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先发布一个好消息，「孩子和我们自己」微信群落建立一年零三个月之后，我们做了一个属于自己的公号，名叫「54人」：
目前已经发布的五篇文章（链接）：
每篇文章末尾都会放一个小小的彩蛋，以后的文章还会有更有意思的彩蛋，包括声音节目等。我们的内容计划会包含新作、翻译、来自成员作者之前的曝光度低的文章、答疑、声音节目、对话体，等等。 我们可能还会放出读者群计划，如果你对这个公号有期待，请关注我们，多提意见和建议，与我们一同成长。 序这个系列已经发布了十二则对话了，谢谢大家的阅读和赞赏。 有一些读者询问为什么是对话体，其实原因很简单：以前的路数写腻了我想尝试一种新的方式和载体。 最近这几年随着心理学在国内成为显学，以及大众对自身内在成长的关注，坊间的心理学文章和媒体大爆发，还有各种课程等等。一个热点事件出来，你可以看到无数个解读的角度。各种理论、概念很多人已经耳熟能详，但是在这背后，有很多人会觉得道理懂了，可问题依旧。这里的原因，我认为关键在于：心理学原理是可以「讲」的，但心理成长却需要「体验」。 体验不一定是要切身经历的，假想的也可以，人类天生拥有虚拟现实的能力，可以在想象的情境中栩栩如生的经历一件事情，并在这个过程中与自己内心被触发的深层情感和情绪共处。这个共处的过程，是自我成长过程中必不可少的一个环节，也是当下大多数科普文章所缺乏的环节。科普文章读完往往能给人一种暂时的智力上的愉悦感，觉得懂了，然而这个懂，很多时候只是认知层面的，而不是感受层面的。前者和后者在不同的大脑区域，后者才是影响我们日常行为、感受、爱恨情仇的大本营。 「感受层面的知道」和「智力层面的知道」有天壤之别。我们从小到大，可能会因为种种原因，越来越远离乃至屏蔽自己的感受系统。然而，屏蔽了感受，也就屏蔽了我们的心智系统中的一个巨大的信源，这个信源由我们每天日常的点点滴滴无数的丰富的体验细节构成，蕴藏着认知层面的符号推理所不能及的地方。我们从小的大环境和教育方式更是加强了这种「真理在外部」「推理的过程不重要，谁说的才重要」的认知习惯。（注：推理和感受、逻辑和直觉并不冲突，它们是相辅相成的，合起来才是一个完整的系统。） 于是，就造成了我称为「被架空的感受系统」的现象。为什么我们的自媒体有那么多的标题党，因为这些标题「有用，能吸引人」，为什么它们能吸引人？因为读者判断力太容易被凌驾。而为什么判断力太容易被凌驾？因为心智内部不存在一个稳定的「锚」。当内部空虚的时候，外部的声音就容易入侵。而进一步当外部相反的声音同时入驻的时候，内部就一团凌乱，不知所从。（这一点在育儿界是比较常见的。） 这个稳定的「锚」由什么构成？逻辑、常识、和感受力。 举一个例子，我曾经在微博上看过这样一个印象深刻的日常小片段（via @渡渡鸟）：
这话成立么？我想可能听到这个故事的人有这么几种常见的反应：一种反应是「啊呀，好像是有点道理哎，不会真的是这样吧（慌，那咋办？」。还有一种是「卧槽，简直脑残，无法理解！」。此外第三种还有认为有心理学常识的就不会这么想。 但其实这件事情本身，并不需要任何科学知识来权威解答。心理学知识，尤其是和个体心智发展有关的心理学知识，很多其实无非也就是用科学的语言、研究的数据来把我们日常的丰富的人类经验重新表述一遍。一个人在世间行走几十年，自己有第一手的大量亲身经验，还有大量的准一手的身边经验和见闻，这些海量的数据就储存在我们的感受和直觉系统当中，如何去使用它们？