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却上心头 天也悠悠 地也悠悠 天地无边无尽头 魂也悠悠 梦也悠悠 魂迁梦萦何时休 几度回首 几度凝眸 几度相思几度愁 说也含羞 诉也含羞 望断天涯何时休 此情无计可消除 才下眉头 却上心头 也不明白为什么一直对这类的歌曲情有独钟…… 一支合心境的歌我可以反复不停地听上一整天两整天。 在这样的旋律中，任由心去痛、去沉寂、去消融、去自失……有朋友说，这也叫沉湎。 这位朋友还说，我是在用伤感的音乐诱惑我自己…… 诱惑的意思，应该是某种自己没有而又想要的东西，以其特有的魅力引诱地出现在自己眼前，考较着自己的自制能力吧。 我想，我是不需要诱惑的，如果生活的本真就是这样的呢？ 有些生命本质即是如此吧？有些情怀似乎是与生俱来早已存在于骨子里的了。 我相信，这就是一个人区别于任何其他人的地方，也叫“个性”。有些东西可以培养，唯有个性，是很难改变的。 事实上，当还处于不懂生活为何物、不知“忧愁”二字怎么写的很幼稚的年龄，当同龄小朋友都在外面狂奔玩耍时，四五岁的小女孩整天只是安静地盘膝坐在秋冬季节微冷微寒的门背后，看着母亲一手摇着纺车一手拉线、目随手转无数次地重复着上扬下收的单调的纺线动作、听着母亲单调的纺车似翁非翁的声音时，就已经愁肠百结地为自己一些莫名其妙的担心在忧愁着…… 那时候，最怕的是如此慈祥的母亲会不会突然没有了，怕自己无所依靠……那种年龄，母亲便是全世界，便是赖以生存的一切。 安慰的是，这种担心很多余。母亲虽然每年都在夏秋之交必遭受一场病魔的折磨，现在已经七十多岁了，比起同龄人来，母亲不知道要年轻健朗敏捷多少倍，完全不像这个年纪层的农家老太太。 反而是，次次的长途电话中，总是母亲在那端为我的未来担着忧…… 不得不承认，我都这么大了还让母亲为我操心，确实活得很失败…… 虽然比众姐妹多念那么年多的书，做人处事却懵懵懂懂，分不清是是非非，辨不出真真假假，没心没肺糊里糊涂糟糟糕糕的一个…… 为了世事的无法把握，为了曾经的惨痛经历而不想再次惨痛地经历，自觉不自觉地将自己封闭孤立，不愿主动去接触除亲属和工作以外的任何人。 就象不去游水就不会被淹没，也许，不去靠近危险源，才是最安全的吧…… 我几乎做到了，如果不是迷上网络，如果没有遇上你…… 因为有你，一切都变得分外不同…… 我可以控制自己的行为，又怎么来控制自然而然渐生的爱慕？你就象暗夜里的灯，牵引着我黑暗的视线，占据了我的心…… 自以为已经麻木到对周围的一切事与物都没有感觉了时，你就这样以一种绝美的姿态在网络在我的精神世界中出现，聚睿智才华与卓绝不凡潇洒不羁于一身，放射出令人爱慕却又不敢亵渎的圣光，同时又不自觉地划出一条分明横亘在我们之间无法逾越的鸿沟。 想靠近，不敢接近；想远离，却难远离…… 想你的心思，才下眉头，却上心头…… 每每，与你看似轻松随意的交流，心目中实则仰视与崇拜，爱意丛生到根深蒂固，却不敢有任何奢望。一边遏止不住倾慕与痴迷，一边只能毫无选择地对这份感情的坚守却又同时对你保持沉默…… 这一生，这份遥不可及的感情只能深藏在心里，只能默默地爱你，只能独自忧伤…… 而每当疯狂想你的时候，只有这样的音乐伴着我，高兴时歌也欢快，忧愁时歌也一起落寞…… 就这样地一路走来…… 虽然，深爱你的感觉，愁着，寂寞着，痛却快乐着。就象，品味着咖啡，苦涩之后，有无尽的甜蜜…… 一个人的日子，音乐是最好的伴侣。一个人听着歌时，可以真实地面对自己，可以哭也可以笑、可以任意宣泄抒发沉积于心中的幽闷与情绪…… 没有谁不愿意开开心心地过，如果这就是我的快乐呢？！这样的沉湎又有何妨？！ 作者：驿路铃声2007-03-19 00:58 |
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