚至，为了去改变别人，花费了高昂的代价。比如把自己的生活弄得糟糕透顶，引发他人的内疚；比如去威逼、利诱他人，让对方不得不就范，但良性关系不得持久，最后关系破裂。
有人说，TA怎么可以如此对待我，我对TA是那么用心良苦，为TA做了一切我可以做的事，我的心很受伤……于是，常以泪洗面，寝食难安，生活不能进步，他人也远离自己。
有人说，结婚前TA不是这样的，为什么TA不能像以前那样呢？我无法理解，也不甘心……于是，和对方争吵怨怼，在水生火热中愈加不和。
有人说，我希望TA能主动一些对我，TA怎么老是这样被动和回避呢？我接受不了……
于是，隐忍自伤，不知怎样继续关系，彼此处在关系的僵局。
有人说，孩子怎么总是这样调皮顽劣呢？我怎么会生了这样的一个孩子……于是，努力地批判和狠心地惩戒孩子，让孩子和自己更加疏离。
也有人说，为什么我出生在这样的家庭，为什么我有着这样的父母……于是，用心地痛狠父母，痛恨家庭，痛恨着那个出生于那家庭的自己，也让自己找不到自己有价值的存在。
……
是啊，那些让我们不满的，都是客观现实、心理现实。然而，仅有不满也无济无事，不是吗？
认知心理学派著名的情绪ABC理论说，A是引发人情绪的事件，B是人对事件的看法、解释、评价，C是人的情绪及行为反应的结果。通常，当我们不想要C的时候，便会找A的毛病，尤其会殃及与创造A有关的人。所以我们每天疲于奔命，去努力改变与A相关的人、事、物。可是我们不知道，只有B，是我们唯一可以完全掌控和改变的。
人不是被事件本身所困扰，而是被自己对事情的看法所困扰着。我们对自己的情绪和行为，负有不可推卸的责任。同样一件事，为何人的行为反应会不同？就在于人对事情的诠释是不同的。与其苦苦去改变外在的事物，不如先专注于改变自己的内在来得省事省力和有效。
一切的发生，皆有源头。而一切的变化，也必缘起于自己的内心。
想让TA回到身边，问问自己，自己怎样的付出和付出什么，才是对方需要的？有没有担心失去，过牢地抓紧了对方，让对方无法自在呼吸……
想让TA回复结婚前的样子，问问自己结婚前是什么样子？有没有现在觉得应当得到好的对待，变得单纯享受和挑剔，而忘了回赠你对TA的关心……
想让TA主动一些对待，问问自己有没有或抱怨指责，或冷淡隔离，有没有多尝试主动适度给予，以及由衷表达内心的需要……
想让孩子乖巧懂事，问问自己有否接受孩子本来的样子，有否给TA爱与自由，界限和规则……
想看到更好的自己，问问自己有否更多地理解自己，无条件地爱自己，尊重自己……
纵观林林总总的痛苦，无不源于我们对现实状况的推拒、回避、纠缠、沉溺，直至停滞。痛，逃，纠缠；又痛，又逃，又纠缠。就在这样的恶性循环里，你的自我力量感越来越弱，你慢慢发现内心拉锯战的最大受害者是自己，你对于生命的热情也渐渐消失殆尽……
想一想，你会发现：和痛苦本身比起来，逃避痛苦，才是真正让我们痛苦的原因。就让我们接受人和事物本来的样子吧！不因失望而挫折他人，不因期望而左右他人，这是让人、事发生变化的不二法门。可以有期待，但无需强求；一定要努力，却不能只盼望美好结局。慢慢地，你会发现，内心的愿望，会随着你对生活的宽和接纳而逐一得以实现！是的，我想说的就是：改变，发生在对生活、对人及事物本身真正的臣服和接纳之后。
最后，在这里和大家分享一则有趣的网络故事：猴子想变成人，但是变成人要砍掉尾巴，猴子决定砍掉尾巴。动手前猴子被三件事困住了：一，砍尾巴的时候会不会很疼？（改变伴随痛苦）。二，尾巴砍了后身体还能不能保持灵活性？也不知道自己能不能适应没有尾巴的生活？（改变会有风险）。三，长久以来就和它在一起，不忍抛弃它（改变在情感上会有些难受）。
当然，改变意味着必先经历痛苦和挑战，然而为了苦后的醇美和甘甜，你是否愿意一试？