换位感受，情景假设，再加上一点简单的逻辑推理和思辨技术，我们便可以对事实进行可靠的推演。 这样的推演做多了，内心的「锚」就会越来越厚实，遇到一些似是而非的结论就不会不管怎样先慌了再说。 （为什么换位感受和推演了之后，对自己的内心的结论还是不放心，有一种「万一我想错了呢」的担心，和「我怎么知道我对不对」的惶惑？这又是另一个问题，即「我们怎么知道我们所知道的是成立的」和「为什么总会担心那个万一」这两个点，太长不展，如果你在锻炼独立思考的过程中也有这样的困惑，欢迎来信探讨。 pongba@foxmail.com） 打开感受力是我认为个体成长的过程中最重要的一个拐点。心智探寻的所有文章，都在围绕这个核心，用各种各样的例子，来呈现如何觉察和触摸自己的感受，如何建立内部的链接和整合，如何打开心智的黑盒。 写到这里，就可以接着回答第二个问题了：读不下去怎么办？ 有两种可能。 一，Lucy/Luke的经历和你不契合，难以形成共鸣，所以读不下去。这很正常，不必强求。这也是为什么我不止发布一篇对话的原因，我也希望你能找到和你的经历有共鸣的那篇。从这段时间的读者反馈来看，有的读者从中找到了共鸣，并且运用其中的方法帮助自我成长。 二，因为对话中看上去有很多「无关的」细节。是的，比起直接脱水的理论文章，对话体会有很多无关的细节，有的看似无关，有的干脆就是真的无关。一个真正的探索过程，必然伴随着无效的分支，我不想避讳这一点，因为它也展示了这个真实的过程的一个重要部分。 例如在「打开心智的黑盒」中就有一个分支是无效的，但即便是无效的分支，我希望你看到它本身也是有意义（「打开心智的黑盒」中有一个失败的探索分支，我设计了一个小小的心智实验，但未果，然而这个设计场景的思维过程很重要，了解自我的过程中就是通过多种方式对这个「黑盒」敲敲打打，看看它有什么反应，从而一点点描绘出那个清晰的图景或一步步接近那个顿悟的瞬间。）。 关键的是探索的过程本身，和过程中运用的方法，而不是结果，过程对了，渐进式的到达彼岸是必然和迟早的。我也希望这是这个系列的对话体和「直接告诉我答案」类文章最重要的区别。 心智探寻（十二）Lucy 我又愧疚又绝望又无力，又不知道谁给谁听，感觉很孤单。 我是自己带孩子。今天孩子十点多睡醒的，最近他很抗拒吃饭，不上宝宝椅，也不让我做饭，睡觉也睡不踏实，我不能提前起来做早餐，不然他就会醒来不睡了。睡醒后我去做饭孩子不愿意，我就陪他呆了会儿。后来我蒸了两个豆包，他吃了。其他东西不吃了。孩子吃完开心多了自己玩会我就做自己的饭，然后收拾他玩的水。一点多我们就出门了。他说要买玩具我答应他买个便宜的，我们一起去了市场。买了之后孩子很开心。然后在公园晒了会太阳。他看到一个商场想去，本来我是想带他回家，三点多。但他坚持玩我就陪他去了，其实他已经困了。 五点多我们到家，孩子困了，想喝奶睡觉，我不同意，一定要他吃完饭睡。他不肯，大哭，挣扎。我还坚持要他吃饭。哭了很久也没吃我放弃了就搂他睡觉了。但我放弃了还一边哭一边说很担心他的身体，他再不吃饭就变傻了。还跟他说我不适合当他的妈妈，我照顾不好他。 其实我也知道孩子累了就吃不进去饭了，但他一天只吃了两个豆包的馅我真的感觉不是那么回事。中午的菜还有粥我做的他都没吃，晚上五点他睡了几本就不会起来了，想让他吃完再睡。但孩子不吃大哭我就只想让他把饭吃了而不是理解他困了想睡觉，还强迫他吃我觉得自己好变态。 