好的关系，都有一次幻灭

热播剧《完美伴侣》里，两对夫妻的组合看上去很完美，都是一个热衷事业、一个注重家庭，但是组合在一起，日子却过得越来越窒息。

第一对是从校服到婚纱的爱情，妻子为了婚姻放弃工作，做全职主妇。

丈夫的事业越来越好，把妻子的位置也放得越来越低。一个整天在外面忙，一个永远找不到丈夫。

妻子在二胎怀孕流产后，决心离婚，重回职场。

另一对一开始看上去很甜，张鲁一的丈夫角色，在朋友的介绍下得到了一份高薪的工作，还买了豪车。

可惜他没什么事业心，常常为了孩子的事耽误工作，结果被公司解雇。

高圆圆饰演的妻子，是个雷厉风行的女强人，她在丈夫身上找不到中年人该有的担当，对他失望至极。

为了不拖累妻子，张鲁一提出离婚，一对别人眼中的“完美伴侣”也要分崩离析。

有人说，这片子取名叫《完美伴侣》是来诈骗的吧？明明是一身毛病、一地鸡毛。

的确，婚姻可能是最具欺骗性的买家秀和卖家秀。

想象中的婚姻是和让自己心动的人在一起，珠联璧合、举案齐眉；真的走进婚姻却发现婚后的伴侣好像换了一个人。

这种感受，无论男女。

对完美婚姻想象的幻灭，是婚姻的必修课。

联合国统计局的数据显示，离婚通常发生在婚姻早期，在婚后三到四年时达到峰值。

2019年浙江省的一项司法大数据也表明，离婚的高峰期不是七年之痒，也不是孩子高考之后，而是婚后的2-6年。

在这个阶段，两个人一方面要完成自身家庭角色的转变，另一方面要完成不同生活方式结合在一起的痛苦磨合。

在心理学上，一段成熟、长久的感情大概分为共存期、反依赖期、独立期、共生期四个阶段。

共存期，彼此强烈吸引在一起；

反依赖期，两个人都试着在关系里寻找自由；

独立期，双方试着尝试新的生活模式，矛盾爆发期；

共生期，意味着俩人历经磨合，找到了那个双方都可以接受的相处模式。

大部分没有走到最后的感情，都被卡在了反依赖期和独立期，有的人既期待婚姻、又不想被婚姻捆绑，有的人不知道如何面对过去和现在的反差。

加拿大的克里斯多福·孟在《亲密关系》中提到：

在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。

克里斯多福·孟｜湖南文艺出版社

没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

婚姻是很有弹性的。

有的夫妻，即使经历了出轨这样的伤害性事件后，也有能力修复自我，疗愈婚姻，重新建立更加真诚、稳固的关系。

有的夫妻，看似岁月静好，却因为过度理性的牺牲与权衡，彼此折磨，两败俱伤。

婚姻质量好坏的决定性因素，在于双方是否保持着坚定的自我成长意识。

《亲密关系》里有这样一对夫妻。一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。

她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。

妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。

顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐……

吵了一会之后，丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶，'逃离'了冲突现场。这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。

这样的场景在生活里太常见了。

当我们冷静下来看这个吵架的过程，往往会发现，吵架的缘由并不是什么大事，我们说的话和事情也没有太大的关联。

有时候我们只是下意识地选择用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口。

实现真正的亲密，需要的不只是沟通上的技巧，更需要心灵的连接。

克里斯多福·孟把这个过程分解为：月晕期、幻灭期、内省期、启示期。

月晕期就是蜜月期，两个人看彼此的时候都加了一层完美滤镜，怎么看都顺眼，如胶似漆，亲密无间；

幻灭期，双方开始看到对方的缺点，这个人怎么根本不是我看上他的时候的样子，内心生出失望和遗憾；

内省期，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，是不是我看他的角度变了？是不是我自己也变了？我们开始正视内心真实的自己；

最后的启示期，两个人接受对方的不足，也看到自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。

在经历亲密关系带来的考验时，我们学着面对内心不舒服的感觉，面对自己的不完美，也学着真实地表达自己，让对方认识你的本来面目，你也才能看到对方本来的样子。

这种心灵的爱不是靠那些让关系升温的技巧得来的，而是跟随内心感受，用真诚的沟通和态度换取的。

当学会平静地面对自己的感觉，只要问题所唤醒的感觉得到了妥善的处理，问题就会神奇地转化为一份礼物。

现代人越来越独立，一个人就一个人，仿佛无所不能。

但是一个人要成熟，必须走出去，在与人交往的过程中学会同理心与共情力。

而对亲密关系的学习更重要，它让我们体会心与心之间的连接，灵魂与灵魂的碰撞。

这里的亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，与父母、与伴侣、与子女，甚至与最好的朋友。

只要两个人的关系深到一定程度，内心向对方敞开到一定程度，无论是家庭、朋友、恋人，都算是亲密关系的一种。

学习如何做自己，同时在关系中与他人互动，在关系中实现自己的成长，是每个人的必修课。

我们要投入几个月、几年，而不是几天、几小时的时间，通过很深的互相了解，才能形成一段互相熟悉和喜欢的亲密关系。

婚姻关系里，不只有风花雪月，更多的是柴米油盐；

亲子关系里，不只是母慈子孝，更多的是两代人的隔阂与争端；

人际关系里，不只是理解与体谅，更多的是误解与不耐烦……

打破对完美的想象，不放弃对关系的耐心、对自我的探索，才能在这些日常琐碎中拥有“相看两不厌”的关系。