分离,是一件让人非常痛苦的事。
佛家有云,人生七苦:生、老、病、死、怨憎会、求不得、爱别离。
爱人消失在人海中,不论是配偶出轨、离婚,还是仅仅因为不适合,都是令人痛苦的,因为这会激发人类在其生命早期就体验过的分离焦虑——婴儿与妈妈的分离。
分离,对于曾经的我们来说,意味着不再被关爱,分离意味着被抛弃。
即便你主动提出分手,分离还是令人痛苦的,因为你眷恋的不止是那个人,还有与之曾经拥有的恋爱关系,以及自己付出的时间与青春。
那怎样才能放下?
一、要允许自己难过。
当你深陷分离的痛苦时,周围的亲友往往出于关心劝你不要难过。
而且,在理性上你很容易有这样的观念:我不能这么难过,如果总这么难过下去,我会不能自拔、消沉下去的。
事实上,我们的很多痛苦,不仅是因为事件本身造成的,也是因为我们处理情绪的方式不当,延长了痛苦。
其中,最典型的一种方式就是:不允许自己痛苦。
因为不允许自己痛苦,所以自己痛苦得更久了。这听起来像是一个悖论,但事实上就是如此。
情绪就像是洪水,堵不如疏。
让情绪得以充分地释放,才是宣泄情绪的最好方法。
二、倾听自己的心声,通过内观和自我觉察释放情绪。
当我们有情绪时,不妨尝试静静地坐下来(或躺下来),仔细倾听自己的心声。
比如,他/她离开我了,我好难过,我想大哭。此时,如果哭不出来,可以关注身体的反应,比如当我要哭的时候,胃部和喉咙发紧,似乎有什么东西要呕出来一样。
尝试让这种躯体的感觉自由释放,比如想哭要允许自己哭,想吐要允许自己吐出来(往往干呕居多)。
有时候,会形成一些联想,比如想到之前两人共同的生活场景,这确实会让自己悲伤,但,要允许自己悲伤,而不是转移注意力去想一些所谓“轻松、快乐”的话题。
这些情绪未必一次都会释放充分,或许以后还会有所表现,这时候不要惊慌,情绪只是一种能量,不论它多么强大,只要它得以充分释放,情绪会逐渐衰减。
我们感觉某些负面情绪似乎永无休止,其实是我们总在无意识中阻止了它的释放,反而造成了负面情绪的积累,延长了它影响你心情的时间。
三、了解自己为什么难过,注意自己的归因方式。
譬如对方离开,感觉自己被抛弃了?
还是觉得自己不够好,没有能力经营成功的婚恋关系?
也有些朋友会感觉自己这么多年好像就生活在一场虚幻之中,曾经的喜怒哀乐在分离后看起来都显得那么苍白无力,而看向未来,不禁怀疑自己还能够对新的关系感到信任与依赖。
无论你的归因方式是什么,都没有问题,关键在于了解自己,才好对症下药。
在这里介绍理性情绪疗法的ABC技术。
A为事件,B为信念,C为结果。
下面仅是举例,只是为了便于理解,未必符合你的具体情况。
比如他离开我了,这是事件A;我觉得整个生活都崩塌了,没有他我活不下去,这是信念B。接下来可能会迅速找到对方寻求复合,或者迅速找到一个新的伴侣寻求代替。
其实这都不是解决问题的途径,因为在这种状况下的行动往往是病急乱投医式的行动,甚至可能是饮鸩止渴式的行动。
首先要注意的是信念B,这里往往隐藏着自己的归因方式,为什么他离开了,我就感觉生活崩塌了,活不下去了?这里面有什么具体的原因?比如我在感情上对他有依赖,还是无法独立面对生活?
了解信念,对于走出分离的痛苦也有帮助。
最后,说一说放下。
真正的放下,不是“不能再提起这伤心事”,而是日后即便提起,也不再这么介意,不再难过。
放下,是因为充分地经历过。情结得到了修通才能放下。