我又累又抑郁还不想和爷爷奶奶一起带孩子。我感觉自己病的不轻。 最可怜的是我的孩子。他才两岁八个月，每次我崩溃都会连累到他。我对不起我的孩子。 Lucy 今天这种状态我才发觉我这样太刻意或许和我自己成长道路有关系。一直以来觉得父母不负责任没有任何辅助我成长的不好，也没有内驱力，加上他们总是打击多余鼓励，导致我就认为是父母做的不好我才不好。有了孩子就严格要求自己做个好妈妈。身边的人做不好也会觉得她们有问题。不知道是不是这个原因导致我老崩溃。对自己和孩子太严格。 刘未鹏 能否回忆一下当时说下面这句话的心境和感受：
刘未鹏 刘未鹏
当你这么说的时候，感受是：
刘未鹏 刘未鹏 Lucy Lucy 第一件是孩子八个多月的时候，一直晚上十几次的夜奶让我疲惫不堪，看书寻求方法想给孩子断夜奶，后来按照书上的方法抱起放下，在孩子哭的时候抱起来，不哭了再放下。孩子一直哭，我就一直抱，不哭了就放下。持续了很久我就开始没耐心，孩子一直哭一直哭我感觉自己就要抓狂，我受不了了就对孩子吼，希望他能被再哭了，但孩子还是哭。我就放弃了断夜奶的想法。吼完就开始后悔内疚难受。 第二次，孩子大一点了，能听懂我说话了，一岁多吧，有一次我们一起出门，出门上课，出门前他要拿自己的积木，三块，但总拿不好，老掉，我告诉他要两只手拿，他只用一只手拿就开始哭，各种哭，本来就要迟到了，我就很烦，对他的哭也没什么感觉就觉得很烦，就希望他能立马能停止大哭。中间还有几次忘记了，大概就是我很累孩子也很闹。 最近的一次，周日和姥爷舅舅一起出门，我自己带着孩子，我怕姥爷开车太快便提出我开，两个多小时的高速公路，全神贯注，开完后下车有些吹风，开始偏头疼，孩子一直找我不找其他人我就有点烦躁。下午到家我疼的厉害，就我和孩子两个人，晚上给他爸爸发信息也没办法回来，我点了点东西吃，九点多就上床，孩子十一点了还不睡，我疼的要炸，关了灯后他左哼哼右哼哼我就急了，很大声地吼他，还使劲砸自己脑袋，就求他能让我睡个觉。哭完我就开始后悔自己吓到孩子了。那天之后我情绪一直很低落，我感觉自己已经给孩子造成了心理阴影。 Lucy Lucy 大概多大有这种意识我忘记了青春期还是多大？绝对不能找我爸爸那样的男人结婚，也不能当我妈妈那种妈妈。妈妈就应该照顾孩子，关心孩子的感受，不能训斥孩子，妈妈应该学习科学育儿，让孩子生活发育的更好，无条件地照顾孩子。 因为我小时候我妈妈没照顾过我，我爸爸训我我妈也会帮忙冷嘲热讽，我和她说话她也爱搭不理。如果说到她喜欢听的她能听两句，不喜欢听的就当没听见我说话就不理我了。所以我有了孩子我就希望我能好好照顾他，不让他觉得妈妈不好，我也希望我能对他负责任，可能是我自己成长的不太顺利我觉得都是父母没做到位。 尤其毕业后我工作是和早期教育有关，看到很多父母不讲道理孩子也一副霸道的样子，更觉得家庭影响孩子。有了孩子我就感觉自己一定要做好。我没办法放轻松，因为我知道我不好，我需要改变。我还记得我表姐结婚时，我姑姑告诉她，哪里应该干什么，我觉得很贴心。 我爸妈老是嫌我这里做不好那里做不好，还不会说话，但他们从来也没教过我礼数是什么，应该怎么做。所以我觉得妈妈就应该在路上给孩子一些指导才是正确的。 Lucy 但我心里又没有做到无条件的爱。每次崩溃我就觉得很无助。很想哭。我只能计划不让自己特别累，多让孩子和其他人接触，回来再看孩子就是可爱的，让人心疼的。 我说了这么多都没有一句尊重孩子，我意识里觉得我和孩子不是平等的。