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什么是非暴力沟通？ 回答这个问题之前，我们得先来了解一下什么是暴力。常见的有肢体上的暴力，如打架、杀人、战争等。除此之外，还有语言上的暴力，如吵架、批评、指责等。即暴力沟通。 在我们日常生活中，暴力沟通要比肢体暴力常见得多，却也是最容易让人忽视的一种暴力行为。 几乎所有受过教育的人都知道，暴力是不对的，是不能解决问题的，是不应该被推崇的。但是，实际生活中真的很少有人能做到不暴力，就是最懦弱之人也会暴力。 “舌上有龙泉，杀人不见血。”多年前的一句话可能影响你自卑至今，甚至可能让一个人抑郁至死。看看那些抑郁致死的例子，我们无法忽略一个事实，语言暴力带给人的伤害是隐蔽的，更是难以估量的。因此转变我们的沟通方式对我们的生活至关重要。 也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但有时候，我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。著名的马歇尔.卢森堡博士发现了一种沟通方式，即“非暴力沟通”，依照它来谈话和聆听，明了自己的观察感受和愿望，诚实清晰的表达自己，又尊重与倾听他人，培育彼此的尊重，关注爱吴使人乐于互助。在一些地区这种沟通方式也被称为“爱的语言”，在本书中“NVC”指非暴力沟通或者爱的语言。 《非暴力沟通》这本书告诉我们：使用暴力语言的人多数是因为他们的内心曾遭到了破坏，所以他们才会用暴力语言方式维护或寻求心灵的和平。尽管每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要，因此在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力语言沟通，我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助使我们内心的创伤疗愈，同时使得我们人际关系中的创伤得到疗愈。 该书中提到的非暴力沟通模式，包括四个要素：观察，感受，需要，请求。这四个要素又贯穿于表达与倾听两个过程。 生活中大多数问题都是由于沟通不畅导致，小到情侣吵架，母子代沟，大到地区争端，战争冲突，同时大多数问题实际是可以通过沟通来解决的。 至于如何做到非暴力沟通？ 本书也明确地给出了一些解决的方法，分别为不做道德评判、表达感受、提出需要、管理情绪以及倾听。前三个用于控制自己的暴力语言，后两个则是用来应对来自他人的暴力语言。 1.不做道德评判。既不主观评论别人，不把自己的主观看法当成事实；方法是区分事实和看法，探求对方的需求，用不引起反驳的方法沟通。 2.表达感受。表达感受是用不带有批判性质的语言，去表达自己的看法，而不是发泄情绪。感受与情绪的区别在于会不会制造冲突。 3.提出需要。如果不明确说出来，别人又怎么知道你的需求是什么。 书中教我们提出需求的方法是： （1）明确自己要做什么； （2）请求对方的反馈，看看对方有没有正确理解自己的意思， （3）明确谈话的目的，避免说到最后忘记自己本来想传递给对方的信息是什么。简而言之就是——别扯远了。 4.管理自己的情绪以及倾听。应对他人的暴力语言时，要先克己复礼，不要有先入为主的观念，然后倾听对方的话，根据观察、感受、需要、请求的顺序了解对方的目的。 卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到，我们的成长会经历三个阶段：情感的奴隶，面目可憎，生活的主人。我更愿意换用边沁学说中的词汇称呼它们，即：功利主义，自我主义，他人主义。 功利主义阶段：在这一阶段，我们会根据别人的需要来做事，去迎合别人，满足别人的需要。在这一阶段，别人不开心，我们会不安，会觉得自己有必要做点什么，这个时候我们特别容易把亲近的人当作是负担。在《无声告白》中，小女孩莉迪亚为了迎合母亲的期望，太过压抑自我，最终以自杀告终。这里，她的母亲就是她最重的负担，最终活活把她压死了。 在我们生活中也有类似的例子——恐婚症。有一部分原因是因为结婚需要承担责任，当你认为自己有责任让身边的人开心时，你就会承认：我受不了丧失独立性，如果恋人过得不好，我会觉得是自己无能。如果这时你意识不到自己的感受，可能会指责恋人过于依赖，实际上你担心的是责任会夺去你的自由。 自我主义阶段：在这一阶段，我们以自我为中心。因为我们渐渐发现迎合别人过得太憋屈了，你的问题关我什么事！于是我们越发觉得过去的自己面目可憎，开始强调自己的感受。生活中这样的例子也不少见，有的员工被老板骂得一气之下拍桌子走人；有的学生被父母师长训斥的一气之下动手打人...… 他人主义阶段：在这一阶段，我们对自己的行为负有完全的责任。我们所做的一切都是出于自我所感，即是爱，是由内散发的行为。因为我们知道，人与人是有联结的，损人并不利己，所以也不能牺牲他人来满足自己的需要。非暴力沟通就是处于这一阶段，帮助我们在表达自己的同时也关爱他人。 你要明白，需要和感受是一对双生子。在你表达感受的同时，说出自己的需要就是对感受负责的表现。例如：你大声吵闹的时候我很生气，因为我需要一个安静的环境来学习。如果没有后半句，你的感受产生的具体原因对方并不知道，可能就会因此认为你就是讨厌大声说话的人。 只有你明确地表达了需要，才会获得积极的反应。 此外，书中还提到，当你身处愤怒之时，该如何去表达愤怒。 在此之前，要你先了解愤怒的原因所在，生气的原因无外乎在于我们的想法―对他人的评判和指责。愤怒会驱使我们去惩罚他人，使得我们失去理智，所以愤怒之时，不妨暂且冷静下来，找寻到愤怒的来源，然后着手解决了它，让愤怒消磨在时间当中，才是最佳的做法。只有当我们意识到自己的需要时，愤怒才会转变为服务需要的情感。 正确表达愤怒的四个步骤： （1）停下来，除了呼吸，什么都别做； （2）想一想是什么想法使我们生气了； （3）体会自己的需要； （4）表达感受和尚未满足的需要。 有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。 需要注意的是，非暴力沟通不是十分适用于商业谈判、市场公关，更适用于与自己、伴侣、家人、亲密朋友之间的相处。作者提出的理论建立在“所有人都有共同的需要，感受是用来反映需要是否得到满足”的基础之上。对外交往中，很多时候双方是抱着完成某一件事情的目的在交涉，因此对于满足需要这一回事会考虑得少一些，但是和家人朋友的相处是长期的，从需要的角度考虑问题就很合适。 我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候甚至将这个作为勇敢的标签，但你会发现如果这样，你就会把自己的生活给搞砸了。但如果每个人在交谈的时候，都能真诚地倾听、反馈，慢慢地你就会发现，你的人际交往圈正在逐渐地变得更好。 感谢您的阅读！再见！ |
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