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清明节  2018.04.05  文/韩霞 壹 昨天和一个读者聊天，谈起了小时候的事情。 她有两个哥哥，小学毕业的时候考上初中，家里没有钱，就辍学了。 爸爸很爱她，妈妈不是太喜欢女孩子。她13岁就开始在家干农活，十四五岁干农活一个人能顶三四个人。 17岁，自己一个人去广州打工。 第二年认识了男朋友，半年后结了婚，19岁就有了孩子。 尽管已经当上了妈妈，感觉自己还是个长不大的小孩子。 22岁，父亲走了，感觉天塌了。 从父亲走的那一年，才感觉到自己长大了。 受了委屈，有了麻烦，不知道找谁去说。感觉没有人关心她了。 和母亲说，除了增加她的担忧和烦恼，解决不了任何问题。原本和母亲的关系就不是太好，所以她遇到什么事也很少和母亲提及。 没有了父亲，不管遇到什么事情，都要自己拿主意了。 当上了母亲没感觉自己长大。父亲的离去，让她感觉从孩子变成了成年人。 就算是我们成为了父母，只是比以前辛苦一些，劳累一些。 可在精神上，因为有着父母，还有地方任性，撒娇，有了事还能找父母商量，受了委屈还有地方倾诉。 特别是女人在婚姻里受了委屈，除了回自己的娘家找爸妈，还能去哪里？ 其他的人，谁还会如此的在意你的幸福与快乐？ 其他的地方，除了有父母的自己家，哪里能够来去自如？ 没有了父母，所有的一切，只有自己承担了。 贰 我和她有着不同的人生经历，却都承受着亲人离世的悲伤。 她22岁经历了丧父之痛，感觉天塌了。 我25岁失去了母亲，天没塌，家没了。 那一年回老家，隔壁的奶奶问我：“孩子，以前每年回来都有娘在，今年娘没有了，是不是感觉很扫兴。” 听到这句话，我立马哭了。 何止是扫兴，感觉自己以后再也没有家了。 虽然有父亲，可没了母亲，家已经是残缺不全了。 很多事，有关还是无关，也都会和母亲的离开扯上关系。 第一次去婆家，受到了冷遇。 坐了汽车再坐火车，从河南到山东，哭了整整一路。 那时候认为：他们都欺负我，欺负我没妈了。 那是第一个没有母亲的春节。 后来才懂得了，他们怎样对我，和母亲的离去并无太大关系。 欺负与否，也在于自己怎样理解。 不管是失去了父亲，还是失去了母亲，都会感觉自己成了世界上最可怜的孩子。 无论处在人生的哪个年龄段，20岁，30岁，还是40，50岁，我们还是想要一个完整的家。 在以父母为核心的家里，我们会得到照顾，呵护，疼爱，关心。 只有父母，才会无所求无条件的对我们好。 在自己的小家里，对孩子，同样是亲情，更多的是承担责任与义务。对另一半，更多的是相互扶持。 所以，我们贪恋大家庭的温暖。不管会不会一起生活，父母在，我们的心里就踏实，就感觉自己还是个孩子。 父母在，家就在。父母去，家就散了。的确是这样。我们想当一个孩子，却没有了资格。 叁 母亲的离开，是我一直不敢触碰的伤痛。 有时候会想，如果当年我不上学，家里的日子会不会好过一些？ 如果毕业后我能很快的挣到钱，会不会给母亲一些安慰？ 如果母亲能多活几年，该有多好。母亲的一生，太辛苦了。 世上没有如果。 因为“子欲养而亲不待”，前些年，所有关于母亲的文章，一概不看，更不要说写。 其实一直想写自己的母亲，但每次一提笔，便会泪流满面，无法继续。 母亲离开的伤痛淡一些了，父亲又走了。 有时候睡梦中醒来，走在路上，坐车时，吃饭时，聊天时，想起来，感觉都是恍恍惚惚的，不真实。 父亲真的是再也见不到了吗？ 一年前，还是好好的。 三八节回老家，父亲第一次生病住院，那时候认为父亲的身体并无大碍，再有个十年八年的好时光没问题。 暑假回老家，父亲又生病住院。病情得到了控制缓解，出院的时候，还认为父亲最少能坚持个五六年。 可是只隔了两个月，父亲的病情便加重了。 国庆节回去，父亲连走路都有些困难了。去了医院，再也离不开氧气了。 又过了两个月，父亲就永远的走了。 我有一个世上最爱我的母亲，还有一个天底下最好的父亲，可是他们都不在了。 当我们还没长大的时候，他们就老了。 当苦日子过完，好日子刚开始的时候，他们却都走了。 肆 我想一个人的长大，不再是一个孩子，应该是从父母都离开的那个时候吧。 家里有父亲，有母亲，我们仍然会是那个长不大的孩子。那个幸福温暖的家，随时为我们敞开着大门。 他们也一直会等着我们回来。 我们的父母，都是普普通通的人，他们给不了我们多少物质上的财富，却可以给我们实实在在的温暖，给我们一个家，一个避风的港湾。 我们总以为父母还有很多很多的时光，陪我们走很远很远的路，看很多很多的风景。 看着我们长大成人，生儿育女，却从没想到有一天他们会都不在了。 父母都离开了，我们从孩子变成了大人。 没有了父母，没有了避风的港湾，我们被迫长大了。 -作者简介-韩霞，专栏作者，多撰文两性情感，婚姻家庭。爱听故事，更爱讲故事。写风花雪月，过平凡生活。世间的悲欢离合，让我细细讲给你听。 |
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