我照顾他，他享受我的照顾，我累了，再休息，调整好再照顾他。 刘未鹏 自己不断寻思和面对问题是最重要的，如果你有新的想法就随时记下来，在我回复的空隙当中你就把我当一个沉默的陪伴者就好。 你可以想象我们的思维是双线并行的，而不是在我回复的间隙中你就一直处于等待回复的状态。 Lucy 刘未鹏 反之如果你对我开放的信息窗口先自己预设和限制死了，有可能无意识间过滤掉了重要的信息。 所以你可以想到哪就说到哪，而我则会从中寻找切入点。 Lucy 前天晚上的时候孩子还是在和我争夺控制权，一吃饭就要看电视，然后绝食，又是一整天没怎么吃东西，在他想看的时候我和爸爸都给他放了20多分钟，但他到了饭点还是不吃。晚饭我有些难过，实在没办法控制自己，真的不想和孩子说话了。我自己走进屋里，躺到床上，想自己睡觉。就是不想理他。他去找爸爸，还要看电视。爸爸也有些情绪，告诉他不吃饭不能看电视。 然后他又过来找我。爬上床来想喝奶。我拒绝。因为不吃饭就不能喝奶。我怕他光喝奶喝饱了就更不想吃饭了。我看着他的眼睛问他：你为什么不吃饭？妈妈做的不好吃吗？他说是。我问他为什么一吃饭就要看电视？他说光想看电视。 我有些生气，把爸爸叫过来，说：以后我们吃饭给牛仔放电视。他只想看电视不想吃饭。我们就不给他吃好吗？爸爸说不行，他会饿坏的。我说他就是不想吃那怎么办，你给他端过去他还是不吃啊。饿他几顿他就知道吃了。孩子爸还是不同意。我说会饿死吗？爸爸说别说种话。 他们一起去了客厅。孩子开始哭。我在屋里听他哭的很伤心。一开始我什么感觉都没有，像以前一样，就是觉得心烦。后来还是哭，我就开始想象：如果我特别伤心，我去找爸妈，他们都不理我，我会怎么样？我想我会更无助。想到这些，又觉得孩子多看点电视也没什么。 当他又来找我的时候我坐起来告诉他妈妈陪他去看电视。孩子好像不敢相信。然后我说我陪你去看，你说看多久？（刚刚想到用你决定看多久比较合适，更有力量）然后孩子说看两分钟。我笑了。我们一起出去看电视。发现爸爸自己坐外面在偷偷抹眼泪。我告诉他别伤心，别太担心了，没事的。然后我搂着孩子看电视。孩子很开心。后来到了时间我们关上电视，他还是有些反感，但没有那么抗拒了。 Lucy Lucy 上一次这样走在夜里，边呼吸边思考，享受自己的时光和步伐是在一年前。虽然孩子爸爸也会帮忙，但有时我不好意思有自己的时间，感觉自己像是在偷懒。从怀孕孩子就在我肚子里，到出生到现在，我都陪在他身边，没有离开超过两个小时。 交给别人我有些不放心，让我离开我也不想离开。除了交给爸爸我不担心。因为那是孩子的爸爸。但爷爷奶奶的教育理念和方式我不认可，我不希望孩子受太多影响。孩子爸爸就不太有自己的想法，可能因为父母干预的太多，但他性格很好。 我把孩子交给爷爷奶奶，孩子个性或许很好，但他的思维被限制太多我不太能接受。每次我们在一起我会发现奶奶干预孩子玩玩具，抓住一切机会教孩子，孩子慢慢就不想玩了。我不知道长时间这么干预孩子会怎么样。虽然自己做的也不好，可能是五十步笑百步，但我在学习在进步，而且我是孩子的妈妈，我觉得我是最合适的养育人。 刘未鹏 Lucy 以前我以为我个性如此。有一次Y说这可能是心理疾病，我才意识到可能是各种经历导致如此。我妈妈就属于特别没安全感，整天自己吓自己，没事乱猜疑的性格。我爸爸又爱看恐怖片，和破案纪实片。我很小就看鬼片一类的。把自己吓得不行。 我妈妈就说哪里都不安全要我爸爸给她买藏刀。高考又吓唬我说考不上大学一辈子完了。