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摄于他乡的秋 不知道你有没有体会过这样一种「神秘力量」：即使远离家乡，和家人沟通越来越少，却在性格或者行为上和父母越来越像。虽然有时候，你并不希望这样。 不可否认上一辈带给了我们很多优良品质，可终究有一些我们不希望具备的特点。人们这时会把自己放在「受害者」的位置，认为都是原生家庭的错，还有句话叫「父母皆祸害」；而原生家庭则会觉得：我们都是为你好，你还好意思有阴影？看热闹的七大姑八大姨，会把这种现象归为「遗传」：谁谁那臭脾气，和她爹\妈简直一样一样的……… 这「锅」到底是谁的？是父母的？诚然，原生家庭的互动方式对人成年后的心理状态有很大影响，比如我在需求一文中提到的信任感和安全感，均是在婴幼儿时期打下的基础。而这显然是我们自己所无法控制的。 抛开「做合格的父母有多难」这件事，既然童年经历对现在有如此重大的影响，那么我们成为了自己不喜欢的样子，真的是父母的错喽？ 可父母的「锅」又该谁背？父母也有他们自己的原生家庭问题，甚至比我们的更多：我们的父母辈一般有更多兄弟姐妹，而生活条件又远不如现，儿时被忽视、缺乏关爱似乎是难免的。 再上一辈呢？祖父母一代，受教育程度普遍更低，生儿育女又早，还经历过社会动荡、饥荒等，祖父母们经历的创伤可远不止来自于家庭。在生活都如此不易的情况下，谈何关注心理健康——先填饱了肚子再说别的。 这样看来，我们的父母及祖父母，童年似乎更加艰难。既然他们自己都不知道「被适度关爱」是怎样的体验，那么怎么有能力给我们想要的关爱？他们之所以成为了现在的人，并以这样的方式来养育下一代，似乎也不是他们的错。 那么，这个「锅」也不应该由父母来背。 谁的「锅」真的重要吗？那我们要去怪年代吗？怪大环境吗？……这样追溯下去，好像也没有个尽头。这个锅到底谁来背，成了未知数。 可是就算知道了应该怪谁，又能怎样呢？我们把「锅」甩给原生家庭，来减轻一些自我责备，给自己的挫败找个理由。可自己终究是应该而且能够对自己负责的那个人。 错到底在谁，其实并不重要。 了解过去，是为了前行既然谁错了不重要，为何还要对原生家庭的印记进行追溯呢？ 认识到我们现在的行为其实是对过去的回应，可以帮助我们有意识地跳出过去，真正地回应当下。解决原生家庭问题的第一步是重建自己，而重建需要结合过去经验，去觉察和改变。 代际传递，需要有人来打破父母的过去经历在他们的性格中留下烙印，他们又通过潜移默化的影响，把烙印也打在了我们身上。可想而知，如果不去主动打破循环，这个烙印又将被传递给我们的下一代……现在，既然我们意识到了这一点，那么就可以选择跳出来，打破这个循环。不过要清楚，做出这个改变不是为了别人，最终还是为了让自己受益。 打破原生家庭的代际传递，并不是去远离、抨击或者唾弃它。而是让我们从过去经验中分离，成为独立的个体，也成为真正的自己。 觉察是改变的根基我们曾被原生家庭伤害，却不知不觉学会了这种伤害这自己的思维方式。于是即使离开了原生家庭，我们也会继续以同样方式来伤害自己：比如一个从小很少被父母表扬，时常被以「高标准」要求的人，不管在外人看来多么光鲜，也很难有能力由衷地接纳和欣赏自己，而总会盯着达不到的目标，不停地自我责备。 可如果我们可以觉察到，自己当下的反应其实是基于过往经历，而非当下真实的体验时，我们就已经走在改变的路上了。
比如我一直比较害怕权威。而这可能受到早期经验的影响：儿时的我，面对体积和音量都高出我三倍的成年人，我的反抗永远无效、服从是唯一选择、不顺从就会被吼，于是产生深深的无助与恐惧感。认识到这一点，再去觉察现在对权威的恐惧，会发现自己内心深处依然觉得我是弱小无助的，没有选择，只能服从，如果没有让「权威」满意就会被伤害或抛弃。
并不是。「权威」也是和我平等的人，真的「权威」也不需要以这种方式来树立威信。另外，我才是自己生活的主导者，即使被不合理对待，现在的我也有能力和权利选择对抗/离开。可我并没有意识到这一点，依然在延续早期对「权威」的反应。觉察它之后，我才逐渐发现：我其实是有选择的。如果我希望，我就可以选择为自己而活，而不必继续为他人而活。 那么如何重建自己呢？如果列出曾让我们「留下阴影」的事，然后一个个去规避，那么不但劳心费力，而且效果甚微。提供一种思路：我们可以把行为作为切入点，发觉其背后隐藏的思维模式，再从思维入手，在根源解决问题。 从情绪入手，觉察行为怎样觉察行为呢？ 我们可能对自己的行为习以为常，习惯到难以觉察。父母正是我们的一面镜子，可以在和他们的互动中去感受，他们身上的哪些特质是我们不知不觉习得，但是想去改变的。 负面情绪是个有效的切入点。无论引起情绪的事情多么微不足道，当一件事让我们觉得「宝宝心里苦」时，我们可以： 虽然上一辈的一些行为让我们感到不舒服，但其实我们可能也用相同方式对待着别人。试想一下，我们是否也曾对父母表达过诸如「不是已经教过你怎么用xxx了，怎么还记不住！」「那些都是谣言，你们怎么还传！」……但生硬责备的背后，想表达的却也是关心或渴望。 改变藏在行为背后的思维为何要从思维方式开始改变？
举个例子比如，A小时候总被父母拿着和别人家的孩子做比较，A非常不爽，发誓以后有了孩子绝对不会这样做。他把这一条戒律铭记在心，但是并没意识到，「和别人比较」这个行为给他带来的创伤，根源其实是：觉得自己总无法让父母满意；只有「比别人强」才是值得被爱的。那么如果A依然带着这种思维，即使不拿自己的孩子和别人比，也会不知不觉用其他方式给下一代带来同样的影响。 可见，如果想破除自己内心的自卑感和讨好的人际模式，A需要扭转父母用行为传递给他的观点，去建立「自我评价体系」，而非依赖「他人评价」；并要相信自己是值得被爱的。想转变思维方式，的确不简单，但其实也没有想象中的那么困难。这条路将很漫长，至少，现在终于知道了前行的方向。 知道了这些，依旧无法原谅，怎么办？ 没关系，我们现在可能还没有准备好去原谅。重建自己是打破原生家庭魔咒的第一步，用新的自己去和原生家庭重建关系是「高手进阶」。我们可以闯过第一关，变成了更强大更真实的自己后，再去攻克「进阶关卡」。 一步一步慢慢走，其实是最快的方式。 |
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