1 《后来的我们》都快要下架了,我都没去看。 对这类题材的影视作品,我的感触并不深,大概因为,我并没有前任可以怀念——如今我的初恋情人每天与我同床共枕,朝夕相对。 听起来很让人羡慕吧?好像童话故事里的happy ending,王子和公主从此幸福的生活在一起。 童话里的主角是王子和公主,而生活里的男女却只是凡夫俗子。童话可以结束,而生活不会,不但不会结束,还不会一直美好。 还记得张爱玲那句名言吗? 也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光“;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。 我是蚊子血和饭黏子的双重合体。 也真是奇怪,不就是结个婚吗?怎么结婚仪式一举行,什么都会变呢? 以前他偷懒耍赖,我觉得一大男人怎么会这么孩子气,真是可爱啊!后来,他偷懒耍赖,我觉得一大男人怎么会这么孩子气,真是幼稚死了! 以前他粗枝大叶,我笑着给他收拾烂摊子。后来,他丢东忘西,我气得直骂,为什么不长点脑子! 以前他喜欢运动,我觉得男人嘛总要有点爱好,喜欢运动多好呀!后来,他仍然喜欢运动,打篮球打到废寝忘食,我恨恨的说,你怎么不住在篮球场上! 他也变了。 以前我撒娇,他捏捏我的鼻子,摸摸头,一脸的宠溺。后来,我撒娇,他侧着身子躲过去,一脸嫌弃。 以前我一哭,他就捧着我的脸说:别哭别哭,你这样我心疼。后来,我一哭,人家不自觉后退一步,皱着眉厌弃:除了会哭,你还会什么? 以前我对他无微不至,他说,老婆你真好!后来,我一开口,他就嫌我干涉太多。 多奇怪!难怪人家说,婚姻是爱情的坟墓。 2 “克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示。”(克里斯多福孟《亲密关系》) 大道理从来都摆在那里,不亲身经历,永远不会感叹它的先见之明与深刻。 我们的亲密关系已经走进了幻灭的阶段,接下来是需要内省了吧? 我回头重新审视我们的关系,我们如此怨恨对方,也许正因为曾经相爱,所以,当看不到对方的爱意的时候,怨恨才会来的更猛烈。 当闺蜜来找我吐槽自己岌岌可危的婚姻时,我都惊呆了——跟我的婚姻状况一模一样! 很多夫妻都会走进这样的“死局”吧? 在这个死局里,夫妻双方都认为自己是对的,对方才是有错的那个人。都认为自己才是最辛苦的那个人,对方才是那个不知道感恩的人。 矛盾爆发的时候,都坚持不肯低头,都认为一旦认错就会被对方捏住“把柄”,会被就此打压。 脾气上来的时候,想,索性离了算了,自己一个人过多爽! 可是为什么你不离婚?还不是因为,平心而论,他身上还有你留恋的许多优点。你痛苦的根源不是不爱,而是,你们两个人,明明说好好相爱,结果却趁着“恶念”一边相爱,一边互相伤害。 我曾经在这个“死局”里困的几乎发疯,所谓的别老盯着老公孩子,找点自己的事情做,还有约三五闺蜜倾诉排解,都只能缓解,而不能根本性的解决问题。 3 “在一段亲密关系中,别人怎么待你,取决于你采取的立场。”(克里斯多福孟《亲密关系》) 我以一个受害者,牺牲者的姿态,企图对他道德绑架,却忘了问问我自己,我到底想要什么? 我想要的是理解和体谅,还有能感受到的爱意。但是,现实生活中,往往话一出口,事情就开始偏离轨道。 比如:我在家带孩子累了一天的时候,我的丈夫也拖着疲惫步子进入家门,但我忙着自怨自艾,根本无暇顾及到他。 我忍不住抱怨,不但没得到关爱,反而让他觉得他自己更加委屈。 接下来,可想而知,要么大吵一架,要么他逃出家门,然后我会更加愤恨——看看这个冷酷无情的男人…… 这个事情的走向不对。 在《男人来自火星,女人来自金星》中,作者也描写类似的场景,但在丈夫逃出家门前,妻子及时平静下来,语气缓和的说:“亲爱的,你知道吗?我正在吃苦受罪呢!我不能帮你做什么,相反,我比任何时候都需要你……到我这里来,好吗?抱着我,什么也别说!用你的胳膊紧紧地抱住我!亲爱的,千万不要走开!” 一场“夫妻危机”消于无形。 为什么我说不出这样的话?因为我可怜的自尊让我认为,一旦示弱,我就会完全暴露在他面前,任由他嘲讽和伤害了,我本能的要保护自己。
所以,当务之急不是如何把伴侣打造的让自己满意,而是,放下敌对的状态,重新审视自己。
多么令人咋舌,我一度认为,我的丈夫必须为我的快乐幸福负责。期待落空,自然带来失望。 比如,我希望他理解我,但他没有,失望让我不满,不满催生怨恨。可如果一开始就剖析自我,表达真实的自我,从他那里得到理解,那么我一定会心存感激,并且表达爱意。我们关系就不会滑向深渊。 当然,必须要指出的是,和解并不是唯一的答案。没有哪一对夫妻必须从头走到尾,如果你想结束,去寻找另一段亲密关系,也没有人可以指责你什么。你想怎么做,听从你的内心就好了。 我很感激一位专业的心理老师说给我的一段话,他说:“你想怎样都没关系,你想离婚,就离婚,你想想离家出走,就离家出走,你想留下来解决问题,就留下来解决问题。” 我那时正处在疯狂逼问自己,到底该怎么办的时刻,忽然有人告诉我,你怎么样都可以。我仿佛一瞬间解脱。这段话,让我莫名的释然。 成人的世界里,没有所谓的对错,听从内心就好了。 当你能够跳出问题看问题的时候,所有的问题都会迎刃而解。 罗曼·罗兰说,只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。 套用这句话,我们可以说,真正的勇士,是在见识过婚姻的脆弱、不堪之后,仍然愿意把爱奉献出来的人。 致敬勇士。 - END - * 作者简介:宝多妈,全职妈妈,自由撰稿人。养育孩子是一次自我成长,比起抚养者,她更愿意做孩子的同路人。微信公众号:贝多星光营 (ID:beiduohui000),欢迎关注。文章首发于儿童心理课堂(ID:guanaibaby)。 |
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