工作后又说不是公务员一辈子就毁了。我又是高敏感，大人说什么就听进去了，一直一种混乱的状态。 内心的声音是天生我材必有用，但父母又是必须怎样不然就完了。我现在肠胃不好偏头疼和这些压力不知道有没有关系。 刘未鹏 很可能有关，你可以看下《为什么斑马不得胃溃疡》。 刘未鹏 我们的心智模式更新都需要时间，因此有一些延迟：例如从小饿大的，即便长大后食物充裕了还是很长时间都会担心吃不饱一样，人性皆如此，并非病态。要不然也不会有「一遭被蛇咬，十年怕井绳」这类俗语了，说明这样的现象普遍存在。 而你妈妈更是给你投射了一个无比危险的世界，孩子从父母的情绪反应中学习是非常快的。 从你妈妈的视角来说，也许她也并不是有意吓唬你（如果真是故意吓唬，反倒容易被稍大一点的孩子轻易识破了），只不过她错误的推己及人了：在她曾处的年代，物质和支持性资源匮乏，机遇和机会极度受限，所以对于她自己的人生而言，的确真的有可能「一步都错不得」，一步落后步步落后，一着不慎满盘皆输，没有足够的资源支持去缓冲她的任一步错误，而落后掉队对于她那个年代的人来说也许非常严重，只有融合在大部队当中才能有安全感，离群和掉队的风险是极大的。 而到你我这一代，实际情况改善了很多，不管是家庭资源、人生选择方面都有了更大的空间，走偏、走错几步并不会怎么样，有缓冲和支持，有很多的机会「再绕回来」，但是，正如前面所说，我们的心智更新有显著的延迟，她还处在「十年怕井绳」这个心态中（这也很正常，也许等我们到那个年龄时，我们的心智也会滞留在对现在这个时代的适应性当中），以为这个一步错步步错的道理对你的人生仍然成立。 Lucy Lucy 现在的爸爸有些孤单，没有了年轻时的年轻气盛，也没有了暴脾气，更多的是对我们的细心的关心。孩子一岁前我和爸爸的关系还很僵持，随着孩子长大我发现并不是你全心全意付出孩子就会好，就会朝你努力的方向发展，孩子有自己的个性，你即使付出一百分孩子也未必能体谅你的好意。他只是个孩子，他有自己的世界，他有自己的轨道。 以前我认为我今天的样子和父母脱不开干系，但现在我感觉更多的是我天生气质的原因，再加上父母也是第一次做父母，他们自己也有自己的局限。但不能因为这件事就否定父母对自己的爱。我还记得爸爸小时候爸爸用胡渣渣我玩，每次有好吃的都会带着我，独自带我出去旅行，出差一定给我买文具买书买裙子。现在想起来垃圾山脑海里依旧是一片美丽的景象。同样我爸爸把他生活中的乐趣也传染给我，我们一样喜欢动手，喜欢旅行，喜欢做美食，总是对新奇的东西感到好奇。这些特质也会让我在抑郁时很快就能走出来，因为我对生活还有兴趣，我对未来还有憧憬。无论是装家具还是做饭，我都有一种满满的满足感。 父母也给了我一个无忧无虑的童年。那种在田间骑车自由驰骋的感觉现在还印象深刻，躺在在池塘边听知了叫，跑到田地挖野草莓，夜里躺在马路上看星星，爬树坐在树枝上看院子外面的景象，养小鸡，种樱桃，无数充满乐趣的事情，都是父母给予的自由才得以实现。现在对于爸爸更多的是关心和担心。希望他幸福，也希望他健康。 Lucy Lucy 我记得包贝尔和他的妈妈参与一个节目，他看到家里的照片，说，原来我妈妈一直都在，可是我一点都不记得妈妈在我身边。关于妈妈的回忆就是小学的暑假，我爸妈吵架，他们要离婚，问我跟谁。我说我谁都不跟。当时我唯一的想法就是离婚后爸爸过年给我买件新衣服，妈妈也给我买件新衣服，真不错。但我不喜欢他们打架，我就一直哭，然后我爸爸怕我哭声惊动邻居就不打了。 还有一次就是我妈妈抱着我哭，说我爸爸有外遇了。