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这是一个很多女生苦恼的问题，很有代表性。 “不是因为对方对我很好，只要我是“不喜欢”对方的，我就能和他在一起。曾经也有我喜欢的人和我告白，我马上就跑了并且远离他。 我感觉真实的情感让我害怕，所以不敢和喜欢的人在一起。但是我也需要爱，所以会选择和不喜欢也不讨厌又喜欢我的人在一起。 以前是不知道自己这样的，都是潜意识选择的。现在我醒悟了，却还想这么做。我该怎么办呢？” ------------------------------------ 以下为Melody婷回答文字版： 当你敢于正视困惑，是走出困境的第一步。 第一，先来了解一些关于情感的基本心理基础和理论。 依恋理论是心理学中研究人类之间自然情感连接的领域。 从在原生家庭的情感连接开始，我们怎样被养育，被照顾将很大程度影响成年后的恋爱对象是如何相处的。 心理学家Bowlby和Ainsworth提出，婴儿的需要被满足情况将左右他们的“依恋类型”，而这样的“依恋策略”如果未加观察，将很容易伴随终生。 依恋类型有四种，安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型（焦虑 逃避）依恋。 安全型依恋：这种模式下，人更容易表达自我的真实想法，更容易独处、独立。能够把生命中所有重要的关系按照优先级排序，画出清晰的界限。 安全型依恋的人是最好的恋爱对象、家庭成员，甚至是朋友。他们有能力接受拒绝、承担痛苦。他们在靠近别人的时候很少会不信任对方，他们自身也是值得信任的。 焦虑型依恋：这种模式下，人对关系容易感到焦虑和紧张，时常需要伴侣通过表达爱意，来消除内心深处的不确定感。他们很难独处或者保持单身，经常陷入不健康甚至有虐待发生的关系里。 他们无法信任别人，哪怕他们很亲密的人。他们的行为可能是不理智的、不规律的、情绪化的，或者经常对别人抱怨异性，却又在内心深处渴望对方不断的给予，索取爱是他们惯常的模式。焦虑型依恋的女性居多。 回避型人格：这种模式下，人对他人极度依赖、同时却又自我为中心，并且经常不喜欢亲密的关系。容易患有承诺恐惧症，并且特别善于找到合理的借口从亲密状态下逃出去。 当有人向他们靠近的时候，他们会觉得压抑想逃离。在每一段亲密关系中，他们都会保持及时抽身的能力。在这个类型当中，男性的数量比女性多。 混乱型（焦虑 逃避）依恋：混乱型依恋是混合了焦虑和回避两种依恋类型。这类人不仅仅害怕进入亲密关系或者作出承诺，他们也不信任任何试图靠近他们的人，有必要的时候他们会尝试攻击的行为把对方吓走。 这类人在童年时期，往往有被虐待的经历，或者一直被家庭所忽略。 第二，思考一下，自身的潜意识，是在逃避，还是在焦虑一段关系？ “曾经也有我喜欢的人和我告白，我马上就跑了并且远离他。我感觉真实的情感让我害怕，所以不敢和喜欢的人在一起。” 主动退缩和逃避，真实的情感为什么让你害怕呢？ 追问，是害怕他喜欢的只是理想中的你，不是现实中的你，担心他会在喜欢之后又离你而去，在“被抛弃”可能性之前，率先选择了主动放弃，避免了“被抛弃”的风险和痛苦？ 现实中，很多类似的女生和你做出同样的选择。 她们很多是在童年或青少时期，有一段极没有安全感的经历，比如父母离异、婚姻不幸、去世，大体上是在原生家庭里，没有得到充分的爱的滋养，以至于内心深处既渴望爱，又畏惧爱。 在爱来临的时候，既有甘霖滋润的幸福，又被更大的恐慌掩盖。 潜意识里的恐惧占据了上风，选择了主动放弃。 “但是我也需要爱，所以会选择和不喜欢也不讨厌又喜欢我的人在一起。以前是不知道自己这样的，都是潜意识选择的。现在我醒悟了，却还想这么做。我该怎么办呢？” 你表达了对爱的渴望。 普及一下心理学家埃里克森关于个人发展阶段的理论。 在成年早期（18～40岁），我们的重要任务是“亲密对孤独的冲突”，只有具有牢固的自我同一性的青年人，才敢于冒与他人发生亲密关系的风险。 因为与他人发生爱的关系，就是把自己的同一性与他人的同一性融合一体。在恋爱中能够建立真正亲密无间的关系，从而获得亲密感，否则将产生孤独感。 年龄在20-30之间，正是埃里克森提到的“亲密感”建立的重要阶段。如果不能很好地处理亲密关系，就会有很深的孤独和困惑感容易产生。 当你选择“和不喜欢也不讨厌又喜欢我的人”在一起时，也许思维里认定，我会比较安全。 即使对方不喜欢我，我付出的精神成本也很少，因为我并不喜欢对方。 没有投入感情，感觉底线是不会受伤害。 潜意识里，是在用这种方式，来紧紧地包裹住自己的“安全感”。 这种方式，最终让你产生了困惑，难道感情只能陷入这种模式吗？ 答案是“肯定不是”。 真正的亲密关系是什么？ 是建立在双方的坦率、真诚、灵魂的沟通、精神的共鸣基础上的，这样才能让双方同频共振，感受到情感交互的喜悦。 你这样的选择，可能对对方来说，也是很难产生持久的喜悦的。因为他也会感受到你并没有深入地爱恋他。 比较好的一步，是思维开始松动了“现在我醒悟了，却还想这么做。我该怎么办呢？” 说明了三点。 第一，“你愿意主动尝试新的情感模式。” 第二，因为人的思维惯性是顽固的，导致“你还想这么做”。 第三，“你该怎么办呢？”你在有意识有智慧觉醒地寻求外力的帮助。 人对安全感的执念，是到了紧抓不舍的地步的。 实际上，这样的安全感真的是这样构建的吗？ 答案是不一定。 重新定义什么是“安全感”，也许可以开启新的思维模式。 第一，面对你喜欢的人，他也喜欢你，在经过对他的人品、三观等价值观念等最重要的核心指标进行考核后，你觉得可以尝试在一起试试，可以先相处看看。 如果对方觉得不合适，不是愿意与之厮守终身的人，一个可能的风险是他提分手，问自己有没有勇气承受； 即便是这样的结果，也不能印证“我不够好”“我配不上对方”“我没有魅力”这些思维陷阱，小心掉进去。 只能说明的结果是“我和他不合适”“我体验了一段情感”“我伤心，但我相信未来有适合我的人选”“一段经验教给我成长”。这是成长型的思维模型。 人在亲密关系中，最终看见的都是自己，也是让觉察自我思维的开始。 爱情里，如果开始就选择了妥协，寻找不喜欢的人待在一起，觉得有安全感，那么在接下来的亲密关系中，更容易陷入负面循环。 第二，试着更多地了解自己情绪、认知的来源； 或许在原生家庭给的困扰里，你形成了”逃避”和“渴望”并存的思维模式； 既渴盼爱，又不敢承接这份权利，害怕一去不返； 矛盾的心态背后，是安全感的匮乏。 年幼时，是“被动”的应对；成年后，自己可以观察这份情绪、感受的源起。 爱的给予，不仅来自外界，更多是来自自我的肯定与认可。 试着走出“焦虑 逃避”型依恋关系，试着去面对自己喜欢的人。 一旦压抑住喜欢，情感就像憋在了高压锅里，没有释放，会更痛苦和无奈。 祝你，先爱自己，再勇敢爱别人。 |
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