提起张卫健,许多人会想到他标志性的光头。 其实20多年前,他也留过发型。 刚出道时,张卫健也留过长发 / 豆瓣 但后来,因为前辈的一句话,张卫健一留光头就是22年。 最近一期节目中他自曝,那时他因出演TVB版《西游记》刚刚走红,人气正旺。 孙悟空满脸猴毛,抓耳挠腮的样子,给观众留下了深刻印象。 一位香港制作人,来找他拍戏。 张卫健给出自己心中的合理报酬。 谁知前辈的回应满是贬低和否定,“哪怕因为《西游记》红了,你在内陆的知名度仍然是零。” 前辈说:“记住,你的脸上没毛呢,你是不值钱的。” 用张卫健自己的话说,感觉好像有把刀,插进心脏一样。 为了证明自己可以胜任孙悟空以外的角色,张卫健离开TVB,去北京重新开始。 他对自己说,“以前你是个腕儿,现在不是,将来,不知道。想重新成腕儿,只有努力。” 凭着这股劲儿,他在内陆也闯出了一些名堂。 先后出演了《少年英雄方世玉》和《小宝传奇》,方世玉和韦小宝的形象深入人心。 有天晚上,他又想起那位前辈的话,回忆起北漂几年的经历,他决定剃光头发: “我要证明给你看,我的脸上一根毛都没有,我还是可以爬回去的。” 当年那位制片人可能没想到,自己随口说出的一句话,给一个年轻人带来这么大的冲击。 1 一句随意的评判 可能给人造成长期的心理阴影 有人听了可能要问,“张卫健是不是太玻璃心了?” 这低估了语言可能带给人的伤害。 心理学上有个概念,叫“反向形成”:人会把潜意识中无法接受的冲突,转化为实际中相反的行为。 这是一种保护自己不被伤害的心理防御机制。 人们没有直接表达对某人的愤怒。 于是,通过压抑自己的痛苦,作出相反的行为来缓解强烈的情绪。 就像张卫健,他没有和前辈直接冲突,而是把愤怒转换为剃光头和拼命证明自己。 痛苦被埋在心里,变成一道很深的伤痕。 多年以后,张卫健还不止一次地提起过这段经历,难以释怀。 生活中,很多人都有过被肆意评判、贬低的经历。 那些没办法像张卫健一样,把伤害变成动力的人,留下的只有阴影。 有部名为《恶语》的短片。 里面的人,面对镜头,回忆那些曾伤害自己的话语: “你为什么穿这件T恤,你的手臂还不够粗吗。” “说到底,你做什么都远不如你哥哥。” “你就是一个废物。” 有的人已经年老,还能清楚记得,曾经遭受过的这些恶意评价。 一句带有攻击性的评价,说出来只用几秒钟。 有的人,可能花了一辈子的时间去消化。 2 别轻易去评判别人 你知道的未必是真实的 “不要轻易去评判一个人,因为你永远也不会知道别人是什么样的人,正在经历什么。” 我们所看到的、了解到的人往往只是他的部分,轻易地去下判断,很容易陷入片面的误区,得出错误的结果。 作家三毛上初中的时候,数学经常考零分,很担心自己会留级。 后来她发现,其实每次考试,数学老师都考的是课本后的习题。 三毛把题目的答案背了下来,考了几次满分。 老师怀疑她作弊。 三毛说:“就算你是老师,也不能这样侮辱我。” 老师把远高于所学难度的题目汇集,让三毛作答。 三毛一个也答不出来。 最后,老师当着班里所有同学的面,用言语羞辱她只能拿零分。 把三毛的眼睛画成两个大黑圈:“不要怕,不痛也不痒,只是凉凉的而已。转过去让同学看看。” 这件事给三毛的触动很大,这之后,她变得越来越自闭。 每个人都有自己生活的环境,有自己看待事情的标准和取向。 但你的经验判断,并不一定就是对的。 公交车上,一个年轻人如果没让座,有可能被认为是自私。 却没有想过,也许TA是因为刚结束一天的工作,太累了。 约会中,看到对方吃饭吧唧嘴,就判定TA是个没教养的人。 却没有想过,TA可能是小时候养成了这种习惯,也在尝试改掉。 正如马东所说的那样: 我们自以为做出了公正的判断,其实往往都带有自己的主观色彩。不要做他人生活的审判者。 3 他人的评判 会影响你的自我塑造 人们常说“祸从口出”,这更多是自己承担后果,可以轻易感知。 然而羞辱对他人的伤害,我们往往无法察觉,难以预估。 求职节目中,男孩想寻找一个策划的工作。 可某位来招聘的嘉宾却直截了当地拒绝“千万不要相信XX说的,你不具备任何做策划的潜质,你不是个潜力股。” 男孩的脸色顿时变得很差。 另一位嘉宾当场反驳:“你不能用绝不,没有人可以给职场判死刑”。 男孩笑了。 两句不同的评价,也给男孩带来了不同的情绪。 心理学家Don Miguel Ruiz对恶语伤人的后果,做出过解释: “我们听信了他人对自己的评价,就会产生认同感,继而会将它融入我们的价值体系。” 