还给我看照片。然后就是高中我妈妈一不开心就扭我。我说了一次她做的饭不好吃她就生气地不做饭了。我觉得我做任何事都要讨好她。但我不会做，我也不想做。 印象中的妈妈总是哭哭啼啼在抱怨，抱怨所有人。就连我的表姐表妹她也要说别人哪里不好，我认为她没有长辈的关心。但我妈妈是个能吃苦的女人，她很能干，她也很爱我爸爸。她可能为我们付出了很多，但我没有感受到。我们连最基本的肢体接触都没有，也没有语言交流。我不知道被妈妈抱是什么感觉，也不知道被妈妈理解是什么感觉。 这样说起来关于妈妈好的回忆也有那么几次。一是小时候每个周末妈妈会带我去新华书店挑自己喜欢的书，格林童话，365夜；第二件事就是每个周末会带我去买我想吃的零食。这些都能说明我妈妈也是爱我的。但我却一点也感觉不到。到了我妈妈去世我只是觉得伤心遗憾。我们也并没有把过去的那段疙瘩化解掉。 Lucy 到现在我还没有给孩子断奶。孩子伤心时难过时都会过来喝奶。我不知道这种依赖对他有没有害处，我更倾向于相信这是一种自然疗愈的方法。孩子因为我的话伤心了，因为我的失态受伤了，他过来趴在我身上喝奶，这时他知道妈妈还在，只是有些失控。喝着奶他能找到出生以来一直的安全感。这比抱抱他用语言安慰他要更实在一些。但我更希望的是我能少一些失控。目前来看，只要自己不太累，勤看书，或许是可控的。 刘未鹏 刘未鹏 当你恐惧情绪的波浪会把你吞噬掉，就会慌不择路的试图去控制它，打败它，然而情绪偏偏又是你自身的一部分，几乎所有的情绪，包括所有负面的情绪，都有其自身的合情合理的逻辑，和试图保护你的动机，当你试图去控制它的时候，它会感觉到自己要被「锁起来」，于是有的时候会反扑力道更强（控着控着就爆炸了），有些时候则会让它感到无助和抑郁。 但当你抱着对它的善意（不去假定它是来袭击你的，吞噬你的，虽然看上去来势汹汹），在内心试着切换角度到情绪产生的那一边，听听它想要怎样保护你，也许它用意是好的，但方法不一定最得当，但至少当你理解了它的用意之后，它会平静下来，但如果你试图绑住它，堵住它的嘴，那么你可以想象这如果是一个对你忠诚的小动物，总是希望帮助你，但因为智能有限，有些时候方法未必完全理想，那当它的方法不完全理想的时候，你去把它绑起来，你想一想它的反应会是什么呢？ 如果你去和这个小动物一起，倾听和体会它的善意，同时去耐心教会它更理想的方法，当它习得之后，那么既不会再为你惹麻烦（本来它也不想），还能更好的帮助你。那么你的情绪自我的部分，就在这个过程中越来越「整合」为成熟的自我的一部分，而不是被孤立出去，被监管起来，被始终作为外敌而防备着。 刘未鹏 我们对情绪的「站位(stance)」——是控制（管理）、还是去理解（注：这里的「理解」和我们日常语境下的「理解」不同，并不是「理解让步」的意思，而是「理解为什么」），是从根本上截然不同的两个站位，采取这两种不同的站位会深刻的影响（区分）一个人的心智发展路径，敌对的站位使得我们的内心各部分逐渐走向疏离和对抗，而理解的站位则让我们的内心慢慢得到整合。 刘未鹏 Lucy 好像是到了初中，我开始有了一些不开心的事情，加上我奶奶年龄大了，也不能很好地和我沟通了，（我是奶奶带大的，睡觉也和奶奶睡）记得我让爸妈给我买了一个文曲星，想用来学英语，结果用了两周放到学校没拿回来，就丢了。我不敢和我爸妈说，晚上也睡不好觉。一直怕他们问我。每天都害怕，特别害怕。终于有一天我爸爸发现了。我妈妈说了我一顿。至于说的什么我忘记了。 