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知乎有个热搜话题：怎样看待2019年有415.5万对夫妻离婚这一现象？ 有个高赞回答是：
高质量的婚姻，不是以爱为名相互索取，而是彼此扶持。 英国哲学家阿兰·德波顿曾说： “婚姻中很多痛苦，都来自于浪漫主义爱情观的误导。” 你对“理想伴侣”的错觉，是婚姻里最大的灾难。 夫妻感情再好，也要懂得用心呵护，才能长久。 那么，如何经营亲密关系呢？ 在这本畅销16年的《亲密关系》一书里，心理学家克里斯多福·孟给出了答案： “亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。” 1 理想伴侣，只是你的幻想 克里斯多福.孟是加拿大人，他的太太是中国台湾人。 最初，语言的不同，让他们连最基础的沟通都很困难。 但这并未阻碍他们相爱和走进婚姻的殿堂。 然而婚后不到6年，他就觉得妻子与婚前判若两人。 那时，他在世界各地开心理工作坊，游刃有余地为不同人疏导心理，可他却害怕回家面对妻子。 原来，每次他结束工作回到家，兴致勃勃地跟妻子分享些有趣经历时，妻子毫无兴趣，反而打断他：“你记得买牛奶回来了吗?” 这话让克里斯多福孟的好心情跌进谷底，想到答应妻子的事情没做，只能回答：“啊！我忘记了....” 听到这个回答，妻子也很不开心，对他说：
可克里斯多福·孟不觉得自己做错，反而认为妻子不该为小事埋怨自己，就争论道：
一来一回，争吵升级。 妻子被气得不想跟克里斯多福说话，家里的气氛降到零点。 克里斯多福孟不知道如何跟妻子缓解关系，同时心里也很委屈。 好不容易回家一次，本以为妻子会关怀备至，可得到的却是指责，还被她冷落。 时间久了，他开始觉得妻子一点都不善解人意。 不理解他工作的辛苦，甚至质疑当初跟她结婚的决定是否正确。 直到有次他喝醉酒，跟朋友哭诉：
被朋友毫不客气地回击道：“你这根本不是想结婚，是想找条狗啊....” 这句话，瞬间点醒沉浸在自我世界的克里斯多福·孟。 他意识到，原来是自己要得太多。 一段关系里，我们之所以总是失望，大都是因为我们内在需求，没有得到对方积极回应。 克里斯多福·孟不再用自身想法衡量妻子，换个方式沟通后，夫妻感情迅速回温。 他在《亲密关系》中写道：
网友小岩，为了找到理想伴侣，她罗列了80多项要求的清单。 最终，在一次旅行中，她找了自以为符合标准的男生。 然而人生不是剧本，每个人都是独立个体，没有人可以完全按你的意愿生活。 相处不到半年时间，小岩就认为对方跟中年油腻男毫无区别，对这段感情失望透顶。 其实，两个人最初在一起，会不自觉中隐藏自身缺点，以此赢得对方亲睐。 当我们在对方身上看到自我心仪的一面时，就会误以为对方是一直想要的那个人...... 你以为的理想伴侣，其实是你与他相恋时，心里给他加的滤镜。 你以为的良人已变，其实是你被困在自己的错觉里，走不出来。 2 和谁结婚，都是和自己过 约翰和玛莉同居，开始相处不错。 后来，因为玛莉总把洗手间弄乱没收拾，两人发生争吵。 起初，约翰还能用幽默的语气，提醒玛莉收拾，可玛莉下次依然如故，让他抓狂。 一次约翰再次发现洗手间乱成一团，忍无可忍，对着正做早餐的玛莉发难：
玛莉慌忙道歉，可约翰却不依不饶：“你把浴室搞成了有障碍物的跑道！” 玛莉瞬间恼了，反击道：“哪有这么夸张！你不要老是让我按照你的想法去做！” 最终，他们不再隐忍，爆发了相识以来最激烈的争吵。 幸运的是，他们遇到了克里斯多福·孟，及时解开了彼此的心结。 在和他们沟通时，克里斯多福·孟发现： 玛莉家教严格，儿时衣服不收好，母亲会罚她跪； 牙膏没盖好，父亲会骂她几天； 玩具没放好，所有玩具全会被丢进垃圾桶。 在玛莉心中，一直认为自己是家里的累赘。 而约翰是家中最小的，童年时，生日没人记得，度假时，他的意见家人直接忽视； 在他记忆里，无论怎么吵闹，家人总觉得他烦，不予理睬，约翰觉得自己在家里是个隐形人。 表面上，他们是因洗手间问题而指责对方，实则是对方言行像极了儿时父母，让自己再次感受到熟悉的挫败感，便试图用争吵掩盖内心不愿触碰的痛。 克里斯多福·孟说：
