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当我们遇到人际关系问题，和别人有分歧，关系紧张，发生矛盾的时候，常常就会有人给我们建议——要坐下来，好好沟通一下。“沟通”是在人际关系中遇到的频率非常高的一个词。沟通的好，大家皆大欢喜。沟通不好，小冲突就会变成大冲突，甚至引发暴力事件。可见，沟通是一门大学问。今天，我们来分享一本关于沟通的书——《非暴力沟通》。 很多时候，我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发他人的痛苦。这本书的精髓在于，用非暴力沟通的方式，指导我们改变自己的谈话和聆听的方式，通过有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达了自己，又尊重和倾听了对方。 这本书的作者马歇尔博士说，“听到批评时，我们一般会申辩、退缩或者反击。然而，一旦我们不再条件反射式的反应，而是专注于彼此的观察、感受和愿望，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会，这将最大限度地避免暴力。” 书里主要介绍了非暴力沟通模式的四个要素。
下面，我们来具体看一看。 第一步，说出我们的观察。印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评价的观察是人类智力的最高形式。”对于很多人来说，观察他人或者事件，而不评判、指责和分析，是难以做到，也是很不习惯的事。 比如有人问，“你老公这个人什么样？”你可能会说，“他太小气了。”或者，“他从来不在意我的感受。”请注意，这两句话都是带有指责的评价，都不是客观的观察。把观察和评价混为一谈，对方会倾向于听到批评，并反驳我们。所以，非暴力沟通的第一步是尽量客观的说出你的观察。 对于观察和评价的区别，这本书里有一首歌讲得非常明白，我摘取了一小段歌词，你来听一听。 “我从未见过懒惰的人， 我见过 有个人有时在下午睡觉， 在雨天不出门， 但他不是个懒惰的人。 请在说我胡言乱语之前， 想一想，他是个懒惰的人， 还是， 他的行为被我们称为‘懒惰’？ 我从未见过愚蠢的孩子， 我见过有个孩子有时做的事， 我不理解， 或不按我的吩咐做， 但他不是愚蠢的孩子。 请在你说他愚蠢之前， 想一想，他是个愚蠢的孩子， 还是，他懂的事情与你不一样。” 非暴力沟通的第二步，是表达出我们对这件事情的感受。这里要特别区分感受和想法的不同，很多时候，我们是在表达想法，而不是感受。比如说，“我觉得很难过。”这句话是表达感受。但如果说“我觉得你不爱我”或者“我觉得他很卑鄙”，这两句话都是在表达想法，而不是感受。 非暴力沟通的第三步，是说出我们的需要。批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们有某些没有被满足的需要。如果一个人说，“你从来不理解我”，实际上他是渴望得到理解的。 通过批评来提出我们的需要，人们往往很难接受。因为被批评，每个人的感觉都不太好，常常不加思考就会立刻反驳或者申辩。如果我们能够学习直接说出自己心里的期待和需要，对方就更有可能能够接受，并且做出积极的回应。 非暴力沟通的第四部是说出我们的请求。我们表达的越具体，对方就越容易听懂。这里要特别留意请求和命令是不一样的。很多人觉得是在请求别人，其实是在命令别人。 怎样区分请求和命令呢，这本书里说，“请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令。如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。” 非暴力沟通除了以上的四个要素以外，还有非常重要的一个方面是倾听。马歇尔博士的老师是鼎鼎大名的卡尔·罗杰斯，罗杰斯是人本主义的创始人，他非常强调倾听，认为只要真正地倾听，就有疗愈作用。 倾听，肯定不是一直听着就好了。不带评判的倾听，需要把自己首先放空，需要先放下我们已有的那些想法和判断，全神贯注地体会对方。 倾听意味着不建议，不比较，不询问，不纠正，不否定，甚至，不安慰，不同情。 马歇尔博士说：“如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的状况符合那种情况，我们是在诊断人，并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。” 需要特别提醒的是，非暴力沟通不只是一种沟通的技巧，而是生命的爱、慈悲和温柔，只有聆听到彼此心灵深处的需要，我们才能以全新的眼光看待人和人的关系。说到底，非暴力沟通就是在培养爱自己，爱他人的能力。 文馨：心理咨询师 凯军：电台主播
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