还有就是初中有个表面上和我是好朋友的女生，不知道为什么开始骂我，很难听的那种。我和我爸妈说，我爸说她为什么不骂别人呢？你要和同学好好相处。但我友好她还是骂的很难听。我不敢说话。很痛苦。有同学说她是嫉妒我家里条件好，还有人和我说文曲星是她偷的。我也不知道。反正就是很痛苦。后来我爸听说有一家双语学校不错，就想让我去那里。我想都没想立马让我爸给我转学了。离开那个女同学我开心极了。 Lucy 我感觉这个女同学的事对我影响挺大的。我和她一起的班里的初中同学，高中同学我都没有联系。我讨厌那段回忆。现在她又用QQ加我我也觉得很恐怖，没有接受。和她亲近的人我一律拉进我的黑名单。所有和她友好的人我都看做是和她一起的人，拒绝和她们联系。就连现在有同学给她做宣传我也把那些同学删了。不想起那段时间我觉得很好。没有那些同学我的世界没受影响还更自由。我喜欢自己的世界。 初中她骂我时我特别希望有人出来解救我，老师也好，同学也好，爸妈也好，我不会骂人，也不知道怎么制止。我回去和我爸妈说她们一点都不在意，还说让我和同学好好相处！ Lucy 初四那年我奶奶去世，我哭了很久。高中就比较压抑，女同学，老师，家长各种压力，偏头疼就开始了。大一寒假把电动车丢了晚上十二点我爸把我从被窝里揪起来把我骂到一二点。从那个时候我开始不和别人交流。 Lucy 刘未鹏 Lucy 后来转学的学校也有喜欢的朋友，但高中又和她一个班 高中三年基本没什么好朋友 因为我们的朋友都是共同的，当她骂我我们决裂后，和她一起的朋友我都列入自己的黑名单不联系了。有一个还不错的朋友但我们不同级。 Lucy Lucy 我父母总是给我或别人贴一些特别不好的标签，让我更抗拒内心真实的声音，可能本来想道歉或者是更好地表达，但被他们一刺激什么都不想说，只想躲避。当我有一些情绪时，我爸爸会很生气地制止我，我一哭他就会打我，我一伤心我妈妈就会说看你那个脸，家都让你哭散了。 有时当我的孩子哭时，轻微的哭泣我会觉得很心疼，但当他哭个没完一直哭我就没有了同理心，心里就很难受，想生气，感觉自己要崩溃。我讨厌孩子那样一直哭，我也不想听孩子一直哭，我没办法接受那样的哭声。这个时候爸爸就比我有耐心的多。 刘未鹏 奶奶和父母，对你而言感受上有什么差别？ Lucy 在我小学成绩好时对我还挺好，后来初中有些叛逆我们就开始有矛盾。我妈妈对我是一点没有感情，和我爸爸还不一样。她把她所有的心思都放在我爸爸身上了。她会跟踪我爸爸，整天和我爸吵架，或者是讨好他。我小学是我奶奶带大的，后来就是寄宿学校。我也没和我妈妈睡过，甚至没上过她们的床。我妈妈不怎么和我交流。 Lucy 「贴标签」和不准哭是爸爸和妈妈都会这样做吗，具体有哪些标签？ Lucy 贴标签太多了 我做的好从来没有表扬过。还记得小学毕业的暑假，我和同学骑车子去看成绩单，升学考试我考了全校第八名，对我来说特别惊喜，我高兴地回去告诉我爸爸，结果他谈谈地说了一句：哦，人家还有考第一的呢。初中以后有一些分散精力的事情，学习没有小学那么有劲头了，我爸妈就说我成混子了。 现在我爸看见哪个孩子还会说：唉，这个孩子是毁了。我就特别讨厌听他这句话。他们说什么我都不想听。我爸一种消极的态度，我妈一种抱怨的心态。我不知道怎么能从他们那里学点积极的东西。我弟弟也很讨厌家里的氛围。感觉很压抑。 刘未鹏 Lucy 刘未鹏 Lucy Lucy Lucy 我记忆里的快乐的事确实存在，一部分是童年记忆，还有和我爸在一起的是暑假出去旅行。在外面玩的时候矛盾比较少，所以印象深刻。在家里就比较压抑，有些事情也记得不是很清楚了。 Lucy 慢慢我开始检讨我自己，开始收回自己伤人的行为。开始接纳朋友敞开心扉。大学比较荒废，没有像现在这么爱看书。如果多用一些时间看书可能要比现在成长的更好一些，而不是自己瞎琢磨。 Lucy Lucy 刘未鹏 所以才叫心智探寻，因为你会发现，最初的问题，往往只是表象，是真正问题冒出头来对你的一个提醒。 刘未鹏
