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很多人在谈恋爱的时候，喜欢问一个选择题。最常见的一个选择题就是，在爱我的人跟我爱的人当中，我应该选择哪一个？其实这么两个人选，只不过是程度上的不同，大概其中一个是你爱TA多一点，另外一个是TA爱你多一点。  这样子一个选择题的背后，真正呈现的是我们心里面的一个疑问，那就是，当别人有爱要给我们的时候，我们要接受这个爱吗？如果我们想接受的话，要怎么样去接受这份爱？ 有可能是这个人其实被爱过，只不过TA没有办法接受别人的爱；有可能是那个爱过TA的人，打出来的爱的信号很微弱，结果这个人就收不到这个信号。或者是对方打出来的爱的信号，根本就很强烈，可是这个人却选择背对着对方，当然就收不到这个信号。 亲密关系里的两种恐惧 心理学家奥托兰克曾经提出过，我们人在亲密关系里面，有两种最基本的恐惧。第一种恐惧就是，我们害怕被对方抛弃；第二种恐惧是，我们害怕被这份爱给吞没。 简单来说，当我们接受一个人的爱的时候，听起来好像是我们轻松地收下了一份礼物。可是，事实的真相是，当我们收下这么一份贵重的礼物，同时也意味着，我们要交出去同等贵重的东西。 当我们决定要收下对方对我们的爱，我们也就把自己的心交到了对方的手上去。所以为什么有人会说，爱情可以成为我的盔甲，也可以成为我的致命伤。  一副由爱情所制作成的盔甲，可以帮助我们抵御外在的世界。可是这个盔甲可能内部也有刺，光是穿上这副盔甲，就有可能让我们自己因为这个盔甲而受到伤害。 可以想象，对很多人来说，这种把心交到别人手上去的感觉，当然是巨大的恐惧。因为，只要有一天对方不体贴这颗心，手掌用力地一握，这颗在手掌上的心就会受到伤害。 如果你说你这辈子从来都没有被别人爱过，为什么全世界都没有爱你的人，是不是在人生的某一个阶段，曾经有人对你释放过爱的讯号，只不过你故意把脸转开，不去注意这个爱的讯号。 或者其实你看到这个爱的讯号，只是很恐惧去认知它？如果这样的事曾经发生过，就表示并不是没有人爱我们，而是我们不愿意接受这个爱。 亲密关系里的患得患失 “患失”很好懂，我们很担心失去这份爱。可是为什么会“患得”呢？为什么会担心得到呢？因为，很多人都知道，只要会得到，就会失去。得到的时候，担心的就是失去它的时刻，什么时候会来临？  虽然害怕，可是去做。我们的脑子本来就是被设计成来忧虑各种突发的状况，对于未知，我们充满了不安与恐惧。情商所追求的并不是极端的“全”或“无”，而是恰如其分。 我们把心交到对方的手上，这代表我们对对方的信赖，可是这个信赖，是恰如其分的信赖。当对方不珍惜这颗心，把它给捏坏的时候，我们所感受到的伤痛，也希望能够是恰如其分的伤痛。 只要我们能够认知，人生确实就会有适量的伤害、适量的悲伤、适量的恐惧。我们做好了承担这份悲伤或者是恐惧的心理准备，而不是逃避它，打算永远都不接受任何的恐惧，任何的悲伤。 另外一个具体的做法是，我们可以试着训练自己，对于很多不开心的事情，我们鼓励自己找到不同的角度，做一次不同的解释。  比方，别人在问我们一件事情的细节的时候，原来我们可能认为“对方是在怀疑我们，不信任我们”。可是，如果换一个角度，找到另外一种解释的可能，可能可以解释为“别人是关心我们，想要知道更多的细节”。 我们对于很多事情的恐惧，有的时候是来自于高估了它的严重性，有的时候是来自于对它有错误的推测跟想象。一旦我们能够降低莫名的恐惧，也许就能够加强我们接受别人的爱的勇气。 |
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