今天表哥要给小表妹们讲关于“调教男人”层面的技巧,学会这“两个原理、一个策略”,就能达成让男人对你的要求无法拒绝的目的。
什么是“互惠式让步”?
先来讲个小故事: 我在街上走着,碰到了一个二十出头的小姑娘。他说一年一度的马戏表演就要在这周日晚上举行了,她正在卖门票,问我是否愿意购买100元的门票。 我当然不想把大好的周末时间耗在看马戏表演上,于是婉言拒绝了。
我买了两桶,但立刻意识到了不对劲,因为:
为什么我会在不知不觉中顺从小姑娘的要求行事,买了自己本身并不感兴趣的爆米花? 其实就是“先提大诉求,后提小诉求”的互惠式让步策略起到了作用。 而这个策略之所以能发挥作用,是因为它调用了“互惠原理”和“知觉对比原理”。 互惠原理: 互惠原理的规则指出: “如果有人以某种方式对我们行事,我们理当对他还以类似的行为。” 有些要求,要是没有亏欠感,本来是一定会遭到拒绝的,可是靠着“互惠原理”,你很容易让别人点头答应。 这规则造成的后果之一就是,面对接受的善意,我们感到有义务要偿还,甚至会有亏欠感。 而这一规则带来的另一后果则是,倘若有人对我们作出了让步,我们便觉得有义务也退让一步。 小姑娘要我购买10元的爆米花,就是以“让步”的形式提出的,对第一次请求:‘要我购买100元门票’的让步。 所以,我的潜意识中便觉得自己也有义务有所让步。 于是,她从大请求让步到小请求,我则从不顺从变成了顺从,尽管我对她卖的门票和爆米花都没什么兴趣。 这就是一个有效获取他人顺从的典型例子。 放到爱情中,就是让男人按照你的要求行事的驯服技巧。 知觉对比原理: 人类在认知方面有个原理,叫“对比原理”。指的是:
就像搬东西时,先搬一件轻的东西,再搬一件重的东西,我们会觉得第二件东西比实际上更沉;而要是我们一开始直接就搬这件重东西,反倒不会觉得有这么沉。 再举个例子: 假设有人走进一家时尚男装店,说自己想买三件套的西服和一件毛衣。如果你是导购员,你会先带他看哪样东西,好让他花最多的钱呢? 答案是:先给顾客看贵的东西,即先看贵的西装,再看相比较而言,价格实惠的毛衣。 可能依照很多人的常识,觉得顺序应该反过来才对。担心要是人们买西服时花了大把的钱,是不是就不愿再多花钱买毛衣了? 其实不然,当你先卖西服,那么顾客接下来买毛衣的时候,哪怕再贵,价格跟西服一对比,就显得不怎么高了。 所以,人们买了西服之后容易在毛衣上多花钱,就是“知觉对比原理”在搞鬼。 再比如,如果我想找你借50块钱,我可以先要你借100块,以使前一项的诉求显得小一些。 这么做的好处就在于同时调用了“互惠原理”和“对比原理”的力量。 对比原理是一种潜意识说服,互惠原理是一种使他人按照你的要求行事的驯服技巧。 “互惠式让步”就是将两者结合到一起,产生惊人作用的智慧策略。 所以,如果你想让对方答应你的某个请求:
其实就是“拒绝—后撤”术。 因为前面已经拒绝了一次,面对第二个请求,从人的心理出发,很难再做到拒绝第二次。 而且第二次的要求,与第一次进行对比后,人的戒备心也会低很多。 倘若你的要求提的巧妙,对方会把你的第二个要求看成是一种对他的让步,并有可能感到自己也该有所让步,进而顺从你的第二个要求。 重要的是,运用“拒绝—后撤”的策略进行互惠式让步,不光提高了目标对象答应的概率,也会令男人觉得最终协议是“他们自己说了算的”,进而产生了更多的责任心。 而且利用退让来使人顺从,也可以让他们更大程度上,对最后的安排感产生满意感。 男人会觉得,靠着自己的努力,“对手”退让了,如此达成的协定自然圆满: “我让女朋友放弃了LV包包,选择了‘杨树林’的限量版口红,我真是赚大了…..” 最后,再跟大家分享一段经典的对话:
这就是一场让男人无法拒绝的完美谈判。 所以,小表妹们,想让男人心甘情愿对你顺从,先从改变你的表达顺序开始吧! 想要提升自我价值,快速脱单? 想要挽回心爱的他,进行二次吸引? 想要让他更爱你,感情快速升温? 想要牢牢拴住他的心,化解异地魔咒? 想要修炼高情商,解救情感危机? 有任何情感困惑或想学习 |
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