你觉得这个是什么原因？ Lucy 刘未鹏 Lucy 当别人在我面前哭泣时一开始我会比较平静地安慰，当真正的情绪到来时我就立马想把别人的情绪打压下去，感觉同样的是愤怒，你为什么哭个没完？我没有义务哄着你！最好你自己能停止哭闹，否则我也不知道怎么办！ Lucy 刘未鹏 Lucy 刘未鹏 是这样吗 Lucy 刘未鹏 你是说如果把刚才那段当中孩子换成孩子爸爸，你不会有「感觉同样的是愤怒，你为什么哭个没完？我没有义务哄着你！」这段声音？ Lucy 刘未鹏 Lucy 你的坏情绪快把我折腾死了 能不能指控好自己的情绪别影响其他人 刘未鹏 不妨想象一下：把孩子爸爸再换成闺蜜，去体会一下这个场景。 Lucy 因为我知道闺蜜肯定不是因为我哭的。 刘未鹏
所以关键的区别在这里，是吗？ 那么继续去仔细感觉这个「因为我哭的」到底「意味着什么」？ Lucy 刘未鹏 是这样吗？ Lucy 刘未鹏 Lucy 终于找到义务的出处了。她只是我的好朋友，不是我的亲人，我只要劝她，安慰她，但我的亲人我有义务让他们开心。他们不开心了就是我的事情，就是我没做好。 Lucy 我讨厌她的那个表情。我希望和她有交流，即使她否定我的想法，我也希望她告诉我，而不是对我板脸。我想表达的被压抑被忽略的想法没有得到她的反馈。我想问她为什么那么对我，我为什么那么不喜欢那个家。但她直接用哭来把我的问题挡回去。用她的道德和良心来束缚我。 刘未鹏 Lucy 我更不敢承认的是，不敢让自己面对的是我的妈妈不爱我。在我爸爸攻击我时，我希望妈妈来保护我，就像我奶奶会在我爸爸打我时挺身而出。我希望我的妈妈理解我，疼爱我，欣赏我。然而什么都没有。每当我困惑难过向她表达我的异议时，我妈妈就会说我没良心，自己先去哭。 当我向别人传达这种想法时，别人会说我身在福中不知福，不知感恩。我自己都不敢承认她就是不爱我就是不爱我！我会从她的举动分析她这样可能是爱我的表现，她不爱我会这么做吗？但我确实是一点爱都没感受到。一丁点的妈妈的爱都没有。 Lucy Lucy Lucy Lucy 当关系出现问题，孩子爸爸或孩子哭了，我又无力去阻止他们，潜意识里抗拒他们哭，就像是这段关系要破裂了，我就开始愤怒。这种愤怒可能就是对我妈妈的愤怒，却在妈妈那里不敢表达。
Lucy 就是我认识到我内心的想法反而就能接受孩子哭闹了，我也不会觉得孩子和老公有负面情绪是针对我了。 Lucy 我离开他们生活真是正确的选择。我都忘了他们动不动就挂我电话，一言不合就恨不得把观念强加我身上，而我有异议他们恨不得把我当敌人消灭掉的举动。 刘未鹏 刘未鹏
是的，带着觉察，会对自己的判断有更深的信心。我们的直觉和情感系统隐藏着大量的信息，并不是简单的理性认知可以囊括的。而觉察则是让这些大量的隐藏信息变得清晰可见。 Lucy 队友烦我也不说话，没能立马安慰，但不会排斥抗拒了。 Lucy |
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