 那是高二的下学期，突然有一天，一阵莫名其妙的恐惧感袭来，脑袋开始一阵一阵的疼，从来睡眠很好的我竟然晚上失眠了，后来才知道原来我得了抑郁症。直到今天，我都不知道为什么会得这个病，医学上也说过抑郁症的病因很难说很复杂，唯一可以解释的也许跟自己贫寒的家境有关吧，从小承受着很大的压力，就在那一刻，压力让我崩溃了。起初，最明显的就是整天头疼，然后晚上失眠，有过失眠的人一定了解这份痛苦。每当夜深人静，宿舍里响着此起彼伏的呼吸声时，我都是睁大双眼望着天花板。一点，两点，三点，还是没有睡意，我痛苦的翻来覆去着，当时多么希望自己能和她们一样睡着，哪怕一个小时，一分钟也好。然而，没有用，就这么睁着眼睛煎熬到天亮。 天亮了跟舍友一起去上课，严重的睡眠不足让我无精打采，恍惚着坐到了课堂上。连续的失眠，也开始让我的记忆力下降，慢慢的感觉很多知识不记得了，连最简单的一些问题也记不起来了，然后就是反应迟钝，别人一分钟可以解出的题目，我要看半个小时。要知道当时的我可是年级前三班级第一的人，突如其来的变化让我十分恐惧自己的成绩下滑，然而越恐惧越严重，到后来什么知识也记不得了。我害怕考试，害怕排名，得病后的第一次月考就滑到了班级第十一名。老师同学都不理解，觉得是我脆弱，觉得我不想读书了。病痛的折磨，加上他人的不理解，让我痛苦、自卑、难过，无奈之下最终请假回家了。 回到家爸爸二话没说就带我到天津市里去看病，命运的捉弄让我们遇到了药托，花了几千块钱买回了一堆根本没用的中药。但那时爸爸根本不知情，每天细心的为我熬药，亲眼看我喝下。亲情在这个时刻在我们这个不善于彼此表达的家庭中爆发了，爸爸的头发一夜之间变白，妈妈每天以泪洗面，只有我那幼小的弟弟不明就里，但他很懂事，知道我睡不着觉，所以每当看到我闭着眼睛躺在那里，都乖乖的不说话。 吃着没用的中药，我没有任何好转，爸爸只是觉得中药起效慢，依然虔诚的每天煎药。然而对于我，每一天都是痛苦的深渊。持续了一个月的失眠把我折磨的迅速消瘦，面色憔悴。终于有一天，我感觉自己再也坚持不下去了，有了自杀的念头。记得那天爸爸接到了班主任的电话，要我回去上课，因为马上高三了，这么耽搁对我高考的影响是不用说的。爸爸说好，要我带着煎好的中药去上课。由于当时我已下定了自杀的决心，无所谓他们说什么，我一一答应。到了去坐车的点，我收拾好书包，带着中药，趁没人注意的时候走进了自家的仓库，同样，没人注意的还有我手上的一根绳子。我把绳子吊在了仓库的横梁上，打算从此告别这个世界，然而那一刻对于18岁的我来说终究太可怕。我没有行动，只是那么等待着，迟疑着，连自己也不知道在等待什么。 天色一点点暗了下来，本该坐在教室里上晚自习的我没有出现。舍友很着急，给爸爸打来了电话，爸爸一下子急了，怕我在路上遇到不测。最后他们费尽力气找遍了所有地方，终于在仓库里找到了我。当爸爸一眼看到吊着的那根绳子时，扑通一下给我跪下了，我永远也忘不了爸爸那无奈的质问：你想让我怎么办啊？我哭着说我实在受不了了，这种折磨让我绝望了，真的不想活了。爸爸把我拉起来，好说歹说，说不让我读书了，想干什么就干什么吧。对于十分恐惧成绩下滑的我来说，这是个好消息，起码我不用承受别人对我的指责了，也不用承受成绩下滑的压力了。当时我露出了久违的笑容，跟爸爸讲好了第二天去办理退学手续。 第二天爸爸带我来到了学校，大家都在上课。爸爸走到办公室把退学的事跟班主任讲了。班主任听了后把爸爸单独拉到一边说：“不能退学啊！她成绩这么优秀，可是重点大学的苗子！现在她可能压力太大了，挺过去了就没事了，别轻易放弃啊！”当然这些话是我后来才知道的，当时一心想逃离学校的我正满心欢喜的等着爸爸带我回家呢。跟班主任谈完，爸爸还是坚持让我去上课，我不肯，然后爸爸平生第一次打了我，并头也不回的走了。 我被班主任带回教室，在同学们诧异不解的目光中，坐在了自己的位子上，当时我所有的感觉是尴尬、屈辱、愤恨。觉得所有的人都不理解我，都在逼我。其实正常人真的很难明白抑郁症患者的痛苦。