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《养孩子过不去的坎，藏着自己的童年创伤》 提问： 你们好，最近有一个问题比较困扰我。 我儿子在读幼儿园的暑期班。上周，幼儿园组织了一项亲子活动。这个活动以前每年这个时候都有。去年我儿子也参加过，那回他失败了我安慰两下他也就好了。 可是今年这次，他是和自己的小伙伴一起参加的。他的小伙伴进入决赛了我儿子却没有。知道结果后，孩子当时就很失望，哭了半天不肯走。 当时我试着请幼儿园老师通融一下，哪怕给我家孩子一个决赛登台的机会也行呀，可是被委婉地拒绝了。 我有些想不明白，这么一个小小的请求，答应了孩子也没有影响吧，最关键的是，我儿子很认真地投入比赛了，如果不给孩子一个机会，会不会影响到他的自信心？ 我想问，我这样处理，合适不合适？ 我实在不希望这样的失败经历给我孩子带去不好的影响。 谢谢！
这是一个很有意思的问题。 看起来，做妈妈的也是用心良苦。妈妈之所以有这番折腾和纠结，目的是为了呵护孩子的“自信心”。
我认识一个妈妈，她就成功帮到了自己的孩子。 她孩子读三年级的时候，班上进行班干部的竞选。在妈妈的鼓励下，她孩子做了不少准备，可惜最后仅以1票之差落选了。 妈妈看孩子实在伤心，不愿意挫伤他的信心，于是安慰好孩子，自己提了点小礼物，去跟班主任“联络感情”。 后来，孩子被任命为副班长——一个以前班上没有过的班干部编制。如愿以偿的小孩的确很开心。可是，后面就有些不对了。 原来，当初跟孩子一起落选的另外一个同学不服气，开始在班里议论，是不是背后有什么“阴谋”。 这导致新上任的“副班长”，和其他同学之间的关系有些微妙。尴尬的同学关系，给孩子带去了不少压力。人际关系紧张，学习状态不如以前，学习成绩明显有下降。 这种状态整整持续了1个学期，直到父母工作调动，给孩子转了学。 是个有些哭笑不得的故事。 这个故事里的家长，和提问的妈妈一样，孩子遇到挫败的时候第一反应是：要呵护孩子的自信心。为了确保孩子尽可能体验到成功，这些父母会竭力去避免孩子体验失败。 然而，我们能够为孩子解决得了这一次的挫败，下一次呢？下下次？ 生活中的小“挫败”、小问题，小挑战随处可见。如果每次父母都帮孩子搞定，其实是在变相告诉孩子：你的问题你靠自己是搞不定的，你必须要靠爸妈帮忙才能成功。这显然不是在加强孩子的自信心，而是在削弱他的自信。 另，如果一看到孩子失望、难过，父母就情不自禁地跟着操心、焦虑，那么父母的这种负面情绪就会再次感染到孩子。本来，孩子可能只是哭一下，抒发一下自己的情绪。父母如此反应，就会加重孩子的伤心情绪。 所以，从方法论的角度讲，回复这个妈妈的问题很简单，那就是，妈妈放弃干预，允许孩子承受比赛落选的失望和挫败。 如果孩子哭闹不止呢？不如试试“转移注意力”。这种做法其实代表一种转弯的能力，可以帮我们在遇到问题的时候，换一个视角，而不至于让自己钻进死胡同。
因为除了心疼孩子，我还从中闻到了匮乏感。 说起来，这种事情并不少见。 最夸张的一次，是去年上热搜的一则新闻。 说的是某对小夫妻，月薪5k+。 在儿子幼儿园班级搞活动的时候，发现儿子同学家开的车都很好，什么宝马，奔驰……只有他家开的车子最差。 儿子甚至表示，想坐同学的车子回家，而不是自己家的车。 做爸爸的心里不是个滋味儿。 他说，他不希望自己的儿子在这个事情上受挫，甚至被人看不起，所以决定换车。 以他们的收入买不起豪车。怎么办呢？做爸爸的一咬牙，跟朋友们借了20万，再把自己的车卖掉，换了30万的宝马车。 儿子似乎真的开心了，因为他再也没有想要去蹭同学家的车子坐。 然而，夫妻俩为了还债，日子愈发拮据。为了节省开支，连必要的社交应酬、重要的节日仪式等，都要避开、甚至直接取消掉。 做妻子的终于受不了了。夫妻俩大吵一架后，妻子带儿子离家出走。 到底是谁需要豪车？谁在失落？谁怕被人看不起？是父亲自己。 与其说他想让儿子不失望，不如说他想让自己不那么失落。 与其说认为孩子会被看不起，不如说是自己在看不起自己。 同样，回到这位提问的妈妈。 与其说她在担心孩子受不了比赛落选的失败，不如说是妈妈自己受不了这个失败。 也许很小的时候起，她就学会了一件事：失败是糟糕的，需要竭力避免的，否则可能意味着低价值感，不被爱。 这是做父母的心结。 很多家长都有自己的心结。 比如，小时候受过冻挨过饿，总觉得孩子是不是穿少了、吃少了、物质不够丰富； 小时候很自卑、被同龄人排挤，有了孩子后，总担心自家孩子人际关系不好； 小时候被大人不公平对待，有了孩子后，老师表扬自家孩子表扬得少了，心里就觉得不舒服，觉得这老师是不是偏心、不公平？ 原本孩子跟我们不同。 他们没有那种匮乏感和挫败感。哪怕表现出了挫败的情绪，经过父母的接纳和引导也能很快消化。 但是父母的焦虑和担心，却会慢慢渗透到孩子的生活里，乃至人格里，悄悄改变孩子的人生轨迹。 父母无法忍受失败，孩子也会觉得失败是很糟糕的，不能容忍的。 父母无法忍受物质匮乏，孩子也会变得日益攀比，觉得没有高档玩具、没有豪车、没有大房子住就很糟糕，就不配被人喜欢。 然后，父母又会从孩子的表现里，捕捉到蛛丝马迹，并更加肯定自己的想法。 比如前面借债换豪车的父亲，他就放大了儿子坐同学家豪车的行为。他对自己说，你看，我的孩子确实因为家里车不好失落了。 看起来他是在补偿和满足孩子，看起来为了爱孩子他真的拼尽了全力。实质上，他不过是在满足自己。 那辆车是他的需要，而不是孩子的需要。 所以，在此想提醒所有父母，当你对孩子事无巨细，深怕孩子难过、失望、被挫伤的时候，不妨问一问自己：这到底是谁的需要？ 千万不要为了爱孩子的缘故，耗空了自己。 与其把注意力都放在孩子身上，不如多多回望自己。学着去接纳那个曾经匮乏的、担心不被爱的那个自己，让自己的心一点点丰盈起来。 否则，父母内里是空的，拿什么去爱孩子呢？ |
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