语言是一把双刃剑,误用语言,会伤害人于无形;善用语言,则会对他人产生积极影响。1968年,美国教授罗森塔尔做了一项实验。他们假装对小学生进行“智力测试”,随机抽取了一部分学生。并且告诉这些孩子,“你们是最有潜能的。” 实验结果令人惊讶,在经过一段时间后,这些孩子在学习成绩和智力表现上进步明显。 因为老师们深信,名单上的学生出类拔萃,所以经常赞扬他们,给孩子鼓励。 而这些学生在接受到老师的积极信息后,也会按照对方的期望塑造自我,这就是 “期望效应”。 人们总是希望掌握各种说话技巧,让自己变得受欢迎。 却总是低估负面语言的强大力量,带给他人的影响。 恶语出口难收,每个人,都可能伤人无形。 4 面对评判的三个步骤 生活中,我们不可避免地会给别人做出评价,也接受周围人对自己的评价。 不去做伤害别人的人,也尽量别让人伤到了自己。 学会应对负面评论,可以把言语对自己的伤害降到最低。 简单来说,有三个步骤:观察、表达感受、提出请求。 1、别急着把别人的评判,解读为批评和指责。 不同的人表达习惯不一样,对一句话的理解往往也不同。 试着去留意,对方在对你做出评价时的背景。 比如,和朋友约好了见面,你迟到了。 当朋友问你:你怎么老是迟到? TA可能只是想抱怨一下。 而不一定是批评你是个不守时的人。 其次,是区分事实和偏见。 如果对方说的是:“你真的很不守时。” 先去判断对方说的是不是事实。 如果不是,TA的评价是什么,又有什么值得在意的呢? 2、接受评价后,用具体语言表达出你最真实的感受。 对于别人的评判,你可能会产生受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等感受。 试着留意自己内心的声音,用语言表达自己的感受。 对方就更有可能理解,他的话对你意味着什么,也就更注意表达时考虑你的心情。 3、在表达完感受后,你可以提出具体的请求。 如果我们不重视自己的需要,别人可能也不会。 反之,如果直接说出需要,获得积极回应的可能性就会增加。 《非暴力沟通》一书中,提出过“表达请求”的两个技巧: “一是,清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。二是,我们提出的请求越具体越好。” 比如:“你说话能不这么冲吗”,是一个抽象的请求; 相比之下,用“我听了你的话不太舒服,希望你可以用平和的语气和我沟通”来回应,是更具体的。 这样的话术,会让对方在表达时,明确自己应该用怎样的语言和情绪来与你沟通。 当然,对于一个总是打击、贬低你的人,更好的选择可能是远离他们。 如果不能远离,尝试辨别他说的话,是发泄还是事实,按不同情况采取应对措施,也会降低对方给自己带来的伤害。 给文章点个赞吧,人人都渴望得到认同,别轻易用一句话,伤害一个人。 [1]Tedeschi R G, Calhoun L G. The posttraumatic growth,inventory measuring the positive legacy of trauma[J].Journal of Traumatic Stress, 1996, 9(3): 455-471. [2]Calhoun L, Cann A, Tedeschi R, McMillian J. A correlational test of the relationship between post- traumatic growth, religion, and cognitive processing[J].Journal of Traumatic Stress, 2000(13): 521-527. [3]Kanako Taku, Lawrence G Calhoun, Richard G Tedeschi,et al. Examining posttraumatic growth among Japanese university students[J]. Anxiety, stress and coping, 2007,(12): 353-367. [4]马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M] .华夏出版社,2014 |
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