童言不一定「无忌」！小朋友之间的言语攻击，你了解多少？

其林，爱贝睿内容编辑，未来脑计划 App 绘本清单推荐者，扒过 3000 本绘本，写过 300 条绘本短评的喵星妈

1 

童言无忌，童言也伤人。

正因为没有忌讳，说出的话才更伤人。比如一个孩子对另一个说：「我讨厌你」「你好笨」「我不想跟你玩儿」……

那个被说的孩子该多无措、多难受。

如果是一群小孩针对一个孩子语言攻击，且天天如此，这不就是父母常担心的幼儿园集体孤立吗？

虽然孩子出口无心，但要知道对于一个自我评价强烈依赖外界的小人人来说，他很轻易就相信自己是笨的、没人喜欢的、麻烦的。

童言无忌，便成了童言伤人。

但如果遇到语言攻击时，孩子能灵活应变，反驳对方，他还会默默接受别人的语言侮辱、相信那些「我笨」「我讨厌」的否定信念吗？

他人频繁的语言攻击背后，有可能掩盖着孩子的社交能力不足。

2 

其实，幼儿园阶段的孩子，本身就面临一次全新的挑战。

什么挑战呢？同伴交往。

虽然孩子早就开始玩儿游戏，也早就有了小伙伴，但并不意味真正同伴关系的建立。

4 岁以前孩子的游戏叫「平行游戏」，就是说虽然人在一起玩，「心却不在一起」：更多时候是各玩各的，很少有交流，也不会互相帮忙合作；

而 4 岁以后，孩子才有了合作意识的萌芽，从之前的平行游戏转入合作游戏：互相协调，你当病人，他当医生，有分工有组织，也有了协商。

合作游戏，开启了一段和以前简单玩耍不一样的复杂关系：在新关系中，孩子需要运用分享、合作、交换等等社交策略才能达到目的，才能和小朋友愉快玩耍。

如果还沿用和爸爸妈妈相处的方式——撒娇耍赖、哭闹抢夺，或者没有学到更好的应对方式，显然会让自己陷入困境：没人跟自己玩儿或者被嫌弃、被孤立。

严重一点，会出现开头的局面：成为童言伤人的靶子或欺凌的对象。

所以，在这次同伴交往的新挑战中，孩子需要学习新的社交技巧：

「怎么说，别人才愿意跟我玩儿？」
「我需要做什么，才能不让人讨厌？」
「别人骂我笨，我该怎么办？」

3 

孩子在尝试学习社交，我们也在身体力行教孩子，不过很有可能做了错误的示范，比如遇到其他小伙伴说「你好笨」「我不想跟你玩儿」的时候，我们的反应可能是：

1. 让孩子回嘴：你才笨，你不跟我玩儿，我还不跟你玩儿呢！

2. 把孩子拽到一边、逃开现场：别理他，咱们不跟他玩儿！

3. 干脆不管孩子，坚持所谓的挫折教育：小孩子们的事儿，让他们自己处理！

第一种方式让孩子骂回去，是以暴制暴；他骂你，你骂他，陷入语言暴力循环，甚至最后动起手脚来；还会让孩子养成遇到冲突出口骂人的坏习惯。

第二种脱离现场，把孩子拽出去，也很不妥当；孩子学到的是退缩、忍让，不争辩，不敢维护自己的权利；

第三种，放任不管的挫折教育，更是毫无道理；因为你不能指望一个三四岁的孩子，成熟地处理这样的冲突；此刻他需要的是帮助，不是无视。

总之，上面的回应方式都过于简单粗暴，没有用积极的方式正面提出解决问题的方法，也错过了一次本可以现身说法的好机会。

其实我们完全可以利用这样的场景，把孩子遭受的语言攻击转化为提高社交技的好机会，简单说来有三件事可以做：

第一：情绪安抚

孩子不小心碰倒了邻居小姐姐搭好的积木，结果便迎来了一顿「别乱动」「太笨了」「你什么也不会，我不想跟你玩儿」。

孩子只好缩回手来，尴尬地杵在那里。

「我讨厌你」「你好笨」「我不想跟你玩儿」……孩子在听到同伴的指责时，经历的第一个挫折是消极情绪；
「你好笨」体验的是他人的否定评价；
「不想跟我玩」体验的是被拒绝的退缩心理；

这样的消极情绪会阻碍理性思考和行动，在愤怒情绪推动下，孩子很容易做出原始的反应：哭、报复——你才笨，我还不跟你玩儿呢、甚至用肢体语言表达愤怒，一把将小伙伴的积木推倒。

孩子想做出更好的交际策略，就会变得越来越困难。

所以第一步，认可孩子的情绪：「小姐姐这样说你，你很伤心是不是？」「嗯，妈妈看得出你很生气、很委屈……」

第二步，光认可情绪还不够，要识别孩子心里的想法：「你很想和姐姐一起搭积木是不是？」「你不是故意的，只是想试一试对不对？」

情绪得到认可，想法得到确认，孩子就有一个暂时的缓冲，接下来就需要你运用理性帮孩子分析。

第二：理性分析  

孩子很容易相信别人的评价。

在遭遇「你好笨」「好讨厌」「不跟你玩儿」这样的语言攻击时，心里会认为是自己本质上有问题。

所以需要我们理性上引导孩子，让他看到真实的一面：

「姐姐说我们笨，不是这样的，是我们刚刚不小心！」

「我们不笨，是现在还不会，多多练习就好了！」

让孩子看到别人的评价不完全真实，或者是暂时的、特定情况下发生的。
孩子以后看待否定评价也会更理性、更全面。

第三：解决具体问题

除了上面的情绪认可、理性分析外，最重要的是提供孩子解决问题的方法。

首先观察，孩子碰倒别人搭好的乐高积木，是偶尔不小心，还是能力欠缺不会拼搭？

如果是不小心，可以教孩子：

• 「我们可以跟姐姐道歉，说下次会小心；」这是教他态度上如何沟通；

• 「妈妈教你个小技巧，搭积木的时候，一只手稳住积木一头，另一只手拿别的积木，这样就不容易倒了！」这是在帮他发展解决具体问题的能力。

• 「如果妈妈不在，你能不能求助姐姐，让姐姐教一下？」这是教他如何请求外援；

但，如果真得是孩子能力欠缺，融入不了小伙伴的游戏怎么办？

那我们就要充当起介绍人的角色，引导孩子融入游戏：

「我们帮姐姐递积木好不好？这些积木的形状和颜色都认识，是不是？」

不要因为做不了，就让孩子傻乎乎干站在一边。他会从这样的经历中学到，「总有我能帮忙的地方」；不会因为做不到，就惧怕参与游戏活动。

结语

孩子交往冲突中，表面上是语言攻击，实际是交际策略的缺乏。

有的孩子自己在游戏中学到了交往的技能，有的则需要成人的辅助，帮他练习掌握交际能力。

我们能做的是，帮他把挫折转化为经验：在每一次语言攻击中，提高孩子的交往策略和社交技能。

不让孩子以暴制暴、不放手不管、不逃避，而是通过稳定情绪、理性分析、介入引导、解决问题的方式，让孩子不断练习处理冲突的能力；

那么当下一次听到有人吼他「笨死了，不跟你玩儿了」的时候，他也许能机智地应对：「我才不笨呢，就是以前没玩过，姐姐能教教我吗？」