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苏西，这个三十岁的女人，每次去她父母的家拜访回来，都会陷入严重的抑郁症。她说她的父母总是很微妙地比较她和其他朋友的生活，说如果她能住在家里，也可以参加那些朋友所参加的社区活动。苏西发现，每一次她回到自己的家，就会为定居他乡而感到愧疚。似乎有一个声音一直说，她应该遵循她父母期望的去做才是。 这个问题很常见。外表上看来——她已经做出了选择，从她成长的家中搬了出去，追求自己的事业，付自己的账单，甚至结婚，有一个小孩。但是在她内心里，情形并不是这样。她不允许自己在情感上成为一个独立分开的个体，自由选择自己的生活。不遵照父母心意做事时，仍自责内疚，仍然屈服在父母的压力之下。 真正的问题出在内心。 缺乏界线的征兆 1 夫妻中的一方和他成长的原生家庭没有健全的情感界线，他的原生家庭对他组成的小家庭就会有着深远的影响力。原生家庭的父母加诸在自己身上的观念与想法，使自己不能与父母分开，从而影响到现在家庭的人际关系。 2 缺乏界线者的配偶常常觉得自己被忽视，只得到残羹剩饭；他觉得他的配偶只效忠他的父母。这样的婚姻之所以失败，是因配偶之一无法对其原生家庭设下明确的界线，导致疏忽现实生活中自己的配偶与小孩。 3 有的父母希望孩子能够过最好的生活，总是帮助他得到一切他想得到的东西。孩子成年后在经济上仍然无法独立。事实上，是这些父母使得他们的孩子终身缺陷，永远无法独立。读书会上大家一致认可，老人应有自己的爱好，而不是把精力全部放在自己的孩子身上。有句话说，“对孩子的爱，能让我自己过得更好。”这样的家庭关系才是成熟的。 4 长不大症候群（巨婴）的人或许在经济上独立了，却允许他的原生家庭仍管理他的生活。他们的爸爸妈妈不想让孩子在情感上离开家，对待孩子太有善、有爱心了，以至于成年的孩子与其他成年人的关系可能会不太正常。 5 两个人不设法解决彼此的冲突，去另外再拉一个人进来要袒护某一方，这叫做“三角关系”。这之所以成为一个界线问题，是冲突与第三者根本无关，他只是被用来暂时安抚双方，或成为那两个害怕正视问题者的挡箭牌。当父或母与一子女，或父母彼此有冲突，家庭成员之一就会打电话找另一个家庭成员，谈论与批评第三个家庭成员。这些深具破坏性的旧习惯，使得人与人的关系变得更不好。 6 有些人的父母一直停留在幼稚与不负责任的模式，他们的孩子很早就继承了要照顾父母的责任。这些孩子长大后很难与不负责任的父母之间设立界线。身为子女，必须决定什么是他们可以给父母的，有什么事他们根本给不起的。给予是好的，但必须是自己的能力、情况，量力而为。 与家庭界线问题的解答 认出症状 审视自己生活的情形，看看你与父母或手足之间这些问题出在哪里？你到底在哪里失去了你所有物的主控权？
认出冲突 你触发哪些界线定律了？你搞三角关系吗？你是对你的父母或手足负责，还是为他们担负起责任了？
认出引发冲突的那些需要 当你无缘无故做出反常的行为，往往是你尝试要补足你原本家庭未能给予你的一些基本需要。你仍有被疼爱、被赞许、被接受的需要。尝试面对这些不足。
接受良善 单单明了自己的需要还不够，你必须让这些需要得到满足。先谦卑下来，向良好健全的支持系统伸出双手，接受好的影响。学习对爱有响应，而且接受爱，即使刚开始表现得很笨拙。 滕老师说了一个来访者的例子。这个来访者从小生活在缺爱的环境里。在几次心理咨询后，她慢慢发现，不是她的身边没有爱，而是她没有发现爱。因为没有被爱过，当被爱时，就像逃跑。而在解除了自我的防御，学习接受别人的爱时，才感到自己是这样的珍贵。因此，对爱有一个回想，能够帮助我们重塑自我价值感。 学习界线的技巧 对外说不——设法避免一些有害的状况。 赦免伤害你的人——没有比宽恕更能澄清界线问题了。松开伤害你的人，你才能获得自由。
响应，不要反应——当你觉得自己受到别人的影响而反应时，请暂时离开，先把对自己的主动权拿回来。当你保有自己的界线后，选择最好的方式去响应对方。你若受到对方的影响反应，是他们拥有控制权；如果你选择响应，是你拥有控制权
在自由与责任中学习爱——界线不是要停止爱人，正好相反，是你得到自由而能够去爱。你需要这些来帮你做正确的选择。 本文部分内容摘选自《过犹不及——如何建立你的心理界线》 |
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来自： 咨询师曹丽君 > 《儿童青少年心理文章》