当时我愤恨的想：好吧，你们都在逼我，我就死给你们看。 一天天，痛苦持续的越来越长，我被煎熬的没有了灵魂，只想尽早解脱。我写好了遗书，去买了刀片，在夜深人静的楼道里，狠命去划自己的手腕。看着一滴滴的血溅到地上，想着马上可以解脱了，我开心极了。然而过了一会儿，血停止流了，我诧异的看着自己的手腕，心想老天连死的机会都不给我吗？又一次对着手腕划去，依然是上次那样，在翻来覆去划了几次都不成功的时候，我放弃了，也许这个方法不适合于我吧。后来才知道，不懂医学的我划错了地方，才让我逃过此劫，然而右手腕的伤疤却永远留在了那里。 每天最害怕的就是天黑了，因为天一黑，世界没有了光亮，我就更加的恐惧，更加的绝望；也因为天黑，我就又要开始承受失眠的煎熬了，我怕，深深的怕。又是一次天黑，全班上晚自习，我偷偷找了十几片安乃近片吃了下去。安乃近是治疗头痛的一种药，正常人一天不能超过一片，吃个五六片就会死，吃了十几片的我以为这次可以成功了，静静等待着。或许就是上天的安排，吃下药的我没有丝毫反应，依然好好的坐了一晚上。然后我又尝试了一些方法，仍然是没有一种可以成功。我开始放弃了，我在想或许上天就是要捉弄我，让我生不如死，我连死的权利都没有，还有什么可期待的呢？从此，我放弃了死亡，也放弃了一切。 我不再惧怕别人的嘲笑，不再为睡不着、头痛而痛苦，不再遵守课堂秩序，不再为别人的诧异而东躲西藏，不再为自己的堕落而惩罚自己……我开始如行尸走肉一般过着毫无顾忌的生活，因为我连死都不可以，所以我放弃了一切在意的东西，随心所欲的过着。然而就是这种随心所欲挽救了我，无压力的状态让我的身体一点一点复苏，头痛一点一点减轻，睡眠一点一点增多，记忆力也一点一点恢复了，当这一切都在复苏的时候，我开始震撼了，惊喜于生命如此强大，如此奇妙！情绪在一点一点回升，自信也慢慢回来了，当我再次可以如以前一样正常的认真的对待我的学业的时候，离高考只有两个月了，也就是说，抑郁症折磨了我将近8个月的时间。 生命的奇迹发生了，沉默了许久的我爆发了，我开始以别人想不到的精力来弥补这8个月丢下的功课，勤奋的程度连自己都惊叹。本来以为能高中毕业就不错了，连老师们都觉得我很难再像以前一样优秀，都开始劝我留意好一点的专科或者复读吧，最后的高考我依然上了二本线。虽然连重点大学的边都没有沾上，我还是很庆幸了，对于经历了这一切的我，这个结果可以了。 如今回想那场病痛，我真的记不起太多的苦痛，只知道有那么一件事发生在自己身上。然而那一种置之死地而后生的感触却成了我人生中最宝贵的财富。得病期间不住的反思之前的人生，绝望的我会想如果能活下去我不会再犯以前的错误，我会改自己的缺点。这些得病期间的领悟在病好后，成了最好的推动力，我发现自己的性格变得更开朗阳光，也更勇敢。这次病痛，是我生命中的一段屏障，这屏障并没有阻止我前进，却让我深深明白了我是有多么渴望跨过这屏障，我是有多么渴望去享受这屏障之后的花花世界。 莫斯科不相信眼泪，其实生活也不相信，在最绝望的时候我怎样的乞求上天，怎样的得不到回应，让我深深明白了眼泪解决不了任何问题。以后的日子，无论生活怎样摧毁我，我都会坚持含着眼泪继续上路，因为我知道，真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。 这件事对我的人生观触动很大，我深深明白自己生命的重要，明白自己生命的存在就是为了见识这个大千世界，所以我尽力让自己后来的人生丰富一些，精彩一些，能对得起那段苦痛的日子。 要说遗憾，就是关心我的人遭受了难以言说的伤害，尤其是我的爸爸妈妈，自己的孩子竟然要走绝路，对于他们来说，是怎样的一个噩耗！爸爸的白头发，妈妈的泪水……我不知道那段日子他们怎么挺过来的，但我知道，这深恩，我穷尽一生也报答不完。 痛苦来了，面对他，和他共处，再征服他，离开他。是拯救自己的最好方法吧。
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