唯有直视那些让自己心生恐惧的痛，才能避免与不必要的苦楚纠缠。 知乎大V@口哥便是如此，当他正视因妻子行为而失控的情绪后，内心逐渐得到了解脱。 原本，他要求妻子跟自己一样追求精致，看到妻子出门不化妆就难受，还会指责对方仪态差。 直到被提离婚，他才意识到对方早已不堪忍受。 为挽留妻子，他约束自我言行。 在发现妻子沐浴球坏了时，不再埋怨她不讲究，而是直接扔掉，并在逛超市时顺手买了新的； 这小小的举动，让妻子高兴了好几天，他自己的心情也跟着愉悦起来。 不以自己的需求去要求伴侣，是夫妻关系变好的开始。 两个人成长过程不同，接受的教育不同，在一起生活，想法难免会有差异、有冲突的时候。 婚姻并不是一场比赛，无需事事争个对错输赢。 而是在产生矛盾时，我们要懂得理解对方，站在他的角度思考问题，并及时表达内心感受，不让对方来猜自己需要什么。 其实，和谁结婚，都是和自己过。 3 找回自我，是《亲密关系》里的必修课 再好的婚姻，也需要结两次，一次是幻想，一次是现实。 无论是过去、现在、未来，我们很难不与亲近的人发生矛盾。 心中想象的伴侣破灭后，懂得及时修复感情，才能避免走入现实婚姻破裂的结果。 克里斯多福·孟在《亲密关系》这本书中，指出了与人建立亲密关系时，非常重要的4个阶段： 第1阶段：月晕 在生活中，我们不难发现，很多人在与爱人发生矛盾时，会脱口说出：“如果你真的爱我，你就会为我做....' 这便是处于月晕阶段。 这个阶段，会根据伴侣的某些特质，在心中描绘梦想情人的模样，并把自我需求加之其身，相处时用想象中的标准去思考； 以此来找到想要的归属感 ，并不断确定自身重要性。 当对方不符合心中所想时，便会潜意识试图将对方改造成自己理想的样子。 克里斯多福·孟说，这个阶段，一定要明白： 我们真正的需要的，除了自己，没有任何人能给。 当你学会放手，学会接纳， 不把自我需求强加在伴侣身上，有底线的看待对方缺点时，就会不再需要通过他人言行，让自己变得完整。 第2阶段：幻灭 对方总无法满足自我需求，你产生失望、痛苦等负面情绪时，就意味着，你进入了在自我想象开始幻灭的阶段。 有些人发现对方无法弥补自已曾经的缺失，可也不愿意去直面内心最深处的痛。 就会在对方言行触碰到内心痛处时，用争对错的方式来逃避，证明自己没有问题。 然而，争锋相对只会让彼此的心离的越来越远，这也是很多人最后一拍两散的根本原因。 克里斯多福.孟说：真正有效的方式，是让彼此的伤痛都浮上台面，然后用健康的方式来处理它。 第3阶段：内省 走到内省阶段，就要恭喜你！相当于在经历幻灭阶段后，自我所产生的正向选择。 内省是遇到冲突时，检视自我想法和感觉的过程。 通过自省，你会懂得如何与内在自我和平相处，用爱来面对它们。 比如，约翰和玛莉争吵后，听从克里斯多福·孟的建议； 回顾过往经历，找出了在与对方产生冲突时，自身最害怕面对的是什么。 然后，他们坦诚倾诉对方行为给自己的感受，正视自身行为给对方的痛苦，真正修复了问题。 第4阶段：启示 经历以上三阶段后，你会懂得，真正的爱，需要双方不断探索。 再遇类似矛盾时，便能积极对待，第一时间与伴侣寻找问题症结，用对的方式沟通。 其实，你怎么面对真实的自我，就会有怎样的现实婚姻。 学会找回自我，是亲密关系里的必修课。 4 写在最后 克里斯多福·孟说：
开始一段亲密关系，就等于走上了找寻自我的过程。 当你对自我了解得越深刻，也就越容易在这段感情获得想要的幸福感。 其实，我们在意的每件事，都是内心过往缺失的投射，渴望亲近之人为我们实现。 真正的爱，不是理所当然要求对方，是看清婚姻真相后能找回自我，是在面对生活的一地鸡毛时，依然有携手渡余生的勇气。 点个「在看」，无论亲密关系处于何种阶段，愿你我都能拥抱内在自我，找到最真实的幸福。  作者简介： 彭以曼，慢慢来，一切都会有的。 |
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